Das Handbuch für die Frau

1.
Es gehört sich, die Klobrille hochgeklappt zu lassen, wenn Sie die Toilette
verlassen.

2.
Wenn Sie ein Essen für einen Mann vorbereiten, vergessen Sie nie die 3 Teile
der männlichen Nahrungsgruppe. Sie umfasst: Fleisch, Frittiertes, Bier.

3.
Shopping ist einfach nichts aufregendes.

4.
Wenn Ihr Partner sie fragt, ob sie einverstanden wären, eine Dreierbeziehung
mit Ihrer besten Freundin anzufangen, scherzt er.

5.
Wenigstens dann, wenn Ihre Antwort nicht ja wäre.

6.
Könnte er in diesem Fall einen Videofilm drehen?

7.
Es ist immer der Mann, der den Grill anheizt und grilliert.

8.
Jegliche Versuche des Mannes, das Essen zuzubereiten, selbst wenn die
Aufgabe lächerlich einfach scheint (z. B.: Brötchen in den Mikrowellenherd 
werfen, Teigwaren kochen, usw.), müssen immer gelobt und belohnt werden, 
wie man ein Baby belohnt, das seine ersten Schritte unternimmt.

9.
Männliche Top Models mit vollkommenen Körpern sind alle homosexuell.
Akzeptieren Sie das.

10.
Er hat Ihnen zugehört, wenn Sie mit ihm sprechen - aber er hat es bereits
gleich wieder vergessen.

11.
Für den Mann ist es dann eine ideale Verabredung mit einer Frau, wenn sie
direkt sagt: "Sagen Sie, wieso sollten wir denn das ganze Geld ausgeben um
zu essen? Warum bleiben wir nicht einfach gleich zu Hause und Lieben uns 
wie die Tiere?"

12.
Wenn Sie wirklich Ehrlichkeit wünschen, stellen Sie keine Frage, auf die sie
ja eigentlich doch keine ehrliche Antwort bekommen wollen.

13.
Aber ja, natürlich will er noch ein Bier.

14.
Auch wenn er es sagt, will er nicht, dass Sie einfach Freunde bleiben.

15.
Hunde sind OK. Katzen sind nicht gut.

16.
Jegliche Art von Verletzungen oder Traumata während des Vorspiels ist nicht
lustig.

17.
Wenn Sie ihn zwingen, die "Love Story" mit Ihnen anzusehen, müssen Sie mit
ihm auch "Showgirls" ansehen gehen.

18.
"Sehr gut" ist  wirklich kein guter Ausdruck für den Schluss einer
Diskussion.

19.
Stellen Sie den angeborenen männlichen Orientierungssinn nicht in Frage,
indem Sie vorschlagen, anzuhalten und nach dem Weg zu fragen.

20.
Nein, er hat der anderen Frau nicht nachgesehen.

21.
Gut, in Ordnung... möglicherweise aus den Augenwinkeln.

22.
OK OK, was soll's! Er hat ihr nachgesehen. Was für ein Aufstand! Als ob Sie
nie einem andern Mann nachgeschaut hätten...

23.
Das Wort "Katze" hat nichts degradierendes an sich.

24.
Er ist einfach der lustigste, stärkste und eleganteste Mann, den Sie je
kennen gelernt haben.

25.
Und außerdem denken das all Ihre Freunde auch. Besonders die nettesten.

26.
Ihr (wählen Sie, was am besten passt:) Hintern/Busen/Haare/Schminke/Beine
sind wirklich toll. Also hören Sie auf, ihm solche Fragen zu stellen.

27.
Wenn Sie ein attraktives Sexualleben haben möchten, täuschen Sie nie einen
Orgasmus vor.

28.
Er braucht es einfach nicht, sie während der monatlichen Regel zu nehmen.

29.
Im Fernsehen Fußball schauen ist kein Grund für Wutausbrüche. Wenn doch, in
Ordnung. Warten Sie aber trotzdem bis zur Halbzeit, um darüber zu sprechen.

30.
Die schmutzige Wäsche des Mannes kann in 3 Kategorien eingeteilt werden:
1) an die frische Luft hängen und es riecht wieder gut
2) an die frische Luft hängen, aber es riecht schlecht
3) an die verschmutzte Luft hängen, riecht aber gut
Wenigstens müssen Sie nicht alles waschen, und versuchen Sie nicht, die
organisierte Anordnung auf diese Art zu zerstören.

31.
Ja, Sharon Stone / Pamela Anderson / Cindy Crawford sind einfach schöner als
Sie. Alle wie Brad Pitt / Antonio Banderas / Keanu Reeves sind zwar
vielleicht sexier als er. Aber Sie haben wahrscheinlich doch nie eine Chance, 
einen Tag mit den obenerwähnten Leuten auszugehen. 
Begnügen Sie sich daher mit dem, was Sie haben.

32.
Nehmen Sie nicht immer die ganze Decke.

33.
Die männliche Form von "sie geht in die Küche und wäscht ab" heißt halt "er
setzt sich in den Lehnsessel und schaut Fern".

34.
Die weibliche Form von Macho ist meine Sache!