Fragen über Fragen


1) Woran erkennen sie, dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat? 
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag". 
- Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus. 
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann 
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight! 



2) Woran erkennen Sie, dass Sie zu klein sind? 
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben. 
- Sie sind Testfahrer bei Carrera. 
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße. 
- Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor! 



3) Woran erkennen Sie, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind? 
- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau. 
- Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer. 
- Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen. 
- Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand. 



4) Woran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will? 
- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle. 
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung. 
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür. 
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne. 
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete. 
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf. 



5) Woran erkennen Sie, dass Sie ein Pechvogel sind? 
- Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals! 
- Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie! 
- Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken! 



6) Woran erkennen Sie ein misslungenes Grillfest? 
- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen. 
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer. 
- Sie  bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel. 
- Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch! 



7) Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind? 
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten. 
- Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport. 
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen. 
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet. 
- Sie fahren einen R2D2. 
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war. 



8) Woran  erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen? 
- Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen. 
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" Hubschrauber abholt. 
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung. 
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung. 
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen. 
- Nach "Wetten, dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz. 
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt! 



9) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben? 
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt. 
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett. 
- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen. 
- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen.