Hat Ihre Frau zugenommen über die Weihnachtsfeiertage? Kein Problem! Sagen Sie ihr, sie soll morgens 5 km und abends 5 km laufen! ... und nach 1 Woche ... ... ist sie bereits 70 km weg! Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf. "Wieder ausgewesen?", fragt er ärgerlich. "Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?" "Zwei Shilling fünfzig, Papa." "Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt. "Ja", lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen nicht bei sich." Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!" Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "...ausserdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!" Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!" Die Konkurrenz Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste mal werde auch ich Schröder wählen." Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?" "Nein", erwidert der erste, "früher bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, nun sind es nur noch 50." Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." Wie denn? "Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, das die Post abgeht." Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren. Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Na, wie war es gestern Abend? "Frag' mich bloß nicht!" Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe? "Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." Ja, und dann "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgendein Typ mit erhobenen Händen..." Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausender tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Tausender auf dem Schniedel ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse. "Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!" Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?" Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung." der Bauer fährt in die stadt. abends ruft er daheim an. Bauer: alles in ordnung? Knecht: der stiel von der schaufel ist abgebrochen. B: ja wie das, der stiel abgebrochen? K: als ich den hund eingegraben hab. B: wieso, der war doch erst 2 jahre alt K: den hat die feuerwehr überfahren B: was? wieso feuerwehr? K: wie sie zum hof nei gfahrn is B: was wollt die feuerwehr am hof? K: der schuppen hat gebrannt B: wie was, der schuppen hat gebrannt? K: das kommt vom funkenflug, hat die feuerwehr gesagt B: funkenflug? ja was ist da los? K: vom wohnhaus, das ist abgebrannt B: das wohnhaus? ja spinnst? wie das? K: das kommt, weil ich eine kerze am fensterbrett angezündethab. B: bist deppert? ich hab euch tausendmal gesagt, dass man das nicht tut ! K: ich hab mir gedacht, das gehört sich so, wenn die bäuerin stirbt.