Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
 Gar nichts. Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen
 lassen.


 Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?
 Sie sind gebraucht!


 Ehemann zur Ehefrau: "Was machst du denn für ein Gesicht?"
 Ehefrau: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lang ein
 anderes!"


 Weisst du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
 Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.


 Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
 Man heiratet ihn.


 Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
 Deine Freundin vermissen.


 Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
 Langsam.


 Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla?
 Ein Gorilla hinterlässt nicht soviele Haare in der Badewanne!


 "Euer Baby ist Deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!"
 "Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!"


 Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine Herde
 Rindviecher die Sraße überquert.
 Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?"
 Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."


 Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim Kartoffeln holen die
 Kellertreppe runtergefallen ist, und sich das Genick gebrochen hat?
 Nudeln!


 Er und Sie streiten sich mal wieder.
 Meint er : "Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!"
 Kontert Sie: "Wie willst du den mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen?!"


 Fragt eine Freundin die andere: "Sagst Du Deinem Mann immer sofort, wenn
 Du einen Orgasmus hattest?"
 Sagt diese: "Nein, er hat mir ausdrücklich untersagt, ihn im Büro anzurufen..."


 Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
 "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
 "Klar!"
 "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
 "Klar!"
 "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
 "Klar!
 Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, 
 egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"


 Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
 Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für 
 jedes Mal Sex mit einer Frau 25,00 DM bekommt. 
 Da fliege ich jetzt hin."
 Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
 Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle.
 Sagt die Frau:" Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 Mark im Monat auskommst."


 Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
 Welche willst du zuerst hören?"
 "Die Gute!" sagt Adam.
 "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..."
 "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
 Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."


 Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott:
 "Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?"
 "Damit ihr Männer sie liebt!"
 "Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut?"
 "Damit ihr Männer sie liebt!"
 "Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?"
 "Damit sie auch euch Männer lieben können ..."


 Was möchte eine Frau bei gutem Sex niemals hören?
 "Hallo Schatz, ich bin wieder zu Hause".


 Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett.
 Die anderen zwei Drittel versucht er, jemanden ins Bett zu kriegen.


 Warum sind Männer häufig größer als Frauen?
 Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen.


 Unterhalten sich zwei Frauen.
 Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten.
 Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich:
 "Ich will Trein winken".
 Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück
 wollte ich zu meinem Mann sagen: "Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen
 sage ich zu ihm: "Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!"