Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen." Er: "Perfekt, ich habe meinen Penis mit Aspirin eingepudert, du kannst nun entscheiden ob du es lutschen oder als Zäpfchen einnehmen willst. Warum bekommt man bei der Samenbank fürs Spenden mehr ausbezahlt als bei der Blutbank ? Weil alles Handarbeit ist. Was kommt raus wenn der Bauer seine Bäuerin vögelt. Ein kleiner Bauer. Was kommt raus wenn ein Öko-Bauer seine Alte vögelt. NICHTS, ein Öko-Bauer spritzt nicht. Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..." Ein Pärchen ist voll bei der Sache. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gib's mir sag mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer... Dialog zwischen Mann und Frau beim shoppen: "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein! "Warum kaufst du dir dann einen BH?" Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken. Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol! Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist! Georg schaut seiner Freundin zu, wie sie in die Badewanne steigt. Auf einmal drückt er mit dem Finger auf ihre Brustwarze. Da fragt sie: "Was soll das?" Darauf er: "Ich klingle!" Fragt sie wieder: "Wozu?" "Da unten steht einer, der will rein!" _______________________________________________________________ Zwei Männer unterhalten sich über Sex... Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben." _______________________________________________________________ Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!" "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!" _______________________________________________________________ Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja!" Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe noch in den Puff!" "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!" _______________________________________________________________ Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen." _______________________________________________________________ Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame: "Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an einer Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch ..." "Das ist ja grauenvoll! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert?" "Sie wollte die Pilze nicht essen ..." _______________________________________________________________ Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!" _______________________________________________________________ Zwei Opas in der Werktstatt: "Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte." "Ach weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!" _______________________________________________________________ Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?" "Na!" "Warum nicht?" "Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis g'fahrn." "....host di verzöhlt....??" _______________________________________________________________ Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!" _______________________________________________________________ Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: "sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? " Sagt der Wärter zu ihr: "des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden " _______________________________________________________________ Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: Schon mal "gekotzt" ??? _______________________________________________________________ Endlich die ganze Wahrheit auf die Frage: Warum werden Frauen älter als Männer: - weil Frauen keine Frau haben - weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken verscheissen - weil Männer Charakter haben => die sterben lieber, bevor sie häßlich werden.