Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch
1 Backofenpizza 1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß
rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"


Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
Ein Oktoputz!


Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?
Eine ´always ultra´.


Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit
einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über
den Preis ..."


Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die
beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt
der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt
lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser.
Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie
ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe
auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt
machen", schreit sie verzweifelt. "Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann
vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."


Wie lange dauert es, eine Frau zum Orgasmus zu bringen?
Wen intressiert´s?


Alle Menschen sind intelligent!
Ausnahmen haben die Regel.


Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.


Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau
geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an,
der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine
Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das
Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer
erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?".
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte
30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"


Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"


Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.


Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder
Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss
überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen.
Die zeite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu
überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen,
über diesen Fluss kommen."
Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!


Wann ist eine Frau am intelligentesten?
Beim Sex! Weil sie dabei am Hauptrechner angeschlossen ist!


Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!



Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246 ..."


Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die
Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte
über den breiten Hintern der Frau.
Da stand die Frau auf und verpaßte dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging
der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Saune gehen
wollte.
"Lachen sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin."
Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff
sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an.
Dann meinte er: "Sie haben aber einen kleinen Busen."
"So, meinen Sie?", fragte die Frau.
Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was sie machen können, damit ihr
Busen größer wird."
Interessant! Was denn?", fragte die Frau.
"Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa
zwei Minuten lang zwischen ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann
vor.
"Und das funktioniert?", fragte die Frau.
"Ja", sagte der Mann, "bei ihrem Hintern hat´s ja auch geklappt."


Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr?
Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!


Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht"
erstmal "Wie sieht´s denn hier aus?!" gekommen.


Adam sitzt im Paradies und langweilt sich.
Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön,
intelligent und zum liebhaben ist?"
Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken
Arm und Dein linkes Bein."
Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"



Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man
dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte
... Nichts tut sich!
Dann greift Adam zu einer Bannane
... Nichts tut sich!
Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch
... Und die Moral von der Geschichte?
Kirschen sind rot, Bannanen sind krumm und wie die Fische vorher
gerochen haben, weiß keiner!



Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil
dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle
aus?"
Sie:"Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber
ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute
Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."



Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"


Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an. Sie zu ihm "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere
dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"



Was sind die vier Wunder der Frau?
Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es Regnet
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.


Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil sie glauben, dass es uns interessiert.


Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."


Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie
fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut
ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse
und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie
eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den
Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"


Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte!
Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren
Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen
alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, komm
mit, wenn du willst."
Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die
Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und
die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt
sie: "Weisst Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"


Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da
ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts
Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.


Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach...


Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem
120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein
Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt
geworden sind?" 
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen" Der Reporter verblüfft:
"Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war
Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange
her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"


Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.


Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau frägt ihn:
"Was machst Du denn fur ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich
Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"


Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer
ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."


Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine
Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"


Eine Frau steht an einer ueberfuellten Bar. Um sich beim Kellner
bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein
wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getraenk der Ballerina geht
auf mich".
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie ?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit
in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein".


Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an,
dass er Sex haben moechte.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynaekologen und
deshalb mag ich jetzt nicht".
Er dreht sich um und versucht zu schlafen.
Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt???"


Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das
Kondom uebergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt
sich eine Wascheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle
antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei
von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi....