Mathematiker-, Physiker-, Informatiker- und Ingenieurwitze

Muendliche Pruefung: Physik.

Pruefer: Malen sie mal einen Zug an die Tafel. Pruefling schaut ganz verdattert und malt dann einen Zug, so richtig mit Rauch, Schienen, Anhaengern Pruefer: Sehen Sie. Und der ist jetzt fuer Sie abgefahren.


Fragt man einen Techniker was die Wurzel von Zwei ist, nimmt der seinen Taschenrechner und sagt: 1.414214

Der Physiker sagt einfach: Ja so ungefaehr 1.41

Der Mathematiker geht weg, kommt nach zwei Stunden wieder un sagt: Ich weiss zwar nicht wieviel die Wurzel von zwei ist, aber ich kann beweisen dass es die gibt.


Ein Physiker, Chemiker und ein Mathematiker muessen in die muendliche Pruefung in Mathe. Die Aufgabe: 2+2 (Fuer Banker: zwei plus zwei).

Der Chemiker sofort sicher: ca. 10 hoch 1. Prof: Bestanden, Genauigkeit reicht aus.

Der Physiker: Rechnet, rechnet, kritzelt sein Konzeptpapier voll, nach ner halben Stunde: 3,9. Prof: Bestanden, Genauigkeit reicht auch aus.

Mathematiker kommt rein, hoert die Aufgabe, fragt unsicher "Darf ich meine Aufzeichnungen verwenden?" (Deutet auf nen Riesenstapel Buecher unterm Arm) Prof: Klar. Also rechnet und rechnet und macht und schreibt und und... nach ner Stunde resigniert er: "Ich kenn den Weg, aber das Ergebnis nicht..."


Noch einen, der ist aber echt schwer zu beschreiben, kann man besser in der Kneipe erzaehlen. Also erstmal drei Punkte auf dem Tisch:

           a
                                                                  b

                    c
Auf a liegt ein Bierdeckel, auf c steht das Glas. Der Mathematiker bekommt die Aufgabe den Kreis "c" in den Kreis a zu bewegen. Er nimmt das Glas und stellt es auf den Bierdeckel - bestanden. Erweiterung der Aufgabe: Das Glas steht jetzt auf b. Der Mathematiker nimmt zielsicher das Glas und stellt es auf c - er hats auf was bekanntes zurueckgefuehrt... [BTW: nicht Masch-bauern erzaehlen, die kapieren den nicht!]
Ein Ballonfahrer, der sich auf Grund eines Sturmes verflogen hat, macht in geringer Hoehe ueber einer Wiese fest, um einen vorbeikommenden Spaziergaenger zu fragen, wo er sich befindet. Lange Zeit sinniert der Gefragte, um dann zu antworten: "In einem Ballon!" Der Ballonfahrer schaut zuerst verdutzt, und fragt seinerseits nach einer ganzen Weile: "Sind Sie Mathematiker?"
"Ja, woran haben Sie das erkannt?"
"An der Antwort:
  1. Haben Sie sehr lange gebraucht,
  2. Ist die Antwort nicht widerlegbar und
  3. kann kein Mensch etwas damit anfangen!"

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker uebernachten nacheinander in einem Hotel, das die dumme Eigenschaft hat, jede Nacht zu brennen.

In der ersten Nacht schlaeft der Ingenieur in dem Hotel. Das Zimmer beginnt zu brennen. Der Ingenieur wacht augenblicklich auf, nimmt den Feuerloescher und erstickt das Feuer im Keim.

In der zweiten Nacht, der Physiker. Das Zimmer faengt Feuer. Der Physiker schlaeft etwas laenger, wacht dann (da kein Assistent anwesend ist, der ihn wecken koennte), ist von diesem Phaenomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.

Die dritte Nacht. Der Mathematiker schlaeft wie ein Baby. Das Zimmer geraet in Brand. Der Mathematiker wacht auf, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er stellt fest: "Das Problem ist loesbar", dreht sich um und schlaeft weiter.


Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, dass alle ungeraden Zahlen groesser gleich drei Primzahlen sind.

Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen.

Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis.

Der Physiker 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Messfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.


(auf der Heizung liegt ein Ziegelstein) Pruefer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite waermer ?" Pruefling: "Oehh, [stammel], vielleicht wegen Waermeleitung und so ?" Pruefer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."
Treffen sich zwei Kurven im Unendlichen, sagt die eine: Ey hau ab aus meinem Definitionsbereich sonst differenzier ich Dich!! Darauf die andere: Macht nix ich bin die e - Funktion.

zum Seitenanfang