Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." 
"Nie gehört", staunt der andere. "Paß auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor 
dir und nimmst sie von hinten.. 
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo 
zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie 
die deiner Schwester.' 
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben." 



Weißt Du, was es bedeutet nach Hause zu kommen, von einem zärtlichen Mann begrüßt zu 
werden? Es bedeutet, Du bist in der falschen Wohnung. 



Wie nennt man einen hübschen, schlauen und sensiblen Mann? Ein Gerücht!! 




Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf 
der Schulter. "Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe.. wenn du mir sagst, welches 
Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen 
verbringen!" 
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er 
zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!" 
Darauf die Hexe: "Ja! - das können wir gerade noch gelten lassen!!" 




Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen 
Bericht in der Lokalzeitung interviewt. 
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" 
Greis: "Danke, sehr gut." 
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?" 
Greis: "Morgens erst mal pissen!" 
Reporter: "Und? Keine Probleme?" 
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" 
Reporter: "Und dann?" 
Greis: "Stuhlgang." 
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" 
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." 
Reporter: "Wie geht es dann weiter?" Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf." 




Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. "Herr Doktor, seit zwei 
Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort." Der Arzt nimmt 
sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: 
"Schwarze Flecken auf dem Penis - muss amputiert werden... 
Grüne Flecken - muss amputiert werden ... 
Rote Flecken - muss NICHT amputiert werden!" 
Patient: "Gott sei Dank!" 
Arzt: "...fällt von selbst ab..." 




Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." 
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!" 



Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet 
arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: 
"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie 
die ganze Familie ausgerottet!" 



Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: 
" ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, 
er hörte nie auf zu kämpfen ..." 
Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: 
"Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" "Wieso?" "Ich heiße Vogel!" 




Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, 
der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!" 
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!" 





Der junge Feuerwehrmann klärt seine Frischgebackene in der Hochzeitsnacht auf: 
"Bei mir geht alles nach Pfiff!" 
Kurz darauf beginnt er: "Erster Pfiff - ausziehen! 
Zweiter Pfiff - ab in die Falle! 
Dritter Pfiff - heißt, los geht's!" 
Kurze Zeit später stößt sie einen Pfiff aus. 
"Was heißt das?" fragt er. "Mehr Schlauch, bitte ..." 




"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem kleinen Sohn 
wissen. "Einen Tampon", antwortete er prompt. 
Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?" 
"Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der Kleine, "aber im Fernsehen heißt 
es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad fahren kann!" 




Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt. 
"Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann wütend vor. 
"Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "es ist schon Strafe genug, 
dass ich dich doppelt sehe!!!" 




Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" 
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest du aber mal, 
macht mehr Spaß als mit Deiner!" 




Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und Siegfried und Roy? 
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hintenreinfährt.