Männer über Frauen

Die Meinung der Männer über Frauen


"Hallo, wie gehts Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln..." Er: "Willst du meine Frau werden?" Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?" Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin. "Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein Partner anerkennend. "Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war... "

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Laß mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen." Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?" "NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie Stört ! Anm. d. Verf: Sollte sie da nicht das Bier und den Aschenbecher holen?

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum bekommen Frauen ihre Tage ? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum apfelessen verführt hat. Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten. Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.

Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond: In der Nacht "kommen" und bei am Tag verschwinden!

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, währe der Beginn einer neuen Debatte.

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen. Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe? Garnicht...Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen!!!

Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt.

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex ? Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !" Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!" Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden !"

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es uns interresiert...

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......

Warum können Frauen nicht boxen? Weil Sie keine Rechte haben

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak? Tetra Pak ist irgendwie clever!

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50 Mark ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben .

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport, Auto, Frauen Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!" "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?" "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"? Sie: "War es um sieben oder um neun?"

"Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?" "Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam? Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn mann dabei beobachtet wird.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ? 1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her ? Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.

Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.


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