Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken." Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine defekte Glühlampe zu wechseln? Richtige Antwort: "Vier." Der erste ersetzt die Lampe, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape- Glühlampen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühlampe von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist. Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?". Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl ' [..]' ab." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'" Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN" PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!" Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." PC-User: "Welche von den beiden?" Kunde zum Verkäufer: "Ich habe einen PC mit Windows 95." "Na und?" "Ich habe ein Problem!" "Das sagten Sie bereits!