Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was  schließen
Sie daraus?" 
"Es ist Donnerstag!"



Müller, warum  kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
Hause lesen."



Ein Unternehmer zum anderen:
"Warum sind deine  Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"



"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern  als guten Freund,
der immer recht hat."



Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?"
"Nichts"
"Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der
einzige, der nichts tut."



Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen,
soange tue ich so, als  würde ich richtig arbeiten!



Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er
eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei
Schaden mehr anrichten kann.



Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht
sie.."



Die Sekretärin:
"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tür ab."



Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind  seit zwanzig Jahren bei uns, machen
haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden,  aben nie eine Prämie 
bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. 
Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"



Die Sekretärin zum Chef:
"Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?"
"Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine  Menschenkenntnis. "Das
kann ich sehr gut!" 
"Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Sie bitte..."



"Wir können Sie nicht einstellen.
Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."



"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner
Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil 
ich sie ein paarmal geküsst habe?"  
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"



"Warum tut Fr. Andel denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."



Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts
zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein,
die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"



"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."



"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten.
Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge
machen!" 
"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als
Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!"



Personalchef:
"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut
mir leid, davon kann ich nicht leben."



Personalchef:
"Glauben sie wirklich, daß ihr Wissensstand für diesen Posten
ausreicht?"
Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen,
weil ich zuviel wußte."



Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit
werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber Ihren Bruder
schicken sollen."



Personalchef: "Was können sie denn?"
Bewerber: "Nichts"
Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon
alle weg."



"Wir suchen einen Mann, der keine Arbeit scheut und niemals
krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."



"Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."



"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du
kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."



"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau
will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen.



"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber
eines Tages werden sie mir dankbar sein."