Allgemeine Witze


Die Familie sitzt zu Hause vor dem Fernseher und langweilt sich. Der Vater: "Lass uns doch Filme raten!" Die Mutter fängt an und wirft den Dackel aus dem Fenster. Lacht der Vater und sagt: "Das ist doch einfach, der Film heißt: 'Hunde, wollt ihr ewig leben'". Sagt der nächste: "So, jetzt bin ich dran," nimmt den Wellensittich und wirft ihn gegen den Kaktus. Lacht die Mutter und sagt: "Ist doch einfach, der Film heißt: 'Die Dornenvögel'". Die Oma: "So, jetzt bin ich dran," nimmt ihre Zahnprothese, wirft sie gegen die Wand auf einen 12-Ender, der dort als Jagdtrophäe hängt. Die Familie ist vollkommen ratlos: "Na gut, wir wissen es nicht. Sag uns, wie der Film heißt"!
Die Oma: "'Die Brücke am Gweih'"

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt? Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...? Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen Juckt das? Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du Schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh, du wirst die Freitage hassen...

Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt." Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug."

Lehrling: "Meister, das Gewölbe hat sich gesenkt." Meister: "Wie weit denn?" Lehrling: "Bis zum Boden."

Sie: Der Seitenspiegel ist kaputt! Er: Nicht so schlimm. Sie: Nur das Auto liegt drauf!

Ruft die Ehefrau ihren Mann an" Liebling ich habe Wasser im Vergaser" meint er" Ja dann kipp das Wasser doch aus"" Geht nicht der Wagen liegt noch im Fluß"

Franzi von Almsick schmeißt die Schule. Sie ist in dem Alter, da ist für sie das Becken wichtiger als der Kopf.

Fußballspieler Mehmet Scholl ist die Frau weggelaufen. Tip: Besser decken.

Es gibt mehrere Zeugen, die sagen: "Ja, Michael Jackson ist wirklich der Vater". Die sind beim amerikanischen Gesetz aber nicht zugelassen, sie sind alle minderjährig.

Bei der Samenspende Jacksons liefen stimulierende Videos. Wie lauteten die Titel? Die kleinen Strolche. Die Kinder von Bullerbü.

Lehrerin: "Was ist 6x3?" Fritzchen meldet sich und sagt"17." Die Lehrerin sagt" Das ist doch falsch. Was hältst du von 18!" Fritzchen" Sind wir hier in der Schule oder auf einer Versteigerung."

Ein Taxifahrer fährt mit einem Gast auf dem Beifahrersitz durch die Stadt. Bei jedem Fußgängerüberweg drängt der Gast den Taxifahrer, die Fußgänger zu überfahren. Schließlich denkt sich der Taxifahrer, 'Na schön, machen wir ihm mal den Spaß!', hält mit hohem Tempo auf einen Fußgänger zu und zieht erst im letzten Moment knapp links vorbei. Dann fragt er den Gast, 'Und? Besser so?'. Der antwortet: 'Sie sind ja ein lausiger Fahrer! Hätt' ich jetzt nicht schnell die Tür aufgemacht, wäre er davongekommen!'

Vampire ... Der Erste: "Ich muß unbedingt frisches Blut haben, ich fliege jetzt raus." Zweiter: "Bist Du wahnsinnig, die Sonne geht gleich auf." Erster." Wurscht, ich fliege." , sprachs, verwandelte sich in eine Fledermaus und flog beim Fenster raus. Nach 5 Minuten war er wieder da, ganz blutverschmiert im Gesicht. Fragt ihn der andere: "Super! Wo hast Du denn so schnell das Blut herbekommen?" Zieht ihn der Erste zum Fenster und deutet hinaus." Hast Du den Baum da draußen gesehen?" "Ja, natürlich." "Ich nicht!"

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich" OPA". Die tiefe Enttäuschung, daß das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, daß er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich" OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit" PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten" Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

Neulich bei einem internationalen Schwimmwettbewerb hat doch glatt eine bis dato völlig unbekannte 80jährige ein Rennen gewonnen und dabei sogar unsere Franzi geschlagen. Die Weltpresse war verdutzt. Frage eines Reporters: "Dieser Sieg war für uns alle doch sehr überraschend, zumal wir auch Ihren Namen vorher nie gehört haben. Können Sie uns etwas über Ihre Vergangenheit erzählen?" Die Wettkampfgewinnerin: "Ich war früher Hure in Venedig und machte nur Hausbesuche."

Reitet einer mit einem Kamel durch die Wüste. So schön langsam und massig. Auf einmal sieht er in der Ferne eine Staubwolke auf sich zukommen. Als die Wolke an ihm vorbeirast kann er erkennen, daß es ein Typ auf einem Kamel war. Er natürlich total erstaunt und als die Wolke zurückkommt hält er den flotten Reiter an." Sag mal, wie machst du das, daß dein Kamel so schnell ist?" "Ach, das ist eine ganz einfache Sache, komm morgen mal in meine Oase!" Er zeigt ihm den Weg und donnert davon. Am nächsten Tag kommt der Lahme in die Oase. Der Kerl kommt ihm schon entgegen, nimmt sein Kamel, stellt es über eine Grube, nimmt zwei große Backsteine und haut die voll gegen die Eier des Kamels, welches gleich daraufhin tief Luft holt und davon düst." Boah, geil Mann, aber wie bekomme ich jetzt mein Kamel wieder?" "Na ganz einfach, stell dich mal da hin!"

Was sind Jesus letzten Worte am Kreuz? Mehr Nägel, ich rutsche!

Was waren Jesus letzte Worte, als man die Nägel wieder rauszog? Nein! Halt! Die Füße zuerst Die Füße! Die FÜÜÜAAARGGHHH! knirsch

Steht 'ne dicke Frau vorm Spiegel und sagt: Spieglein Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land? Antwortet der Spiegel: Wenn Du mal weggehst, sehe ich vielleicht was.

Was hört man, wenn man an einem Döner horcht? Das Schweigen der Lämmer!

Ein Geschäftsmann macht sein Testament." Wenn ich sterbe möchte ich verbrannt werden. Die Asche soll dann ans Finanzamt geschickt werden mit dem Vermerk: "Nun habt ihr alles!"

Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz!

Was erhält man, wenn man eine Zitrone überfährt? Zitronensaft
Was erhält man, wenn man eine Orange überfährt? Orangensaft
Was erhält man, wenn man eine Nonne überfährt? Klosterfrau Melissengeist

Wenn man Orangensaft aus Orangen macht, und Zitronensaft aus Zitronen, woraus macht man dann Hustensaft ...

Ein Schaffner verlangt von einem Schotten die Fahrkarte: Der Schotte widerspenstig: "Nein, ich bezahle nicht!" Der Schaffner schnappt sich den Koffer des Fahrgastes und hält diesen aus dem Fenster. Der Schotte darauf schnell: "Ok, ok, ich bezahlen; aber holen sie nur schnell meinen Sohn wieder herein"

Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.

Die alte Dame zum Bettler: "Hier haben Sie zehn Mark, aber daß Sie mir keinen Schnaps dafür kaufen!" Der Bettler: "Ihnen? Wie käme ich dazu?"

Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür zu!

Wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus? "Ganz einfach, Sie brauchen nur bei rot über die Kreuzung zu laufen!"

Wie kommt eine Grippe daher? Auf allen Viren!

Wie kriegt man einen Ostfriesen zum Bellen? "Es gibt Freibier!" "WO? WO? WO? WO? ."

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

Wie leert man am schnellsten eine Bauerndisco? Indem man ganz laut schreit: "Ey, Sepp, ey, dein Manta brennt!"

Wie machen die Ostfriesen Zwillinge? Sie legen Kohlepapier dazwischen!

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

Wie macht sich ein Polizist selbstständig? Er kauft sich eine Kreuzung und ein Radargerät.

Wie nannte der damalige US-Präsident Reagan in seiner Trauerrede die sieben Challenger-Astronauten? "Glühende Patrioten."

Wie nennen die Kannibalen einen Skateboardfahrer? Rollbraten!

Wie nennt man die Frau eines Nazis? Nazisse!

Wie nennt man ein Mann, der nicht an die Anti-Baby Pille glaubt? Papa.

Wie paaren sich Stachelschweine? Ganz vorsichtig!

Richter zum Gefangenen: "Sie dürfen Besucher zwischen 3 und 5 empfangen." Gefangener: "In dem Alter kenne ich niemand!"

Hier mal wieder mein Lieblings Papstwitz: Geht der Papst zum ZDF: "Wetten, daß ich 5 Flughäfen am Geschmack erkenne?"

Machen sie keine Witze über Diabetiker! Diese Krankheit ist kein Zuckerschlecken ...

Der 40 jährige Lagerarbeiter Sigi Sauf ist gestern in einem Rumfaß ertrunken. Mitarbeiter versuchten ihn zu retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Auf Wunsch seiner Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt. Es dauerte 3 Tage bis er gelöscht war.

Das gab es mal eine Abwandlung von (oder umgekehrt) Kommt ein Ossi mit seinem Trabbi zur Werkstatt und sagt zu dem Mechaniker: "Einen Spoiler, eine Einspritzanlage, tieferlegen und breite Schluppen" Antwortet der Mechaniker:"10 Mark Fünfzig" dann wie oben...

Flugzeugwerft zum zehnten mal stürzt das neue Flugzeug ab, jedesmal bricht eine Tragfläche direkt am Rumpf ab. Kommt der Hausmeister, schiebt alle Ingenieure beiseite und bohrt eine Reihe Löcher in die Tragfläche. Den anderen ist es sowieso egal also Versuch Nummer 11 Es funktioniert. Sagt der Hausmeister: KloPapaer reißt auch nie an der perforierten Stelle.

Bei einer Quizshow: Showmaster: "Und nun die alles entscheidende Frage! Was ist der Unterschied zwischen?" Kandidat: "Zwischen was?" Showmaster: "Tut mir leid, helfen darf ich nicht"

Ein Taxifahrer fährt mit seinen Fahrgästen nun schon über die vierte rote Ampel. Das Ehepaar sitzt zitternd auf dem Rücksitz. Als plötzlich kurz vor Erreichen der Kreuzung eine Ampel auf grün umspringt, geht der Taxifahrer voll in die Eisen. Der Wagen stellt sich noch vor der Haltelinie quer. Auf die verdutzte Frage des Ehepaares, warum er jetzt vor einer endlich mal grün zeigenden Ampel bremst antwortet dieser: "Könnt ja ein Kollege kommen!"

Ein Besoffener geht den Rummel hoch und an der Schießbude versucht er sein Glück... Trifft jedesmal und bekommt den Hauptgewinn ... eine Schildkröte... er geht weiter und kommt auf dem Rückweg wieder an der Schießbude vorbei... versucht wieder sein Glück ... trifft wieder jeden Schuß und der Budenbesitzer schlägt schon seine kleine Glocke und brüllt sein >HAUPTGEWINN<, da nimmt der Besoffene den Budenbesitzer am Kragen und sagt: >Aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei." Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Ein Mann fährt über die Landstraße, da sieht er am Straßenrand etwas kleines, rotes stehen. Er hält an, und das kleine rote Etwas sagt: "Ich bin ein kleines, schwules, rotes Männlein aus dem All, und ich habe Hunger". Daraufhin gibt der Mann ihm eins seiner geschmierten Brote und fährt weiter. Kurze Zeit später sieht er etwas kleines, blaues am Wegesrand stehen. Er hält wieder an, und das kleine blaue Etwas sagt: "Ich bin ein kleines, schwules, blaues Männlein aus dem All, und ich habe Durst". Daraufhin gibt der Mann ihm eine Dose Bier und fährt weiter. Kurz darauf sieht er etwas grünes am Straßenrand stehen. Er ist mittlerweile tierisch genervt, hält also an und kurbelt sein Fenster 'runter und sagt: "Und was willst Du, kleines schwules grünes Männlein?" "Führerschein und WagenPapaere bitte!"

Was heißt "Grussfrequenzen öffnen!" auf Klingonisch? Sach Tach!

Wie heißt "Das strukturelle Integritätsfeld bricht gleich zusammen" auf Klingonisch? DACH SCHWACH!

Alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen sie sich was einfallen lassen. Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer .Da denkt er , schneidest dir den Schwanz ab , ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen .Gesagt, getan , Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus: "Und?" fragen die beiden anderen Ausgemustert ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht sagt der Fuchs. Als zweites ist der Hase dran, der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt , Schwanz geht bei mir nicht , aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen .Gesagt, getan .Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus ." UND?" fragen die beiden anderen Ausgemustert keine Hasenohren sagt der Hase Als letztes ist der Bär dran, der schaut sich an , kleine Ohren , kleiner Schwanz , was tun .Da denkt er reißt dir vorher die Zähne aus .Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen, er haut sich alle Zähne raus , geht hinein kommt wieder raus: "Und?" fragen Hase und Fuchs" Ausgemustert"! nuschelt der Bär" Zu dick"

Karl arbeitet auf dem Bau und trägt brav ein Brett nach dem anderen zur Baustelle. Der Polier schaut sich das eine Weile an und sagt dann zu Karl: "Was soll denn das, du gehst immer nur mit einem Brett, Gustav dahinten trägt aber zwei Bretter auf einmal." "Ach", sagt Karl," der ist nur zu faul, öfter zu laufen."

Und auf der gleichen Baustelle rast einer mit einer leeren Schubkarre immer hin und her. Der Polier ruft ihm zu: "He, warum hast du nix in der Karre?" "Keine Zeit zum Aufladen!"

Deutsche Verdauungslinie: Dortmund Essen Darmstadt Pforzheim

Zwischen Essen und Darmstadt liegt: ReMagen

Olle Fritzchen wird gefragt: "Na, wann hattest du denn deinen ersten Geschlechtsverkehr?" Fritzchen: "Mit 6." "Und wie wars?" Fritzchen: "Das weiß ich doch heut nicht mehr, ich war damals stinkbesoffen.."

Ein Bauernsohn aus einem Gebirgsdorf, dessen Eltern und er selbst noch nie einen Spiegel gesehen haben, geht in die Stadt, um dort zu arbeiten. Er mietet sich in einer kleinen Pension ein, betritt das Etagenbad und blickt in den Spiegel." Donnerwetter", murmelt er verblüfft," ob die wohl gewußt haben, daß ich komme? Sicher sonst hätten sie ja wohl kein Bild von mir aufgehängt." Tief beeindruckt nimmt er den Spiegel ab, packt ihn ein, schreibt ein paar Zeilen dazu und schickt das Päckchen an seine Eltern. Zu Hause liest der Vater, daß der Sohn ein Bild von sich schickt. Er packt den Spiegel aus, schaut hinein und murmelt erschüttert: "Unser Sohn ist gealtert, der muß wohl in der Stadt ziemlich hart arbeiten!" Da schaut ihm die Mutter über die Schultern und keift: "Quatsch, hart arbeiten, das liegt bestimmt an dem fetten, alten Miststück, mit dem er da zusammen ist!"

Steht ein Mann an seinem Wagen und pinkelt und seinen Tank. Ein anderer Mann sieht es und fragt ihn ob das Normal ist! Darauf der andere Mann: NEE SUPER!

Einer Ordensschwester geht unterwegs das Benzin aus, und das einzige Behältnis, mit dem sie Benzin von einer nahegelegenen Tankstelle holen kann, ist ein alter Nachttopf, der im Straßengraben liegt. Als sie das Benzin mit dem Nachtopf in den Tank fault, hält jemand an und sagt: , , Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!''

Anruf beim Vatikan. Der Anrufer ist der neue Marketingdirektor von Coca Cola. Den Anruf nimmt der persönliche Sekretär des Papst entgegen. Der Marketingmensch kommt gleich zur Sache: "Wir wollen unsere Werbekampagne ausweiten und wollten Fragen, wieviel es kostet, wenn im Vaterunser anstatt 'Unser täglich Brot gib uns heute' 'Unser täglich Coke...' stehen würde. Ist ja eh zeitgemäß." Der Sekretär meint, er könne das nicht entscheiden, das muß der Papst machen. Also wird der Papst gefragt. Als der Papst es hört greift er direkt zum Telefon:"....Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Sie (zu ihm nach der Hochzeit): "Liebling, ich muß dir unbedingt gestehen, was ich vor unserer Hochzeit war." Er: "Schatz, das brauchst du nicht. Was vor der Heirat war, behält jeder für sich." Sie: "Ich muß dir aber unbedingt die Wahrheit sagen!" Er: "Nun gut, wenn es dich erleichtert, dann sag es mir!" Sie: "Ich war... Prostituierte!" Er: "Ach du Dummerchen, das macht doch nichts. Dann geh' ich eben in meine und du in deine Kirche!"

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos." Woraus schließen Sie das?" "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"

Lehrer: "Peter, wie hoch ist unsere Schule." Peter:"1 m 60, Herr Lehrer." Lehrer: "Wie kommst du denn auf den Unsinn?" Peter: "Sie haben doch noch vor 5 Minuten gesagt, das Ihnen die schule bis zum Hals steht"

Die Jungfrau Maria im Himmel geht zum Chef." Ich möchte noch mal auf die Erde zurück und schauen, was da so los ist". Bedenkliches Kopfwiegen. Schließlich meint ER: Gut, aber nur, wenn du täglich um 12 Uhr hier anrufst. Gesagt, getan. Am nächsten Mittag der Anruf: "Hallo, hier Jungfrau Maria, Mir gehts gut. Habe einen Mann kennengelernt" ER: "Nein, aber pass' um Himmels willen auf, ja!" Nächsten Tag 12 Uhr: "Hallo, hier Jungfrau Maria. Der Mann hat mich geküßt, Ist das schlimm?" ER: "Nein, aber ich wiederhol's noch mal: Paß ja auf!" Am folgenden Tag 8 Uhr ein Anruf: Hallo, hier Maria Ist das schlimm?
Ein Butterfahrt mit vielen Omis: nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen" Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."
Ein junges Paar will heiraten. Unglücklicherweise passiert auf dem Weg zur Kirche ein Unfall und beide sind tot. Da sie streng katholisch waren, kommen sie natürlich in den Himmel. Sie fragen Petrus, ob es denn möglich wäre, vielleicht hier oben zu heiraten, weil's ja auf der Erde nicht mehr geklappt hat." Oh", meint Jesus." Hmm, weiß ich gar nicht, so einen Fall hatten wir noch nicht. Ich werde der Sache nachgehen und wenn ich was weiß, sage ich euch Bescheid." Die Zeit geht ins Lande. Die beiden glauben schon gar nicht mehr dran, daß sie noch heiraten können, als schließlich, exakt ein Jahr Später, Petrus zusammen mit einem Priester zu ihnen kommt und ihnen erklärt, daß sie nun doch heiraten könnten. Groß ist die Freude, die beiden heiraten also und leben einige Jahre als erstes im Himmel getrautes Paar. Doch irgendwann merken sie, daß sie doch nicht so gut miteinander auskommen und beschließen, sich scheiden zu lassen. Sie rufen Petrus und unterrichten ihm von ihrem Anliegen." Großer Gott" meint Petrus." Ich habe ein Jahr gebraucht, um hier oben einen Priester zu finden einen Anwalt finde ich niemals!"
Zwei Stotterer gehen im Park spazieren. Vor ihnen läuft ein Mann mit einer Glatze. Da sagt der eine Stotterer zum anderen: "Dddu dden fffoffoppoppen wirr mmal!" "Wiwie wiwwillstn dddas mamachen?" "Iiich ffrag ihihn, wwwawas er bbeim Frifriseur bbbezzzahlt." Gesagt, getan er tippt dem Glatzköpfigen auf die Schulter und fragt: "Eeententscchuldigen sssie wwwawas bebezzzahlen sssie bbbebeim Frifrfriseur?" "19 Mark 50 so viel wie ihr beiden für ein Ortsgespräch!"
Zwei Stotterer wetten, daß sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äusserste und sagt: "Ha Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort" Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

Kommt ein Mann besoffen zur Polizei: "Ich habe meine Frau geamselt!" meint der Polizist: "Sie meinem wohl gevögelt" meint der: "Ne, erdrosselt!"

Zwei Streifenpolizisten finden am frühen Morgen eine Leiche vor dem Gymnasium." Sag mal, Franz", kratzt sich der eine am Kopf," weißt Du wie man Gymnasium schreibt?" ....

"Tolles Spiel... nur die Tore fehlen." "Wieso, da stehen doch zwei!"

Zwei irre in der Irrenanstalt spielen Fußball. Nach 45 Minuten brüllt der eine: "Okay, Halbzeit, jetzt bist Du der Ball ..."

2. Halbzeit. Dortmund gegen Schalke. Plötzlich tritt Jürgen Kohler auf eine Schnecke. Da kommt M. Sammer angerannt und fragt, warum das getan hat. Darauf Kohler: "Die verfolgt mich schon das ganze Spiel!"

Kommt ein Fußballfan in den Himmel. Dort hängen überall Uhren an den Wänden. Er fragt, was das zu bedeuten hat. Da sagt Jesus: "Jeder Uhr symbolisiert ein Verein und immer wenn dieser verliert dreht sich der Zeiger eine Runde." Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?" Jesus: "Die hängt im Flur als Ventilator!"

Der Trainer vor dem Spiel zur Mannschaft: "Also meine Herren, die Tacktick ist klar, oder? Auflaufen, den Gegner kommen lassen, die Tore früh und schnell kassieren und dann ab unter die dusche!

Warum verschießt der schwule Eduard so oft Elfmeter? Er hat es so gerne, wenn ihn das Publikum" Du Riesenarschloch" nennt...

Fernsehrreporter nach dem Fußballspiel: "Was ist für ein Gefühl wenn man gewinnt?" Fußballspieler: "Weiß nicht bin erst 3 Jahre in dem Verein!"

Ihr wißt ja, Waldhof darf nicht mehr in freien spielen! Ja Glücksspiele sind in der Öffentlichkeit verboten!

Ein Stotterer ist in die U Bahn und geht zum Schalter, um eine Karte zu lösen: "Guuguguuguuuuuten Tag. I iiii iiich hä hähä hääätte g g g ge geern nn ne ei ei ein nne Kaaa ... Ach, Scheiße, ich geh zu Fuß!"

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papa, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wen wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe statt Füssen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Was sind denn 1000 Elchjäger auf dem Meeresgrund? Schon mal ein guter Anfang!

Wer eine Frage stellt ist ein Narr für fünf Minuten. Wer eine Frage nicht stellt bleibt ein Narr, ein Leben lang...

Versucht ein Mercedes, in die letzte Parklücke im Parkhaus zu kommen. Vorwärts, rückwärts, nix zu machen. Plötzlich Motorengeheul, ein Manta kommt mit 80 Sachen die Rampe runter, zieht die Handbremse und steht millimetergenau in der Lücke. Mercedes (Mund offen): Hey Manni, wie hast du denn das gemacht? Manni (stolz): Boah ey, Autofahren muß man können! Mercedes steigt wie der ins Auto, gibt Vollgas und fährt Manta zu Brei. Manni (entsetzt): Hey, Mercedes, warum haste das gemacht? Mercedes: Tja, Geld muß man haben!

Welcher ist der beliebteste Vornamen für polnische Kinder? Klaus!

Sie: Wirst Du mich noch lieben wenn ich alt und grau bin? Er: Ich werde Dich nicht nur lieben, ich werde Dir auch schreiben, wo immer ich sein werde.

"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Tuennes und Schäl wollen sich weltmännisch geben und sich Krokodillederschuhe zulegen. Im Schuhgeschäft erfahren sie allerdings, daß solche Schuhe ab 500. DM aufwärts kosten." Ach", meint Tuennes," so teuer? Da weiß ich was Besseres . Schäl, wir fahren nach Afrika und gehen auf Krokodiljagd." Zwei Wochen später stehen die beiden am Ufer des oberen Nils. Während Schäl ins Wasser watet, um die Krokodile anzulocken, wartet Tuennes am Ufer, um sie mit einem dicken Knüppel zu erledigen, wenn sie Schäl verfolgen und aus dem Wasser kommen. Auf diese Art und Weise haben sie schon sieben Krokodile erlegt. Söben hetzt Schäl ans Ufer, ein Krokodil dicht hinter ihm. Mit kräftigem Schlag auf den Kopf wird es von Tuennes ins Jenseits befördert. Schäl betrachtet die toten Tiere und meint erschöpft: "Wenn das nächste auch wieder keine Schuhe an hat, fahren wir aber heim."

Zwei Kumpels sitzen in der Kneipe und genehmigen sich einen. Irgendwann sagt der eine: "Wetten, ich kann mir in mein linkes Auge beißen!" "Das will ich sehen!" Darauf nimmt der Mann sein Glasauge raus, beißt einmal fest drauf und setzt es wieder ein. Darauf: "Wetten, daß ich mir auch in mein anderes Augen beißen kann!" Der andere denkt, zwei Glasaugen kann sein Kumpel unmöglich haben, und geht auf die Wette ein (Wetteinsatz ist jeweils ein Bier und ein Korn). Der Mann mit dem Glasauge nimmt daraufhin sein Gebiß raus, beißt damit in sein anderes Auge und setzt es wieder ein. Wieder gewonnen. Anschließend müssen beide dringend Wasser lassen; es sind nur Kabinen vorhanden. Darauf wieder der Mann mit dem Glasauge und dem Gebiß: "Wetten, daß ich es schaffe, über die Wand zu pissen, ohne daß Du naß wirst!" Der andere denkt, bestimmt gewinnt er auch noch diese Wette, und ist einverstanden. Daraufhin schießt ein Strahl über die Trennwand und durchnäßt ihn. Er protestiert wütend: "Hör auf, ich werd' ganz naß!" Sagt der andere: "Laß mich doch auch mal 'ne Wette verlieren!"

Die Tiere im Wald machten einfach immer irgendwo hin. Wo auch immer sie gerade saßen oder standen ließen sie ihre Haufen fallen. Der Förster wollte gegen den Dreck und die Unordnung im Wald Abhilfe schaffen und richtete ein Tierklo ein. Es wurde anerkannt und benutzt also sah es bald wieder ordentlich aus im Wald. Eines Tages sah er ein Kaninchen, wie es mitten auf den Weg machen wollte. Förster: "Laß das! Ansonsten muß ich Dich erschießen!" Kaninchen: "Pah, mach doch..." Förster: "He, Du... Ich meine das ERNST! Wenn Du da hinmachst, erschieße ich Dich!" Kaninchen: "Mir doch egal." Förster: "Dies ist meine letzte Warnung! Gleich knallts!" Kaninchen: "Ist mir alles recht schlimmer als das, was ich erlebt habe, kann es auch nicht werden..." Förster: "Wieso, was ist denn passiert?" Kaninchen: "Naja, ich war gerade auf unserem Tierklo, als der Bär daherkam." Förster: "Und?" Kaninchen: "Er frage mich, ob ich Fussel frei wäre." Förster: "Ja, und dann?" Kaninchen: "Ja, dann hat er mich als KloPapaer benutzt..."

Ein alter Mann mit Bart und ein junger Mann mit Bart spielen Golf. Der junge schlägt ab, der Ball fliegt und fliegt und trifft genau das Loch. Der alte Mann schlägt ab, der Ball fliegt und bleibt ziemlich weit vom Green entfernt liegen. Plötzlich rennt eine Maus auf den Ball zu, ein Bussard stürzt auf die Maus herab, fängt aus Versehen den Ball statt der Maus, fliegt hoch hinaus, die Wolken verdunkeln sich, ein Blitz trifft den Bussard, dieser läßt den Ball fallen, der daraufhin genau im Loch landet. Sagt Jesus: "Vater, manchmal bist du richtig albern!"

Hatte Jesus eine Freundin? Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm.

Was war die Erste Fußballmannschaft? Jesus Stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen im Abseits.

Wer war der erste Verkehrssünder? Jesus hatte 12 Anhänger.

Was war das erste Auto? ...und sie sündigten in einem Ford

Wußtet Ihr, daß die Bundeswehrsoldaten bereits in der Bibel erwähnt wurden?" Sie trugen merkwürdige Gewänder und irrten planlos umher!"

Was besteht aus 2 blutigen Kanthölzern und einer Leiche? Ein Jesusbaukasten.

Warum war Jesus Bodybuilder? Soooooooooon Kreuz!

Wer hat das Kartenspielen erfunden? ADAM und EVA: Adam sagte zu Eva: 'Nimm das Blatt weg, ich steche!'

"Hurra, ich habe endlich eine neue Arbeit gefunden. Und was für eine tolle! Ich habe sage und schreibe über 500 Leute unter mir!" "Uii, toll. Was machst du denn?" "Ich bin Gärtner auf dem Zentralfriedhof."

Und das erste Motorrad? Jesus fuhr mit Triumph in den Himmel!

Die ersten Skatspieler waren Adam und Eva: Adam reizte und Eva warf die Buben.

Drei Lanzer verladen Munitionskisten so, wie Maurer Ziegelsteine verladen. Kommt der Spieß vorbei und brüllt die drei an: "Ja seid ihr denn des Wahnsinns? Letzten Monat sind bei so 'ner Sache fünf Rekruten in die Luft geflogen!" Darauf der eine Lanzer" Kann uns ja nicht passieren, wir sind ja nur drei!"

Zur Zeit des kalten Krieges wurde ein amerikanischer Nobelpreisträger überraschend in die sowjetische Akademie der Wissenschaften eingeladen. Neben wissenschaftlichen Vorträgen gab es auch eine umfassende Führung durch die Institute. Besonders fielen dem Amerikaner zwei riesige Büsten ihm unbekannter Herren auf. Er zeigte auf die erste und fragte: "Wer ist das?" "Das ist der große Erfinder Sergej Smirnov." "Und was hat er erfunden?" "Das elektrische Licht, den Verbrennungsmotor, die Telegraphie, die Photographie und den Computer." "Und wer ist der andere Herr." "Das ist der große Erfinder Anatol Popov." "Und was hat er erfunden?" "Den Genossen Smirnov."

Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!" Der Mann stutzt. Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloß keinen Scheiß!"

Tuennes und Scheel kommen von einer Safari wieder. Mit sich führen sie einen ausgewachsenen Elefanten. Bruesk weißt der Zöllner sie am Grenzübergang zurück" Elefanten dürfen nicht eingeführt werden." Daraufhin führt Tuennes den Elefanten um die Ecke, holt ein Brötchen aus seiner Reisetasche, zerteilt es in zwei Hälften, befestigt die eine Hälfte auf dem Rücken und die andere Hälfte am Bauch des Elefanten und steuert mit dem Dickhäuter wieder auf den Zollbeamten zu." Ich habe ihnen doch schon gesagt, daß sie mit dem Elefanten nicht über die Grenze dürfen", schnauzt der Beamte." Was heißt hier Elefant", entgegnet Tuenns," ich werde doch wohl ein belegtes Brötchen mitnehmen dürfen."

Ein Militärlaster bleibt mitten im Wald im Schlamm stecken. Zufällig hält direkt neben dem Laster ein Jeep mit 4 Offizieren. Die 4 Steigen aus, und helfen dem Fahrer, seinen Lastwagen wieder aus dem Morast zu ziehen. Stunden später mit viel Krach und Schweiß ist es vollbracht. Einer der Offiziere wendet sich an den Fahrer des Lasters," Sagen sie mal, was haben sie eigentlich geladen?" Darauf der Fahrer:"26 Rekruten"

Der Unterschied zwischen einer Großstadt und einer Kleinstadt: Wenn ich in einer Großstadt plötzlich auf dem Gehweg bewußtlos zusammenbreche, gehen die Leute achtlos an mir vorbei. Passiert mir das in (m)einer Kleinstadt, gehen die Leute zwar auch an mir vorbei, aber sie sagen" Ach, guck mal, da liegt der Ralf."

Ein Mann(M) fährt mit dem Fahrrad über die Grenze. Der Zöllner (Z) fragt ihn: "Was haben sie denn dort in dem Sack auf dem Gepäckträger?" M: "Sand" Der Zöllner winkt den Mann durch. Am nächsten Tag ist er wieder da, wieder mit einem Sack auf dem Gepäckträger. Z: "Was haben sie denn dort in dem Sack?" M: "Sand." Ungläubig schaut der Zöllner diesmal nach. Und tatsächlich, nur Sand. Der Mann kommt nun die nächsten 3 Wochen vorbei, jeden Tag mit einem Sack voller Sand auf dem Fahrrad. Eines Tages hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt: Z: "Nun sagen sie schon, ich verspreche Ihnen auch nichts zu unternehmen, aber was schmuggeln sie eigentlich?" M: "Fahrräder."

Zwei Irre unternehmen eine Wanderung zwischen den Eisenbahngleisen." Das ist ja mal eine bequeme Treppe", sagt der eine. Meint der andere: "Schon, nur das Geländer ist so niedrig."

Gerhard Berger stirbt und kommt überraschenderweise in den Himmel. Nach einiger Zeit wird ihm das Fußgängerleben zu fad und er geht zu Petrus. Er fragt ihn, ober er nicht ein Auto haben könnte, da er doch auf der Erde auch sehr viel Auto gefahren ist. Petrus stimmt zu und gibt ihm einen Autoschlüssel. Er sagt aber, daß man im Himmel nur 50 km/h fahren darf. Berger denkt sich: "Besser langsam als gar nicht" und geht. Brav wie er ist, fahrt er mit 50 km/h auf der Autobahn, jeder andere auch. Doch plötzlich überhohlt ihn jemand mit 250 km/h. Berger merkt sich die Autonummer und fährt zu Petrus. Er erzählt Petrus, was ihm passiert ist und Petrus fragt ihn nach der Autonummer. Berger: "INRI" darauf Petrus: "Da kann ich nichts machen, das ist der Sohn vom Chef!"

(zur DDR Zeit): Ein Mann wird vom Parteisekretär angesprochen: "Man hat sie am Sonntag in der Kirche gesehen. Aber auf dem letzten Parteitag waren sie nicht!" "Hmm... ja, das stimmt"" Man hat auch gesehen, wie Sie Geld in den Klingelbeutel geworfen haben dabei steht ihr letzter Mitgliedsbeitrag für die Partei noch aus!" "Äh... ja, den zahle ich natürlich noch nach." "Und drittens hat man auch noch gesehen, wie Sie Jesus angebetet und ihm sogar die Füße geküßt haben!" "Ja... stimmt auch." "Würden Sie das mit unserem ehrenwerten Staatsratsvorsitzenden Erich Honecker auch tun?" "Hmm... lassen Sie mich überlegen... also... naja, wenn er da so hängen würde?"
Zwei Zecher in der Wirtschaft. Einer hat einen Buckel, der andere ein lahmes Bein. Als sie sich verabschieden ist es schon sehr spät, und so denkt sich der mit dem Buckel, er nimmt die Abkürzung über den Friedhof, so daß er eher Zuhause ist. Auf dem Friedhof angekommen sitzt ein kleiner Gnom auf einem Grabstein und fragt den Mann mit tiefer Stimme: "HAST DU EINEN BUCKEL?" Der Mann ist verblüfft, meint aber dann: "Ja, das siehst du doch!" "JETZT HAST DU KEINEN MEHR!" meint der Gnom. Ein Blitz, ein Knall weg ist der Buckel. Freudig springt der Mann nach Hause. Am nächsten Tag, wieder in der Kneipe, erzählt er seinem Kumpel von dem Erlebnis. Der denkt sich, das will ich auch probieren. Als es Mitternacht ist, schleppt er sich auf den Friedhof und sucht den Gnom. Bald darauf findet er ihn. Dieser spricht ihn auch an: "HAST DU EINEN BUCKEL?" Der Mann verwirrt: "Nee, ein lahmes Bein. Buckel hab ich keinen." Darauf der Gnom: "JETZT HAST DU EINEN!..."

Grundausbildung. Der Uffz schreit: "FLIEGERALAAAAAAAARM!" Uffz: ".... Schulze! Los, Deckung (Anm: auf dem Boden werfen)! Fliegeralarm!" Schulze: "Ich werf' mich doch nicht hier in den Schlamm!" Uffz: "Wo ist denn da Schlamm?" Schulze: "Wo sind denn hier Flieger?"

"Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik." "Und was machst du da?" "Ich haue den Zünder in die Granaten." "Hast du keine Angst, daß davon mal eine hochgeht?" "Soll mir egal sein, sind doch nicht meine Granaten."

Woran sieht man, daß ein Ostfriese in ein Haus eingebrochen hat? Die Mülleimer sind leergefressen und der Hund wurde vergewaltigt.

Woran erkennt man einen ostfriesischen Hund? Der knabbert eine Stunde auf einem Knochen herum und humpelt dann auf drei Beinen weg.

Hey kannst Du mir 100 DM pumpen? Ne ich hab nur 80 dabei! Macht nix, bleibst mir dann die anderen 20 DM schuldig!...

In einem Baumart in Österreich: "Ich hätte gerne einen 5er und einen 3er Bohrer, ich muß ein 8er Loch bohren." Meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er, dann brauchen Sie nicht umzuspannen."

Dem Feldwebel ist gemeldet, daß der Vater eines den Soldaten ist gestorben. Er wird gebeten dem Soldaten die Nachricht so" Nett" wie möglich zu bringen. Der sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Sidorow, wohin zum Teufel gehst DU?"

Nachrichten: "Heute stieß ein amerikanischer Flugzeugträger mit zwei Eisbergen zusammen und sank. Der Kapitän von dem linken Eisberg ist mit dem Titel" Held der Sowjetunion" ausgezeichnet worden."

Zwei bärtige Männer halten eine Alte am Dorfrand an." Alte, sag uns mal, gibt es noch Deutsche im Dorf?" "Ach was, der Krieg ist schon seit zwanzig Jahren beendet!" "Na? Und wir springen noch Züge ins Luft?"

Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus." Iwanow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" "Petrow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" ..." Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."

Erzählt der erste: "Ich bin hier, weil ich die Katze meines Herrchens totgebissen habe, jetzt wollen sie mich einschläfern." Der zweite sagt: "Ich bin Blindenhund und habe einen Moment nicht aufgepaßt und bin über 'eine rote Ampel, da ist mein Herrchen überfahren worden. Jetzt wollen Sie mich einschläfern." Der dritte: "Ich darf meinem Frauchen immer beim Baden zusehen. Als sie kürzlich sich über die Wanne gebeugt hat, um zu sehen, ob das Wasser warm genug ist, habe ich sie bestiegen und es ihr besorgt." Sagen die anderen: "Und nun sollst Du auch eingeschläfert werden?" "Nein", antwortet der dritte," nur ein bißchen die Krallen vorne stutzen."

Zwei Wüstenforscher verlaufen sich während einer ausgedehnten Saharaexpedition und sind kurz vor dem Verdursten. Als sie schon tagelang durch die Wüste irren und ihr letztes Stündlein schlagen sehen, entdeckt einer der beiden am Horizont eine Oase. Trotz des Risikos einer Fata Morgana aufzusitzen, nehmen unsere beiden Wüstenhelden ihre letzte Kraft zusammen und machen sich auf den Weg. Dort angekommen, ist die Freude groß, denn es ist wirklich eine Oase mit allem Drum und Dran: schattenspendende Palmen, Obstbäume und nicht zu letzt eine sprudelnde Quelle. Beide wollen sich auf das erfrischende Naß stürzen, als sie ein Schild an der Quelle entdecken, auf welchem folgendes steht: Alle Achtung! Diese Oase, samt Quelle, ist Privatbesitz von Scheich Mohammed dem III. Wer hier unbefugt etwas von dem Wasser trinkt wird im Regelfall geköpft. gez. Scheich M. III." Tja, was machen?" meint der eine, und der andere: "Was soll´s, hier ist weit und breit niemand zu sehen, bevor wir verdursten, sollten wir das Wagnis eingehen!" Also tranken unsere beiden Wüstenfreunde was das Zeug hielt. Aber: wie schon zu erahnen war, sprang plötzlich hinter dem ganzen Gestrüpp eine Horde Wüstenbewohner hervor und schrien: "Ihr habt von dem fürstlichen Wasser getrunken, Ihr Elenden! So soll nun Euer Leben durch des Henkers Beil beendet werden! Abführen!" Die beiden werden abgeführt und ein paar Dünen weiter kommen sie an des Scheiches Palast an, wo selbiger verkündet: "Pech gehabt, wer von meinem Wasser trinkt wird geköpft (stand ja schließlich auf dem Schild), aber heute bin ich gut drauf, und deswegen gewähre ich euch eine Chance, geht einzeln zurück in die Wüste und bringt mir jeder von euch 100 beliebige Wüstenfrüchte. Versucht erst gar nicht abzuhauen, meine Schergen haben euch sofort wieder!" Die beiden denken sich, daß der Scheich wohl seltsame Launen habe, aber: Er hat das Sagen und so machen sich beide auf, die 100 Früchte aufzutreiben. Der Erste ist schon nach einer Stunde zurück. Der Scheich: "So mein Lieber, was hast Du mir den mitgebracht?" "100 Datteln!" "Gut, die steckst Du Dir jetzt alle schön nacheinander in den Hintern." "Äh, wie bitte?" (er denkt, er hat sich wohl verhört)" Ja, du hast schon richtig gehört, steck sie Dir alle rein und Dein Leben wird verschont, ach ja, wichtig ist, daß Du dabei auf gar keinen FALL lachen darfst! Auf keinen FALL! Sonst muß ich Dich doch köpfen." Schluck.. na, gut" (er denkt sich was der Scheich doch für ein Perverser ist und fängt an sich eine Dattel nach der anderen in den Hintern zu zwängen) Er kommt mittlerweile bei der 96. an und ein leichtes Lächeln umspielt seine Mundwinkeln; bei der 97.muß er schon ganz schön grinsen, bei der 98. kichert er und bei der 99. gibt es kein Halten mehr und er lacht aus vollem Halse." Spinnst Du eigentlich?" meint darauf der Scheich verdutzt." Noch eine einzige Dattel und ich hätte Dein Leben verschont, so muß ich Dich nun hinrichten lassen." "Hihihi. Ich weiß huhu aber dort (schnapp nach Luft)...hohoho.. kommt mein Freund. hihi...und schleppt 100 Kokosnüsse an...."

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?" "Die schlechte Nachricht , natürlich!" "Wir müssen Ihnen beide Beine amputieren." "................ und die gute Nachricht?" "Ihr Bettnachbar möchte ihre Pantoffeln kaufen ...!"

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was meint ihr , wo es auf der Welt am schönsten ist?" Meldet sich Fritz und sagt: "Bei einem scharfen Mädchen im Bett!" Der Lehrer gibt ihm eine Ohrfeige und bestellt für den nächsten Tag den Vater zu sich. Am nächsten Morgen sagt Fritz zum Lehrer: "Mein Vater kann nicht kommen , aber ich soll Ihnen ausrichten daß er der gleichen Ansicht ist wie ich. Und wenn Sie etwas anderes meinen , soll ich mich vor Ihnen in acht nehmen!"

"Die gute..." "Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben""... und die schlechte?" "Ich hab sie gestern nicht angetroffen..."

Treffen sich ein paar Kumpel in der Kneipe. Sagt der erste: "Hier, meine neuen Schuhe, hab ich von Otto; Otto, find ich gut!" Darauf der zweite: "Ja und hier, die Hose und den Gürtel, alles neu von Otto, Otto, find ich gut!" Dann der dritte: "Aber ich erst mal, neues Hemd, neues Sweat Shirt und neues Cap, alles von Otto; Otto, find ich gut" Da betritt ein nackter Mann die Kneipe: "Ich bin OTTO!"

Steigt ein Mann in ein Taxi, brüllt direkt den Fahrer an: He, kann denn der Mistkarren auch fahren? Antwort: Natürlich, man muß nur wissen, wo man den Mist hinbringen soll.

Karl: Ich habe jetzt eine neue Methode mit einem dressierten Hund entwickelt. Dazu bräuchte ich aber einen Gehilfen. Möchtest du nicht mitmachen? Otto: Was hätte ich denn da zu tun? Karl: Ganz einfach: Ich klettere auf einen Baum, schüttle die Affen herunter, und du stehst unten mit einem Gewehr und dem dressierten Hund. Wenn die Affen herunterfallen, läßt du den Hund los, der so dressiert ist, daß er den Affen die Eier abbeißt. Otto: Gut! Aber wozu brauche ich das Gewehr? Karl: Wenn ich herunterfalle, mußt du den Hund erschießen!

Der Sonntagsgolfer hat seine Runde beendet und kehrt zum Clubhaus zurück. Dort empfängt ihn ein Streifenpolizist." Haben Sie vor einer halben Stunde am 15. Loch gespielt?" "Ja", sagt der Golfer" Haben Sie dort den Ball über die Bäume nach Süden geschlagen?" "Ja!" Erzählt der Polizist: "Ihr Ball flog bis zur Straße und zertrümmerte die Windschutzscheibe eines PKW. Das rammte einen Feuerwehrwagen, der an einen Baum fuhr. Das Haus, das gelöscht werden sollte, brannte total aus. Was haben Sie dazu zu sagen?" Kann ich den Ball wieder haben?" Da werde ich in Zukunft wohl das 7er Eisen nehmen müssen."

"O, Mann!" jammert der Boxer schon vor dem Kampf." Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist so weit!" Tröstet ihn der Trainer: "Na ja, zurück wirst du ja getragen!"

In der Oper sitzt ein Ehepaar. Nach einer Weile fängt sie an zu schnuppern. Sie: "Riech mal, hier stinkts ja fürchterlich!" Er: (schnupper)" Du hast recht. Es scheint von vorne zu kommen?" S.: "Frag mal den Herrn vor uns!" Er: "He Sie, haben Sie in die Hosen geschissen?" Gast: "Ja, warum?" Er: "Na, wollen Sie dann nicht lieber auf die Toilette gehen?" Gast: "Nein, warum? Ich bin ja noch nicht fertig."

Helmut Kohl geht auf eine Ausstellung. Fasziniert steht er vor einer Steinskulptur." Das ist ja wunderbar, wie haben Sie das gemacht"? fragt Helmut den Künstler." Ganz einfach, die habe ich aus dem Stein gehauen". Darauf hin Helmut: "Woher wußten Sie denn, daß die drin ist?"

Hannelore und Helmut wollen mal wieder in die Oper. Hannelore beauftragt Helmut mit dem Karten holen. Helmut steht an der Thaterkasse. Sein Vordermann sagt zur Kassenfee: "Zweimal für Tristan und Isolde!" Helmut: "Zweimal für Helmut und Hannelore!"

Helmut und Hannelore gehen in den Zoo. Sie kommen am Elefantengehege vorbei. Hannelore: Schau mal, Helmut, ein Elefant! Helmut: Unsinn! Das ist ein Dangeross! Sie laufen weiter und kommen zu den Giraffen... Hannelore: Schau mal, Helmut, Giraffen! Helmut: Unsinn Hannelore! Das sind Dangeross! kurz später, bei den Affen Hannelore: Helmut, ein Gorilla Helmut: Ach was, das ist ein Dangeross! Hannelore: Jetzt reichts, ich weiss genau, das waren Elefanten, Giraffen und Gorillas und kein Dangeross! Helmut: Ja, hast Du das Schild nicht gelesen?" All animal are dangerous!"

Damals 1965 in der DDR: Herr M.: Ich hätte gern einen Trabbi, wann kann ich den abholen? Verkäufer: 30.2.1983 Herr M.: Wunderbar! Vormittags oder Nachmittags? Verkäufer: Vormittags Herr M.: Scheiße da kann ich nicht! Verkäufer:? Herr M.: Da kommt schon der Elektriker!

Geheimsitzung: Kohl und Waigel fragen Nobbi: "Also Klartext, wie langen reichen die Renten noch?" Blüm:"20 Jahre." Kohl: "Das geht ja noch. 20 Jahre Rente für die Deutschen, und dann bin ich wohl eh nicht mehr im Amt." Blüm:"Äeeh... 20 Jahre für uns drei!

"Lieber Dr. Sommer!
Ich habe neulich ein Mädchen kennengelernt, daß ich sehr liebe. Nun will sie meine Familie kennenlernen, doch ich habe etwas Angst davor. Meine Mutter sitzt bei Aldi an der Kasse und mein Vater ist seit Jahren in der Trinkerheilanstalt. Ich selbst habe mehrere Jahre eingesessen wegen Verführung minderjähriger Mädchen und meinen Bruder haben sie wegen illegalem Waffenbesitz verknackt, weil die Polizei im Kofferraum des Wagens, mit dem er drei Rumänen nach Deutschland schmuggeln wollte, auch noch ein Gewehr gefunden hat. Nun meine Frage an Sie: Kann ich diesem Mädchen sagen, daß meine Mutter bei Aldi arbeitet?

Warum gibt es in der DDR keine Geiselnehmer? Wer wartet schon zwölf Jahre auf ein Fluchtauto?

Der Pabst nimmt an jeder Parteisitzung der FDP teil. Warum? Er will sein Versprechen einlösen, immer da zu sein, wo das Elend am größten ist.

Die Tür einer Gaststätte geht auf, ein Penner kommt herein, geht an den Tresen und sagt zum Wirt: "Ey, Kumpel, kann ich mal einen Zahnstocher haben?" Der Wirt schaut mißbilligend, gibt ihm aber einen. Der Penner verschwindet nach draußen. Zehn Minuten später kommt ein zweiter Penner herein, die gleiche Szene läuft ab, auch der zweite verschwindet wieder nach draußen Wieder zehn Minuten später kommt ein dritter Penner herein, geht zum Tresen. Der Wirt, jetzt schon vorbereitet, meint: "Na, mein Freund, Sie wollen sicher einen Zahnstocher haben?" P.: "Nee, Kumpel, aber wenn Du so freundlich wärst mir einen Strohhalm zu schenken!" W.: "Gern, aber das müssen Sie mir nun mal erklären. Vorhin waren zwei von Ihrer Sorte da und die wollten Zahnstocher!" P.: "Ja, weißte, draußen hat einer hingekotzt aber die Brocken sind schon weg!"

Rinderdiebstahl auf englisch? Oxford!

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" "Sie haben keine Ohren." Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat!" Der andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Joo ... Sie tragen Kontaktlinsen." Wie haben Se denn das bemerkt?" Tscha, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen ..."

Das Telefon klingelt, Fritzchen nimmt ab. Fritzchen: "Hallo." Anrufer: "Hallo, hier ist Papa. Geh doch mal in's Schlafzimmer und guck, ob Mama mit einem Mann im Bett liegt." Fritzchen geht hoch ins Schlafzimmer und tatsächlich, im Ehebett geh's rund. Fritzchen geht zurück ans Telefon und berichtet. A.: "Mein Sohn, jetzt mußt du ganz stark sein. In meinem Schreibtisch liegt ein Revolver, mit dem schiesst du den Mann im Schlafzimmer tot, so wie du's immer im Fernsehen siehst." Fritzchen geht in's Schlafzimmer und ballert auf den Mann ihm Bett, daß das Blut nur so spritzt. Zurück am Telefon spricht den Anrufer weiter: "Jetzt minnst du die Leiche und wirfst sie in den Swimmingpool." Fritzchen geht wieder hoch, kehrt auf halben Weg um und sagt in's Telefon: "Papa, wir haben doch gar keinen Swimmingpool." Darauf der Anrufer: "Oh, ich muß mich verwählt haben. Tut mir leid

Ein junger Mann klopft am Himmelstor. Petrus öffnet ihm das Tor und sagt: "Ich kann nur einen reinlassen, der mindestens eine gute Tat vollbracht hat!" "Ja habe ich. Drei Rocker haben eine alte Frau überfallen, sie auf die Straße geworfen und ihr die Handtasche gestohlen. Den Anführer der Rocker habe ich direkt ein paar in die Fresse gegeben, sein Motorrad umgeschmissen und der Oma die Tasche wiedergegeben." "Und wann soll das gewesen sein", fragt Petrus." Vor etwa fünf Minuten!"

Ein österreichischer Holzfäller geht an einem Schaufenster vorbei und sieht eine Motorsäge. Davor ein Schild: "Mit dieser Säge schaffen Sie 100 Bäume am Tag." Er denkt sich: Prima, ich schaffe immer nur 30 und kauft die Säge. Zu Hause meint er zu seiner Frau, morgen müsse er erst am Mittag aufstehen, weil er so eine tolle Säge habe. Gesagt, getan. Doch bis zum Abend sind's nur magere 15 Bäume. So steht er am nächsten Tag wieder früh auf und bringt's auf knapp 30 Bäume. Wütend geht er am nächsten Tag in den Laden und beschwert sich:"100 Bäume, ich schaffe nicht mal 30!" "Haben Sie die Säge hier?" fragt der Verkäufer. Der Österreicher gibt sie ihm. Der Verkäufer zieht an der Leine, die Säge springt sofort an. Darauf der Österreicher: "Sagen Sie, was ist das denn für'n Geräusch?"

Ein Mann kommt um 4 Uhr früh ziemlich blau nach Hause. Als er in der Wohnung ist, meldet sich die Kuckucksuhr in der Küche. Scheiße, denkt er sich, wenn meine Frau das hört, daß ich schon wieder so spät nach Hause komme, kriege ich Ärger. Also macht er noch achtmal Kuckuck dazu, so daß die Frau denkt, er war schon um 12 zu Hause. Er legt sich dann schlafen. Am nächsten Mittag wacht er auf, torkelt in die Küche. Dort sitzt seine Frau am Küchentisch und hat die Kuckucksuhr zerlegt." Sag' mal spinnst du? Was machst du mit der Uhr?" "Ja, die ist kaputt" meint seine Frau." Was ist denn kaputt?" "Ach weißte, der blöde Kuckuck hat heute früh um 4 Uhr zwölf mal Kuckuck gerufen, dreimal gerülpst dabei und in die Küche gekotzt hat er mir auch noch."

Unterhalten sich zwei Bauern: "Ich habe meine Scheune jetzt gegen Feuer und Blitzschlag versichern lassen." Darauf der andere: "Feuer schön und gut... aber sage mir mal: wie machst Du Blitze?"

Fritzchen ist in der Schule und die Lehrerin fragt die Kinder, was ihre Väter so arbeiten. Da sagt Fritzchen: "Mein Papa ist dritter König von Nazareth." "Bitte?" fragt die erstaunte Lehrerin." Mein Papa ist dritter König von Nazareth!" prahlt Fritzchen stolz." Frag doch bitte mal heute abend deinen Papa. Das kann nicht stimmen." Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und die Lehrerin fragt ihn: "Und ist er jetzt dritter König von Nazareth?" "Ne, er sagt, er war Tripperkönig im Lazaret

Tünnes und Schäl haben nach langen Mühen Falschgeld gedruckt. Ärgerlich ist nur, daß es alles 18DM Scheine geworden sind. Schäl ist ganz verzweifelt. Tünnes meint, daß es nicht schlimm sei, da er in der Nähe ein Dorf kenne, wo die Leute noch blöder als sie seien und das Geld Wechseln könnten. Gesagt, getan. Tünnes geht im besagten Dorf ins erste Geschäft." Ich hätte gern hier den 18DM Schein gewechselt." "Gern!" "Wie wollen sie's denn?" "Zwei NEUNER oder Drei SECHSER?"

"Na, hast du die neue Stellung gekriegt?" "Nee, ich hab' mich gar nicht erst beworben. Die suchten Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts und wer hat das schon."

"Sogar die Tageszeitung berichtet über die Geburt unsere zwöften Kindes!" "Das ist doch normal", meint die stolze Mutter." Mag ja sein," erwiedert der Vater," aber im Sportteil?"

Beyer will sich einen Rolls Royse kaufen. Ihm fehlen nur noch 100, DM. Er haut seinen Kollegen an: "Leih mir 100, DM, ich will mir einen Rolls Royse kaufen." Der gibt ihm 200, DM: "Bring mir auch einen mit!"

Schluchzt die Ehefrau nach der Hochzeitsnacht:"... und der Ehering ist mir auch zu klein!"

In der Rednerschule soll Erwin über die Liebe sprechen. Weil er sich aber vor seiner Frau geniert, erzählt er ihr abends, er habe einen Vortrag über den Segelsport gehalten. Am nächsten Tag trifft die Frau eine Freundin." Du, Erwins Vortrag gestern, war ganz grosse Klasse, man hat gleich gemerkt: Ein Fachmann!" "Fachmann? Du meine Güte", sagt die Ehefrau." Einmal hat er sich dabei übergeben und zweimal hat er dabei die Mütze verloren!"

Kommt nachts ein ziemlich Betrunkener Mann in eine Bar, in der einen Hand eine Tute. Er meint (niedergeschlagen) zum Barmann: "Ich hab`n sechser im Lotto gehabt"." Hey, is`ja super", meint der Barmann." Meine Frau hat aber vergessen ihn abzugeben", gibt der Betrunkene zurück. Der Barmann ist schockiert." Der hat ich den Kopf abgeschlagen", meint er schließlich. Daraufhin meint der Betrunkene: "Was meinst du was ich in der Tute hab?"

Frage eines Reporters im Rahmen einer Meinungsumfrage an einen Passanten in der Fußgängerzone: Reporter: Was halten Sie von unserem derzeitigen Bundeskanzler? Passant: Och...ja...jedes Volk bekommt den Führer, den es verdient...und da sind wir traditionell recht unbekümmert.

Meiers Frau ist gestorben, nach der Einäscherung gehen er und sein Freund mit der Urne zum Friedhof. Es ist bitterkalt und spiegelglatt, die zwei sind mehr am fallen als am gehen. Nach der zehnten Bauchlandung meint Meiers Freund: "Los, laß uns deine Alte streuen, bevor wir uns alle Knochen brechen"

Ein Straßenbahnschaffner begibt sich zur Arbeit, steigt in die Bahn ein und fährt los. An der ersten Haltestelle steigt ein Mann ein, der vorne stehenbleibt und den Schaffner fragt: "Kennst du den Herrn Fischer?" Der Schaffner schaut verdutzt und antwortet: "Ne, welchen Herrn Fischer?" Der Fahrgast daraufhin: "Na, den mit dem Wischer!" An der nächsten Haltestelle steigt der Gast aus und der merkwürdige Zwischenfall ist am Abend längst vergessen. Am nächsten Morgen an der ersten Haltestelle steht wieder dieser Mann. Der Schaffner öffnet die Türe, der Mann tritt ein und fragt: "Kennst du den Herrn Fischer?" Der Schaffner abermals perplex: "Ne, welchen Herrn Fischer?" Der Gast: "Na, den mit dem Wischer!" Auch dieser Vorfall verliert im Laufe des Tages an Bedeutung. An den folgenden Tagen jedoch wiederholt sich das Spiel, so daß der Schaffner eines Abends völlig entnervt nach Hause kommt. Seine Frau, der die schlechte Laune ihres Mannes nicht entgangen ist fragt ihn was denn los sei. Ach, antwortet ihr Mann. Jeden Morgen, so seit einer Woche kommt morgens ein Mann zu mir der mich fragt ob ich den Herrn Fischer kenne. Ich frage andauernd welchen Herrn Fischer und er antwortet: "Na, den mit dem Wischer". Weißt du was, sagt seine Frau, da habe ich eine gute Idee. Wenn du morgen an die Haltestelle kommst und der Typ steht wieder da dann fragst du noch bevor er den Mund aufmachen kann: "Kennste den Herrn Meier?" Und wenn er fragt welchen Herrn Meier, dann sagst du: "Na, den mitt den Eier". Au klasse, sagt der Mann und freut sich schon auf den nächsten Morgen. Wie es zu erwarten war steht der merkwürdige Fahrgast wieder an der ersten Haltestelle. Der Schaffner öffnet die Tür und fragt sofort: "Kennst du den Herrn Meier?" . Der Gast: "Nö, ist das'n Bekannter von Herrn Fischer?" "Von welchem Herrn Fischer?" "Na, den mit dem Wischer!"

Sitzt Adam so im Paradies rum. Ganz nett aber doch etwas langweilig. Da spricht er zu Gott, wie schön es doch wäre nicht mehr alleine zu sein. Als Gott nachfragt wie denn sein Traumpartner aussieht beschreibt Adam die Superfrau. Da meint Gott: "Gut, das koste aber Deinen halben Körper." Darauf Adam: "Was krieg ich für eine Rippe?"

Sitzt ein Gast in der Kneipe und bestellt russische Eier. Nach 2 Stunden: Gast: He, wo bleiben meine russischen Eier? Kellner: Den Russen haben wir schon, aber der wehrt sich noch.

Also, drei Männer sollen erschossen werden. Der erste wird an die Mauer gestellt. Feldwebel: "Soldaaaaa TEN! Aaaaanleeeee GEN!" Plötzlich macht der Mann SOOOOLCHE Augen und schreit: "Ein Tornado! DA!" . Die Soldaten gucken weg, der Mann haut ab. Der nächste ist dran," Aaaaanleeeee GEN!" Der Kerl reißt die Augen auf und schreit: "Eine riesige Flutwelle!" . Die Soldaten fallen wieder drauf rein, er haut ab. Der letzte (übrigens blond, Pfälzer, Sachse, Schwabe oder was ihr wollt..), wird an die Mauer gestellt," Aaaaanleeeee GEN!" . Er reißt die Augen riesig weit auf und schreit: "Aaaachtung, FEUER!"

Kohl, Genscher und Waigel sitzen zusammen und diskutieren über die technischen Errungenschaften der Menschheit." Also, für mich ist das Tollste", sagt Genscher," das Kommunikationswesen, Telefon überallhin, Satellitenübertragungen, DFUE und all das." "Ja", meint Waigel," und für mich ist das Bedeutendste die Raumfahrt, Menschen auf dem Mond, Sonden zu allen Planeten und das alles." Helmut K. überlegt ein Weilchen und sagt dann: "Aber das Erstaunlichste ist und bleibt doch meine Thermosflasche. Im Sommer, wenns heiss ist, tut meine Hannelore Eistee rein und der bleibt ganz kalt. Und im Winter tut sie Glühwein rein und der bleibt schön heiss." Genscher und Waigel schauen sich an, dann meint Genscher: "Aber Helmut, was ist denn daran so Besonderes?" "Ja begreift ihr denn nicht", sagt Helmut K.," woher weiß denn die Thermosflasche, wann Sommer und wann Winter ist?"

Was lernt das Eskimokind als allererstes? Gelber Schnee ist bäbä.

"Mami, werden Schneemänner geboren oder einfach nur so gebaut?" "Natürlich nur so gebaut." "Und woher kommen dann die Schneewehen?"

Sag mal wie viele Leute arbeiten in Deiner Firma? Ach ca. die Hälfte der Anwesenden...

Seit wann arbeiten sie denn hier? Seit mir mein Chef gedroht hat, mich rauszuwerfen!

Kommt ein vom Arzt nach Hause , fragt ihn seine Frau: "Herbert was hat der Arzt gesagt?" Herbert: "Ich habe bloß noch 15 Stunden zu leben." Sagt seine Frau"15.Ich werde dir den Rest deiner Zeit so angenehm wie möglich gestalten." Sagt Herbert" Ok gucken wir fern" Um 23 vor dem Fernseher gähnt seine Frau. Sagt Herbert: "Aber wie kannst du nur so was machen" Sagt seine Frau: "Ich bin müde und muß Arbeiten , du kannst ja morgen liegenbleiben"

Ein Besoffener steigt in einen vollgepackten Bus ein, schaut sich um und fragt: "Leute, wie geht's euch?" Niemand antwortet dem Saubold." Na, wenn ja keiner da ist..." und er schlägt sein Wasser ab.

Die Junkies verabredeten sich zu einer Party, aber vor der Party seien keine Drogen einzunehmen. Der erste kommt zur Party und es ist noch niemand da. Er wartet und wartet, doch keiner kommt. Er kann nicht mehr warten und um nicht zu vergessen was er sagen will, wenn die Freunde hinkommen, schreibt er eine Notiz für sich: "Wer ist da? ... Herein!" Dann geht er an seine Joints. ... Es klopft. Er findet die Notiz im Haschrauch, geht an die Tür und liest langsam" Wer ist da Fragezeichen"" Das sind wir Komma deine Freunde Punkt," kommt die Antwort.

Saddam Hessein schreibt an Jasov [der damalige Verteidigungminister]: "Besten Dank für Ihre 'Boden Luft Raketen'. Sie treffen das Luft sehr gut. Jetzt warten wir auf 'Boden Flugzeug Raketen'".

Nikita Sergeewitsch Khrustschow kommentiert eine Ausstellung abstrakter Gemälde: "Was ist das? Dieser fieser Schlamm mit dem Gelben?" "Das ist Sankt Petersburg in der Nacht." "Und das, diese furchtbare blaue Schreckschraube?" "Das ist 'Die nackte Eva im Mondlicht'." "Wer kann so eine decken wollen? Und das? Was ist das für' nen Arsch mit Ohren?" "Das ist nur ein Spiegel, Nikita Sergeewitsch..."

Breschnew gab eine Rede, die eine ganze Stunde dauerte. Danach fragt er seinen Referrenten" Was soll das? Ich hatte Ihnen doch gesagt, es sollte eine Viertelstundenrede sein!" "Verzeihen Sie mir, ich habe vier Kopien gemacht..."

Ein Mann bohrt ein Loch ins Eis um zu fischen und hört eine Stimme" Es gibt keinen Fisch hier." Der Mann tritt 15 Meter zur Seite und bohrt ein anderes Loch, und wieder die Stimme" Es gibt auch hier keinen Fisch." Der Mann tritt 15 Meter zur Seite und bohrt noch ein Loch. Und wieder kommt die Stimme" Es gibt auch hier keinen Fisch!" Sagt der Mann" Gott, bist es du?" "Nein, dies ist der Eisbahndirektor."

Nach einer Prüfung sagt der Professor dem Examenierenden: "Ihr Kenntnis ist einer Wüste gleich." "Ja, aber jede Wüste hat eine Oase und nicht jedes Kamel kann die finden."

Zwei kleine Mädchen spielen im Sand. Das eine lacht, das andere weint. Ein Passant fragt das Lachenden: "Wieso lachste, Kleine?" Ein Onkel ist vom vierten Stock runtergefallen, das Gehirn hin, der Kopf da!" "Und du, warum weinst du?" "Ich hab' das nicht gesehen!"

Ein Student öffnet die Tür während einer Prüfung." Herrrr Profffessa, darf een besof'na Student, hick, die Prüfung neemm?" "Hmm, OK, wollen wir's mal versuchen." Der Student dreht sich um, und schreit" Jungs, bringt Wasja 'rein!"

Ein kleiner Bube spielt auf der Straße mit Sand, Lehm und Scheiße. Ein Polizist kommt an ihm vorbei und fragt witzend: "Du Kleiner, was machen wir da?" "Guck mal, ich nehme ein bißchen Sand und ein Stück Lehm, dann wird es ein Bube... Nehme ich viel Sand und ein bißchen Lehm, dann wird es ein Lehrer..." Der Polizist lächelt und fragt weiter: "Na, wozu brauchst du denn so viel Scheiße?" "Einen Bullen zu machen, natürlich!"

Zwei kleine Jungen unterhalten sich" Wie alt bist du?" "Ich weiß nicht..." "Interessierst du dich schon für Mädchen?" "Nee..." "Dann mußt du vier sein, da ich fünf bin!"

"Muti, warum hat unser Vati so wenig Haare?" "Er denkt viel." "Und warum hast du dann so viel?" "Iß mal lieber dein Frühstück!"

Die neue Paukerin sagt: "Ich stehe, du stehst, er steht, wir stehen, ihr steht, sie stehen. Wowotschka, wiederhole." "Alle stehen."

Die Biologerin erzählt von Affen und Wowotschka hört nicht zu." Wowotschka, sieh doch mich an, sonst wirst du keine Ahnung von Affen haben."

Der Schuldirektor ruft Wowotschka herbei." Da sind Farbe und Pinsel, geh mal die Fenster streichen." Eine halbe Stunde später kommt Wowotschka zurück." Soll ich auch die Rahmen streichen?"

Ein Tschuktscha möchte eine bestimmte Frau heiraten. Die sagt ihm zu, aber mit der Bedingung, daß er sie aus Afrika Krokodilstiefel bringt. Der Tschuktscha geht in Afrika und verschwindet. Nach einer Weil organisiert die Frau eine Suche nach ihm. Man kommt durch den Dschungel, und da steht der Tschuktscha an einem Flussufer und ein kolossales tötes Krokodil liegt neben seinen Füßen. Der Tschuktscha flucht: "Scheiße! 71.! Und wieder ohne Stiefel!"

Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Der erste, der in der Schule ein" Einsersammler" war und mit der goldenen Medaille die Schule beendete, ist jetzt ein Ingenieur und kann kaum verweilen und der zweite, der kaum die Schule beenden konnte, fährt einen 600. Mercedes. Der erste fragt: "Wieso, du hast immer in der Schule Fünfe gehabt!" "Na guck mal. Ich kaufe Vodka, für ein Dollar und verkaufe für zwei. Von diesen 2 Prozent kann ich leben."

Einer ertrinkt und schreit von seinen letzten Leibeskräften: "Help! Help!" Ein Student kommt vorbei und murmelt vor sich hin: "Na Arschloch, hättest besser schwimmen als Englisch gelernt."

Ein Programmierer, Doomfan, starb und fuhr zur Hölle. Am nächsten Morgen trifft Herr Gott den Satan und fragt ihn wie es ihm geht." Saumäßig. Gestern hat einer von den Neuen irgendwo eine Kettensäge gefunden und die Hälfte von meinen Teufeln umgelegt."

Ein Pfaffe (Katholisch), ein Priester (evg.) und ein Rabbi pilgern zum Ber sinai, um, im Heiligenland Moses, die Erleuchtung zu bekommen. In der Wüste ist es heiß und der Pfaffe bekommt allmählich seine Bierdurstphase und einen unstillbaren Drang nach Zigaretten. Er macht sich also auf den Weg zum roten Meer, patsch patsch patsch, läuft er rüber, patsch patsch patsch kommt er am nächsten Morgen zurück, mit einem six Pack und einer Stange West. Das wird dem Priester zu dumm, er will auch seine Dröhnung haben, geht auch zum Strand, patsch patsch patsch, rüber nach Ägyptenland, patsch patsch patsch, am nächsten Morgen zurück, ebenfalls Bier und Zigaretten im gepäck. Das langt dem Rabbi, was die Christen dürfen, das darf er schliesslich schon lange, geht zum Strand, patsch patsch patsch PLATSCH Gurgel Röchel Glück.... Wech isser. Der Pfaffe seiht den Priester betreten an und meint" Wir hätten ihm doch sagen sollen, wo die Steine liegen....."

Ein Priester und ein Rabbi sind Nachbarn. Sie verstehen sich recht gut, aber sind ständig im Wettstreit darum wer das bessere Haus, die schöner frau, die artigeren Kinder hat..usw. Eines Tages kauft der Priester sich einen Mercedes, S Klasse. Mettallik Blau. Aller erste Sahne. der Rabbi bekommt Stilaugen, rennt zur Bank, hebt sich Geld ab und kauft sich einen etwas größeren Mercedes, SEL, Tiefschwarz, getönte scheiben. Ein paar Tage später tauscht der Priester den Stern mit einem Kreuz aus, ein wunderschönes Gebilde aus feinstem Silber. Der Rabbi, nicht faul, macht gleiches, nur mit einem Channukaleuchter aus Platin. eine Woche später wäscht der Priester sein Auto. Der Rabbi steht am Gartenzaun, schaut entgeister rüber und schüttelt den Kopf... dann läuft er in die Werkstatt, holt sich eine Metallsäge und beginnt, ein Stück vom Auspuff abzusägen. Der Priester sieht das, staunt nicht schlecht und fragt dann freundlich: "Moshe, was machst Du da?" Der Rabbi schaut kurz zu ihm hin und knurrt: Wenn DU Dein Auto TAUFEN darfst, dann darf ich meins schon lange BESCHNEIDEN!"

Der Schauspielschüler muß in letzter Minute für einen erkrankten Theaterkollegen einspringen. Kurze Anweisung vom Regisseur: "Also du hast eine Rose in der Hand und gehst damit auf den Hauptdarsteller zu, hebst die Hand mit der Rose zur Nase, schnüffelst und sagst: Ah, der liebliche Duft meiner Geliebten! Verstanden?" "Alles klar!" Auftritt. Der junge Mann hebt die Hand, schnüffelt und sagt sein Sätzchen. Johlendes Gelächter." Hab ich was falsch gemacht?" fragt der Neue atemlos hinter den Kulissen." Ob du was falsch gemacht hast?" , äfft der Regisseur," Du hast die Rose vergessen."

Was hat 1000 Beine, ist 200 Meter lang, schreit und hat keine Schamhaare? Die Schlange vor dem Eingang zu einem Kelly Konzert!

Und was hat 1000 Beine und fünf Zähne? Die erste Reihe im Heino Konzert!

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du Schatz, unser Auto hat einen Platten." Sie: "Wie haste das denn geschafft?" Er: "Bin über eine Milchflasche gefahren ..." Sie: "Haste die denn nicht gesehen?" Er: "Nee, das verdammte Kind hatte sie unter der Jacke!"

Professor zum Studenten: "Für die Universität sind Sie wenig geeignet. Ich würde es an Ihrer Stelle mal mit Lotto versuchen." "Warum denn?" "Von 49 Testfragen haben Sie 6 richtig beantwortet!"

Als er heimkommt, findet Heinz sein Haus in heilloser Unordnung vor." Was ist denn hier passiert?" "Du willst doch immer wissen, was ich den ganzen Tag so mache" erwidert seine Frau." Heute habe ich es nicht gemacht."

"Karin ist eine ganz hervorragende Hausfrau. Sie hat von früh bis spät den Besen in der Hand." "Und was sagt ihr Mann dazu?" "Der macht sich aus dem Staub."

"Meine Frau macht, was ich will." "So? Das kann ich gar nicht behaupten!" "Ist aber wahr. Ich brauche nur nach heißem Wasser verlangen und schon bekomme ich es." "Und wofür brauchst Du heißes Wasser?" "Zum Geschirrspülen!"

Zwei Männer unterhalten sich in aller Frühe im Bus: "Mit diesem Bus fahre ich jetzt schon fünf Jahre." "Nicht zu glauben. Wo sind sie denn da eingestiegen?"

Wer waren die ersten drei Politiker? Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

"Sind Sie ein wahrheitsliebender Mensch?" "Und ob, ich liebe die Wahrheit so sehr, daß ich sie am liebsten für mich behalte."

Peter kommt aus der Schule zurück. Fragt ihn sein Vater: "Na, wie findest Du die neue Lehrerin?" Peter: "Ganz gut, wenn nur dieser Altersunterschied nicht wäre!"

Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?"

Was ist der Unterschied zwischen Anwälten und Vampiren? Vampire hören mit dem Blutsaugen auf wenn das Opfer tot ist!

Ein Kerl wie ein Baum sie nannten ihn" Bonsai"

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt "Hallo Mama und Papa" daraufhin der Arzt: "Viel zu gefährlich das Kind ist viel zu schlau das kann gefährlich werden wir müssen 50% des Gehirns amputieren" Nach der gelungenen Operation: Sagt der kleine: "E=MC^2" Der Arzt: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren" Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötschen im Kopf aufwacht: "Guten Tag Verkehrskontrolle den Führerschein und die WagenPapaere bitte!"

"Wie fanden Sie das Wetter heute morgen?" "Ich machte die Tür auf, und da war es!"

"Hast du schon gewußt, das man von Onanieren taub werden kann?" "Wie bitte?"

Wie erkennt man einen Ostfriesen im U-Boot? Er ist der einzigste der einen Fallschirm trägt.

Wie fängt man einen Ostfriesen? Indem man ihn beim Trinken überrascht und den Klodeckel zuschlägt.

Wie finden Sie Nazis? mit Bluthunden, Scout-Hubschraubern und mit Infrarotsatelliten "Nein, nein, ich wollte wissen ob sie etwas gegen Nazis haben?" "Handfeuerwaffen, leichte Artillerie und Gunships." "Nein, nein ich will wissen, was sich Sie sich aus Nazis machen?" "Schlüsselanhaenger, Trinkgefäße, Tierfutter."

Wie findest du deinen neuen Job? "Ich fühle mich wie eine Katze. Ich schleiche zur Arbeit und warte sehnsüchtig auf die ersten Mäuse!"

Wie fühlte sich ein Jude während der Nazi-Zeit? Wie ein Bandwurm. Er schlängelt sich durch die Braune Masse und muß damit rechnen, abgeführt zu werden.

Wie heißt "Abtreibung" auf Spanisch? Adios Embryos! Hasta la vista, baby!

Wie heißt "Polizist überfahren" auf Französisch? Boulevard!

Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpüh!

Wie heißt der Schutzgott der Mantafahrer? Manni-tou!

Wie heißt jemand, der im Bordell mit Pfennigen bezahlt? Pfennigstecher!

Wie heißt jemand, der im Bordell nicht bezahlt? Prellbock!

Deutschland hat 3 neue Irrenhäuser eins in Hamburg, eins in Bremen, und Bayern wurde überdacht.

"Die deutsche Nationalmannschaft sieht aus, als hätte sie versucht, Mike Tyson im Gefängnis den Blechnapf zu klauen."

Ein Tcshuktscha ruft Äroflot an: "Wie lange dauert ein Flug nach Tcshukotka?" "Ein Moment..." "Danke."

Wer hat Mussolini mit 48 Schüssen exekutiert? 1000 italienische Scharfschützen!

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic. So tief wie der, liegt keiner!

Wer ist der größte Chirurg der Welt? Na, Ulbricht, der hat das Herz Europas zum Arsch der Welt gemacht!

Wer kriecht, kann nicht stolpern!

Wer nichts ist und wer nichts kann geht zur Post oder zur Bahn. Sind die Jobs ihm da zu schwer, geht er halt zum Militär. Ist dort kein Job für ihn dabei, geht er halt zur Polizei. War alles nix, jetzt insgesamt, bewirb Dich beim Fernmeldeamt.

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Mutter mit ihrem Kind, Sie reitet nach Hamm, das liegt in Westfalen, Sie sucht ihren Alten, der muß noch bezahlen.

Der Playboy wird gefragt, warum er nicht heirate. Darauf der Playboy: "Warum heiraten? Mir geht es doch gut. Ich habe zwei Schwestern, die mich gut versorgen!" "Aber, Schwestern können doch eine Ehefrau nicht ersetzen!" Der Playboy: "Wer sagt denn, daß es meine Schwestern sind?"

Um die Gefahren des Alkohols zu demonstrieren, legt der Chemielehrer einen Wurm in ein Glas mit Schnaps, einen anderen in ein Glas mit Wasser. Der Wurm im Schnapsglas stirbt sofort. Der Wurm im Wasserglas ist putzmunter. "Was kann man daraus schließen?" fragt der Lehrer die Klasse. "Ganz einfach", sagt Klein Fritzchen, "wer Schnaps trinkt , kriegt keine Würmer!"

Werden Schneemänner gebaut oder geboren? "Natürlich gebaut!" "Falsch! Geboren! Noch nie was von Schnee - Wehen gehört?"

Die Junkies verabredeten sich zu einer Party, aber vor der Party seien keine Drogen einzunehmen. Der erste kommt zur Party und es ist noch niemand da. Er wartet und wartet, doch keiner kommt. Er kann nicht mehr warten und um nicht zu vergessen was er sagen will, wenn die Freunde hinkommen, schreibt er eine Notiz für sich: "Wer ist da? ... Herein!" Dann geht er an seine Joints. ... Es klopft. Er findet die Notiz im Haschrauch, geht an die Tür und liest langsam" Wer ist da Fragezeichen"" Das sind wir Komma deine Freunde Punkt," kommt die Antwort.

Das kommunistische Regime brachte so viele Schönheiten zum Volk. Dieser war einfacher Arbeiter, und jetzt ist er ein Ingenieur, jene war einfache Bäuerin und jetzt ist sie in einer Bücherei beschäftigt. Und der war ein Vollidiot, und jetzt ist er ein Parteisekretär...

Einer angelt in einem Fluss und hört Stimmen, die näher und näher kommen: "Fick dich, fick dich, fihhhck dich, fihhhck dihhhch!" Da sieht er einen auf dem Holzstamm unter den Strom schwimmen." Du, was machst du da auf dem Holzstamm, was?" "Fick dich!"

Sitzen drei Leute in einer Chartermaschine, ein Deutscher, ein Franzose, und ein Pole. Sie fliegen los bis sie 200 Meter hoch im Nebel sind. Plötzlich ruft der Franzose: "Wir sind in Frankreich!" "Woher weißt du das?" Fragt der Deutsche." Ich hab den Eiffel Turm berührt." Antwortet der Franzose. Nach einer Weile ruft der Deutsche: "Wir sind in Deutschland!" "Woher weißt du das?" Fragt der Franzose." Ich hab den Kölner Dom berührt." Sagt darauf der Deutsche. Plötzlich ruft der Pole: "Wir sind in Polen!" Der Deutsche fragt: "Woher weißt du das?" Fragt ihn der Deutsche. Der Pole antwortet: "Meine Uhr ist weg!"

Der tausendste Benutzer einer Autobahn wird von der Polizei angehalten und bekommt von einem Polizist 1000, DM überreicht. Polizist: Na, was wollen Sie denn mit dem Geld nun machen? Fahrer: Ich werde mal den Führerschein machen! Mutter: Glauben Sie dem kein Wort, er ist stockbesoffen! Opa von hinten: Ich wußte doch gleich, daß wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen! Oma: (öffnet den Kofferraum) 'Sind wir schon über der Grenze?'

Kommentar eines holländischen Sportreporters als beim Biathlon die Deutschen an der Spitze sind: Ja das können sie die Deutschen, schießen und im Wald verschwinden.

Ein Ehepaar, das sich öfter nachhaltig streitet, feiert mal wieder Versöhnung. Sie sitzen in einem teuren Restaurant. Da fällt dem Koch in der Küche ein Stapel Teller um. Der Mann: "Hörst du, sie spielen unser Lied!"

Vor kurzem ist ein Verkehrsflugzeug auf den wiener Zentralfriedhof gestürzt. Bis jetzt haben die österreichischen Behörden 2000 Leichen gefunden.

Sitzt ein Rentner auf der Parkbank. Da kommt ein Jogger vorbei und fragt ihn. Jogger: "Na guter Mann, Sie schauen so traurig aus, möchten Sie bei dieser Kälte nicht nach Hause gehen oder haben Sie Angst vor Ihrer Frau?" . Sagt der Rentner: "Ne, meine Frau ist 23, hat 95 65 90 und kann sehr gut kochen." Jogger: "Ja warum sitzen Sie dann noch hier rum?" Rentner: "Ich hab vergessen, wo ich wohne ...."

Ein alter Mann und ein Punker sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Der Punker säuft eine Dose Bier aus, zerdrückt sie und schmeißt die Dose aus dem Fenster und rülpst kräftig." Na, Opa! Dat hab'ter früher nich gemacht?" Der Opa schaut den Punker an und sagt nichts. Der Punker spuckt dem Opa eine" Gelbe" vor die Füße und sagt wieder: "Na, Opa! Dat hab'ter früher och nich gemacht?" Der Opa schaut den Punker lange an, grinst und sagt dann: "Wir habe früher Hühner gevögelt und wenn ich dich so ansehe, könntest du mein Enkel sein!"

Die Maus und der Elefant gehen gemeinsam baden. Der Elefant ist schon im Wasser, da sagt die Maus zu ihm: "Du, Elefant, komm noch mal raus" Verwundert geht er zur Maus. Sie sagt: "O.K., jetzt kannst Du wieder hinein gehen." Dann fragte der Elefant: "Was wolltest Du denn?" Sagt die Maus: "Ich wollte nur schauen, ob Du meine Badehose anhast."

Zwei Irre spielen Mensch ärgere dich nicht. Sagt der eine zum anderen: "Schach!" Sagt der andere: "Du Idiot! Beim Halma gibt es doch gar kein Elfmeter!"

Ein junges Paar hat die Leidenschaft für das Golfspiel entdeckt. Sie sind mit Begeisterung dabei, nur leider kann es keiner von beiden so richtig. So beschließen sie, Golfunterricht zu nehmen. Ein Freund, der es schon kann, bietet sich an. In der ersten Stunde ist der Mann dran. Er macht dem Lehrer einen Schlag vor. Darauf dieser: "Viel zu hart! Du mußt den Schläger weich anfassen, so wie die Brüste Deiner Frau, nicht wie eine Keule!" Der Mann tut's, und siehe da, der Ball fliegt auf Anhieb über 80 Meter weit. Abends erzählt er begeistert seiner Frau von seiner ersten Golfstunde. Diese kann es auch schon gar nicht mehr erwarten. Am nächsten Tag ist sie dran. Aber beim Probeschlag faßt wohl auch sie den Schläger zu hart an." Weicher anfassen", meint der Lehrer." So wie Du den Schwanz Deines Mannes verwöhnst. Dann klappt's." Die Frau tut ebenfalls, was der Lehrer sagt und schlägt. Der Ball fliegt aber nur knapp 2 Meter weit." Ja, das war schon sehr gut. Und nun nimm den Schläger aus dem Mund und versuch's nochmal mit den Händen."

Ein Engländer, ein Schweizer und ein Österreicher an einem Schiesswettbewerb. der Engländer spannt seinen bogen und trifft die schwarze Mitte auf 100 Meter. er sagt: "I am Robin Hood!" Darauf legt der Schweizer seine Armbrust an und spaltet den Pfeil des Engländers." I am Willhelm Tell!" Dann der Österreicher: Er nimmt seine Pistole, ziel und trifft mitten ins Gesicht des Engländers. verstört sagt er: "I am sorry!"

Kohl, Clinten und Gorbatschow kommen in den Himmel, Clinton fragt Gott: "Wann greift das neue Waffengesetz in den USA?" Gott antwortet: "Zu dem Zeitpunkt bist Du wohl nicht mehr im Amt!" Gorbatschow fragt: "Wann setzt das Wirtschafts Wachstum ein bei uns?" Gott sagt: "Zu dem Zeitpunkt bist Du wohl nicht mehr im Amt." Kohl will schließlich wissen: "Wann ist der letzte Tag meiner Kanzlerschaft?" Und Gott antwortet: "Zu dem Zeitpunkt bin ich wohl nicht mehr im Amt."

Ein Einarmiger kommt zum Frisör. Der Frisör schneidet ihm aus Versehen in`s Ohrläppchen. Um schnell abzulenken, fragt er: "Waren Sie schon mal bei uns?" "Nein, den Arm habe ich im Krieg verloren!"

Fährt in den Alpen ein LKW den Berg rückwärts hinauf. Fragt ein Fußgänger den Fahrer, weshalb er denn rückwärts den Berg hinauffahre." Na ja, vielleicht kann ich oben nicht wenden. Da kann ich dann vorwärts wieder hinunterfahren." Nach einiger Zeit kommt derselbe LKW rückwärts wieder herunter. Der Passant fragt erneut, warum er wieder rückwärts hinunterkäme." Höhö! Ich habe doch wenden können."

Maus und Elefant gehen über eine Holzbrücke. Sagt die Maus: "Hörst Du, wie wir trampeln?

In der Irrenanstalt wird ein Swimmingpool gebaut. Die Irren sind total begeistert; springen rein, klettern wieder raus, springen rein, klettern wieder raus. Kommt der Anstantsleiter vorbei und sagt: "Irre! Morgen, da wird es noch viel schöner! Da tun wir sogar Wasser hinein!"

Meier ist gestorben und hat bei Petrus die Wahl zwischen Himmel oder Hölle. Er schaut sich im Himmel um: Frohlocken, Harfe klimpern..... nicht gerade aufregend. Schaut sich in der Hölle um: In einem Raum muß über glühende Kohlen gelaufen werden, im anderen Raum wird man am Spieß gebraten. Er schaudert; bis er in ein Zimmer kommt, wo die Kadidaten mit Zigarette im Mund bis zum Kinn in einen Bottich mit Scheiße stehen." Nicht schlecht!," denkt er und wählt die Hölle mit diesem Raum. Er steht mit den anderen im Scheißebottich bis zum Kinn, mit Zigarette im Mund, als eine Stimme aus einem Lautsprecher ertönt: "Zigarettenpause beendet! Alles hinsetzen!"

Spacelab Mission: 2 dressierte Schweine u. ein Mantafahrer. Houston Control an Schwein 1: Satelliten aussetzen! Schwein 1: Grunz! Gesagt Getan! Houston Control an Schwein 2: Solarpanel ausrichten! Schwein 2: Grunz! Lautes Surren der Elektromotoren etc. Houston Control an Mantafahrer: Nix anfassen und immer schön die Schweine füttern!

Was ist der Unterschied zwischen Kanzler Kohl und einer Telefonzelle? In der Telefonzelle muß man schon vor dem wählen zahlen!

Helmut ist auf Staatsbesuch in England. Als er eine weile mit der Königin und dem Aussenminister geplaudert hat, meint der Minister, nachdem er auf die Uhr geschaut hat: "I am hungry." Die Queen stimmt ihm zu: "I am hungry, too." Darauf Kohl: "And I am hungry three!"

Kohl ist schon wieder in England. Vor seiner Abreise hat ihm Nobbi, da Helmut kein Englisch kann, gesagt, er muß unbedingt den prima englischen Apple pie probieren und ihm den Satz" One piece of apple pie, please" auswendig lernen lassen. Kohl geht also jeden Tag in die Bäckerei und kauft apple pie, bis sie ihm zum Hals raushängen. Schliesslich ruft er Nobbi an und erklärt ihm, daß er leidenschaftlich gern mal wieder einfach ein Stück Butterbrot essen würde. Nobbi: "Kein Problem, sag' in der Bäckerei einfach: "One slice of bread with butter, please." Kohl rennt sofort zum Bäcker. Kohl: "One slice of bread with butter, please." Bäcker: "Do you like black or white bread?" Kohl:"... ähhhh ... one piece of apple pie, please."

Kunde zur Sekretärin: "Sagen sie mal, was ist denn das für ein Geschrei hinter der Tür?" Sekretärin: "Ach, unser Chef spricht gerade mit Rom." Kunde: "Und warum nimmt er dann nicht das Telefon?"

Der neue Angestellte steht ratlos vor dem Reißwolf." Kann ich Ihnen helfen?" fragt eine hilfreiche Kollegin." Ja! Wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt ihm die Mappe ab und steckt sie in die Maschine." Danke", lächelt der Neue erleichtert," und wo kommen die Kopien raus?"

Eine junge Frau bei der Wahrsagerin. Die Wahrsagerin: Ihr Mann wird nicht mehr lange leben. Das weiss ich, aber werde ich freigesprochen?

Helmut und Nobby fahren in Texas mit dem Cabrio, allerdings mit 120 Meilen mehr als erlaubt. Prompt werden sie erwischt, die Strafe: Todesstrafe. Allerdings dürfen sie sichs aussuche, Hängen oder elektrischer Stuhl. Nobby ist als erster dran: "Also ich bin schon immer für Teschnik gewesen, also: Der Stuhl". Gesagt getan, er wird festgeschnallt, der Henker legt den Hebel um, es knallt, zischt, raucht, aber Nobby sitzt quietschvergnügt drauf. Gleiches Spiel, gleiches Ergebnis. Nachdem auch beim dritten Mal nichts passierte, gelangt man zu dem Schluß, es sei wohl von höheren Mächten so gewollt und spricht ihn frei. Auf dem Rückweg begegnet er Helmut, der gerade zur Hinrichtung geführt wird, und flüstert" Der eletrische Stuhl ist kaputt, der elektrische Stuhl ist kaputt". Also wird auch Helmut gefragt: "Nun, Herr Kohl, Hängen oder elektrischer Stuhl?" Helmut: "Also, da der Stuhl kaputt ist, bleibt ja wohl nur Hängen....."

Ein Ossi fährt mit seinem Trabant über die Straße, als plötzlich vor ihm ein anderer Trabant von der Straße abkommt, ins Feld fährt und stehenbleibt. Er hält an, steigt aus und geht zu dem Unfallfahrzeug. Der Fahrer ist tot. Naja, denkt er sich, für den kann ich nichts mehr machen... aber der Trabant sieht noch ganz gut aus, und er fängt an, sich einige Teile runter zu schrauben. Plötzlich hört er von hinten eine Stimme." Hee, Finger weg." Er dreht sich um und aus dem Wald kommt ein anderer mit einem Gewehr über der Schulter. Er geht zu dem Trabi und meint: "Das ist meiner. Schieß dir deine Ersatzteile gefälligst selber!"

Nach einer Weile des Einfahrens fährt der frischgebackene Mopedbesitzer eine ziemlich vollschlanke (um nicht zu sagen dicke) Frau an. Diese ist auch nicht begeistert und schimpft: "Sie Rüpel! Können Sie nicht aussen herum fahren?" "Können schon, aber ich dachte das Benzin langt mir nicht!"

Treffen sich zwei Gammler und eine Nonne mit Gipsverband in der Straßenbahn. Fragt der eine die Nonne: "Wie kamen Sie zu dem Verband?" N.: "Stellen sie sich vor! Ich wollte in der Badewanne aufstehen und bin ausgerutscht. Dabei habe ich mit der Knöchel gebrochen!" Minuten später, Gammler sind wieder unter sich G2: "Du, sag mal, was ist denn eine Badewanne?" G1: "Weiss ich nicht, ich bin doch nicht katholisch!"

Fritzchen kommt weinend zur Mutter." Warum weinst du denn?" Fritzchen: "Papa hat sich im Keller mit dem Hammer auf den Finger gehauen." Mutter: "Aber da brauchst DU doch nicht weinen. Ich hätte höchstens gelacht." Fritzchen: "Habe ich ja."

"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin." Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

Das Telephon klingelt. Fritzchen geht ran und flüstert: "Ja, Hallo?" "Hallo, hier ist die Oma. Kannst Du mir mal die Mama geben?" Fritzchen (flüstert): "Nein, die redet mit der Polizei." Oma: "Ja, dann gib mir mal den Papa!" Fritzchen (flüstert): "Nein, geht nicht, der spricht gerade mit dem Mann von der Feuerwehr." Oma (erschrocken): "Ja, um Gottes willen, was ist denn bei euch los?" Fritzchen (flüstert): "Die suchen mich."

Zwei stolze Pinguineltern warten drauf, daß ihr Pinguinbaby das erste Wort spricht. Der Pinguinvater: Bestimmt sagt es Papa! Die Pinguinmutter: Bestimmt sagt es Mama! Darauf das Kleine: SCHEISSKÄLTE!

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Wartezimmer im Krankenhaus. Alle drei werden Vater. Sagt eine Schwester: "Herzlichen Glückwunsch Ihnen allen, aber leider haben wir die Kinder vertauscht." Steht der Schweizer auf und meint: "Ich finde mein Kind sofort", geht auf die Baby Station und kommt kurze Zeit später mit einem schwarzen Kind auf dem Arm zurück. Meldet sich der Schwarzafrikaner: "Entschuldigen Sie, aber kann es sein, daß Sie da irgendwas verwechselt haben?" Entgegnet der Schweizer: "Doch, schon, aber ich dachte, bevor ich einen Österreicher kriege..."

Berlin, Straßenbahn. Ein großer Mann mit leicht verschmutztem Hemd steht in der Mitte. Nach einer Weile wird er angesprochen: "He Langer! Du solltest das Hemd mal wieder Teern! Da schimmert schon das Weise durch!"

Wie bringt man ein Damenkränzchen zum Schweigen?" So, meine Damen, jetzt bitte alle mal der Reihe nach, und die Älteste fängt an!"

Das Telefon klingelt." Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muß ich das noch sagen, daß wir hier keine Möbel verkaufen?"

Kommt einer zur Polizei: "Ich glaube, meine Frau ist verschwunden." "Woran haben Sie es bemerkt?" "Daß ich heute das letzte saubere Hemd aus dem Schrank nehmen mußte."

K: Ich benötige Unterhosen. V: Lange? K: Ich will sie kaufen, nicht mieten.

Der Ort: ein Zug auf dem Weg nach Stuttgart, darin ein Eisenbahnabteil die Beteiligten: 4 Personen: eine ältere Frauen mit ihrer zwanzigjährigen Tochter, ihnen gegenüber ein Bayer (erkennbar an seiner Lederhose) und daneben ein Schwabe. Der Zug fährt in den Cannstatter Tunnel, alles wird dunkel. Man hört ein lautes Kußgeräusch und wie jemand einem anderen eine Backpfeife gibt. Was haben sich die Personen gedacht? Die Mutter dachte: So eine Unverschämtheit. Küßt doch einer dieser Flegel meine Tochter. Zum Glück hat sie ihm eine Backpfeife gegeben. Die Tochter dachte: Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich küssen und erwischt meine Mutter. Zu allem Überfluß langt sie ihm auch noch eine. Der Bayer dachte: So ein Mist. Der Typ da neben mir küsst das junge Mädchen und ich krieg von der Alten eine gescheuert. Der Schwabe denkt: Schade, daß kein Tunnel mehr kommt, sonst würde ich wieder ein Kussgeräusch machen und dem Bayer noch mal eine in die Fresse hauen.

Ein Glatzköpfiger ist auf einem Fest. Ein Angetrunkener will ihn ärgern, fährt mit der Hand über die Glatze und sagt: "Wie der Popo meiner Frau!" Der Glatzköpfige schaut ungläubig, fährt sich selbst noch mal mit der Hand über die Glatze und bestätigt: "Sie haben Recht, wie der Popo Ihrer Frau!"

Ein Mensch kommt in den Himmel. Er sieht einen Baum, an dem Lauter Glocken hängen. Nach einiger Zeit erklingt eine der Glocken. Der Mann fragt: "Was war den das?" "Ein Mensch auf der Erde hat gelogen." bekommt er als Antwort. Plötzlich fangen alle Glocken an zu schellen und der Baum fällt durch die Schwingung um." Was ist den das?" Als Antwort stehen folgende Möglichkeiten zur Wahl: "Das geschieht alle vier Jahre. Es sind Wahlen"" Die Bild Zeitung (Name austauschbar)erscheind"" Es wird gerade deine Trauerrede gehalten"

Ein junger Mann kommt in einem nagelneuen Porsche an die Östereichische Grenze. Mißtrauisch prüfen die Zollbeamten den Porsche Fahrer, weil sie glauben, das Auto wäre geklaut. Zöllner: "Wir wollen ja nicht neugierig erscheinen, aber wie können Sie sich so ein teures Auto leisten?" Porsche Fahrer: "Ich wette!" Die Zöllner schauen sich verduzt an. Z: "Nur mit Wetten kann man sich doch niemals 'nen Porsche leisten!" P: "Doch, ich wird es euch beweisen: Ich wette mit Euch um 100 DM, daß ich mir auf mein linkes Auge beißen kann!" Die Grenzer willigen siegessicher ein. Der Porsche Fahrer holt sein linkes Glasauge raus und beisst drauf. Z: "Das gibt es doch nicht!; aber damit können Sie sich immer noch keinen Porsche leisten!" P: "He, ich bin ja nicht so, ich gebe euch noch eine Chance: Ich wette mit euch um 200 DM, daß ich auch auf mein rechtes Auge beissen kann!" Die Grenzer willigen ein, denn mit 2 Glasaugen kann kein Mensch Autofahren. Daraufhin nimmt der Porsche Fahrer sein Gebiß raus und beißt sich ins rechte Auge! Die Zöllner stehen verdattert da. Z: "Scheiße!, aber das hat verdammt noch mal nix mit dem teuren Auto zu tun" P: "Also, ich gebe Euch noch eine letzte Chance: Ich wette mit Euch um 1000 DM, daß ich dreieckige Eier habe!" Z: "Das ist unmöglich!" Sie kratzen ihre letzten Kohlen zusammen und machen mit. P: "Also, schaut nach" Einer der Zöllner greift ihm danach an die Glocken. Z: "Heeeyyyy! Die sind ja rund!" P: "Ja, ihr habt gewonnen" Die 2 schauen sich verdutzt an: "Mann, Du hast gerade 700 DM verloren, was hat das mit Deinem neuen Porsche zu tun?" P: "Das ist gar nicht so schlimm; seht Ihr die 4 Kerle da drüben in dem Golf?" "Ja....." P: "Und mit denen habe ich 10.000 DM gewettet, daß mir einer von euch an meine Eier langt...."

Eine Frau besucht die Kunstakademie. Eine Aufgabe besteht darin, sich bis zu einem vorgegebenen Termin eine Werbung für ein Metallwarengeschäft auszudenken, aber ihr fällt und fällt nichts ein. Auf einmal kommt ihr eine Idee, und mit einem Plakat unter dem Arm kommt sie zu ihrem Professor. Auf dem Plakat ist Jesus am Kreuz abgebildet, ein quer darüber läuft der Text: "Meier's Nägel beste Qualität!" Der Professor ist schockiert und sagt: Da müssen sie sich aber was anderes ausdenken, sowas geht doch nicht! Zwei Tage später bringt die Frau ein neues Plakat mit: Jesus liegt vor dem Kreuz. Darüber läuft ein Schriftzug: "Mit Meier's Nägeln wär' das nicht passiert!"

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, daß er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht... Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltone sitzt einer!" Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns...!" ... der Kommissar nimmt den Spiegel aus der Mülltonne, sieht rein und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"

Zwei österreichische Grenzbeamte finden eine Leiche, 2 Meter weit auf ihrem Land. Sie überlegen sich: "Scheiße, was das wieder für einen Papaerkram gibt. Komm, wir schleifen ihn ein paar Meter weiter bis auf die deutsche Seite." Gesagt, getan. Am nächsten Morgen kommen die deutschen Beamten. Meint der eine: "Du schau mal, jetzt liegt der Kerl schon wieder da!"

Woran erkennt man, daß ein PDS Abgeordnetter lügt? Er bewegt die Lippen

Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine: "Mein neuer Freund fehlt mir an allen Ecken und Enden, vor allen aber vorne und hinten."

"Herr Ober, Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege"" Ach, die fressen auch jeden Dreck."

Der Chef einer Nobelautofirma, die Liefertermine von einigen Monaten hat, hat von irgendwoher gehört, daß es da eine Automarke mit noch längeren Lieferterminen gibt. 10 und mehr Jahre müßte man warten, bis man den bestellten Wagen abholen könne." Das muß ja ein Super Wagen sein" denkt er so bei sich und beschließt, seine Privatsammlung mit eben einem solchen Prachtstück zu bereichern. Gesagt, getan. Er bestellt also einen Trabi. Bei der Firma Trabant überlegt man, daß für einen so reichen Kunden die lange Wartezeit unzumutbar wäre und schon nach 6 Monaten erhält der Nobelwagenfirmenchef einen neuen Trabant geliefert. Kurz darauf redet er mit einem Bekannten und erzählt ihm von dem Auto und der Lieferzeit. Und weiterhin sagt er: "Sie haben mir aber freundlicherweise ein Modell aus Plastik geschickt. Aber das Beste ist, daß Ding fährt!"

Zwei Männer gehen von einer Feier recht spät nach Hause. Sagt der eine: "Meine Frau wird wieder vor Wut kochen, wenn ich um diese Zeit nach Hause komme..." "Na und? Sei doch froh, daß Du um diese Zeit noch was warmes zu essen bekommst."

Letztens spielte ich Poker mit Tarotkarten. Ich hatte ein Fullhouse und vier Leute starben...

Wußtet Ihr schon, daß in Österreich jetzt Pudelmütze statt Sturzhelm für Motorradfahrer Pflicht ist? Bei einem Crashtest wurden ein Sturzhelm und eine Pudelmütze aus 10m Höhe auf Beton fallen gelassen. Die Sturzhelm ging kaputt, die Pudelmütze nicht!

Wozu hat ein Trabbi Heckscheibenheizung? Damit man beim Schieben keine kalten Finger bekommt.

An der Tankstelle fährt ein Kunde mit Trabbi vor und fragt den Tankwart: Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi? Der Tankwart überlegt ein weilchen und meint denn: "Ok, fairer Tausch."

Der österreichische Grenzbeamte hält ein Auto mit Skiern auf dem Dach an: "He, Sie, was haben sie da auf ihrem Dach?" "Naja, Skier halt..." "Mitten im Sommer?" "Es sind Wasserski!" "Ach so, und wo fahren sie damit?" "Am Wörther See." "Huch, hab gar nicht gewußt, daß der so steil ist!"

Eine Frau hat im Lotto gewonnen und will es ihren reichen Freundinnen mal so richtig zeigen. Sie geht in ein Geschäft und will eine sündhaft teure Handtasche. Die teuerste, eine aus Schlangenleder, gefällt ihr schon ganz gut, aber 5000 Mark ist ihr noch zu billig." Tja, da hätte ich dann nur noch ein Einzelexemplar" meint der Verkäufer und gibt ihr eine absolut häßliche, verschrumpelte Handtasche hin." Kostet 20000 Mark." "Waaaas? 20000 für das häßliche Ding? Was ist denn daran so besonderes?" "Naja" meint der Verkäufer," das ist eine Tasche aus Penisleder. Wenn Sie dran reiben, wird ein Koffer draus."

Ich kenne den in der extended Version: Anfang wie oben, nur daß die beiden Freunde wegen Rasens angehalten werden." Leg´einfach einen 10er in den Führerschein!" "Führerschein und FahrzeugPapaere, bittschön" Der Ösi Cop sieht sich den Geldschein an (einer der altern 10er) und sagt entrüstet: "Also ersten sind das nicht Sie auf dem Photo ( umdreh ) und zweitens ist das ein Segelbootführerschein!"

Eine Umfrage ergab, daß 75% der Amerikaner glauben, daß O.J. der Mörder war. 98% der Befragten glauben desweiteren, daß sich die Sonne um die Erde dreht. 12% der Amerikaner sind der Meinung, daß der zweite Weltkrieg noch nicht zünde ist, und Deutschland noch unter der Hakenkreuzflagge marschiert. Darüberhinaus gaben 65% der Befragten an, daß sie beim Mord persönlich zugeschaut haben, und daß Jesus ihnen bestätigen konnte, daß alle Schwarzen tumbe Mörder sind.

Ein blinder Hase und ein blinder Frosch kollidieren miteinander. Der Frosch tastet den Hasen ab und murmelt: "Wuscheliges Fell und lange Ohren, du bist ein Hase!" Der Hase tastet ebenfalls und meint staunend: "Glatte Haut und keine Ohren du bist Niki Lauda!"

Reagan ist zu Besuch bei Honni. Die beiden gehen durch das Staatsratsgebäude und kommen dabei durch ein Zimmer, wo auf einem Tisch einige Goldbarren unbeachtet rumliegen. Da sagt Reagan: "Das ist ja unglaublich. Gold ist bei uns das wertvollste, was wir haben. Das lagern wir in Fort Knox hinter dicken Mauern mit Stacheldraht und lassen es von Soldaten bewachen, die bis zu den Zähnen bewaffnet sind." 1 Da lächelt Honni und sagt: "Ja, das ist eben der Unterschied zwischen unseren Systemen. Bei uns sind die Menschen das höchste Gut." 2" Warum sollte das hier einer klauen? Er hat ja doch keine Möglichkeit es auszugeben, bei uns gibts nichts zu kaufen.

Wie sind eigentlich die Österreicher entstanden? Als Gott die Affen schuf, ging bei den letzten paar das Fell aus...

Geht ein Mann am Fleischerladen vorbei. Im Fester stehen große Dosen .Drauf steht:"1A Elefantenfleisch!" Geht rein und kauft sich eine Dose. Zu Hause macht er sie auf: Nix drinn! Er wutentbrannt mit der Dose zurück zum Metzger." Hören sie!" In der Dose war gar kein Elefantenfleisch!" Metzger: "Na, dann haben sie gerade das Arschloch erwischt!"

Warum hat der Trabi nur einen Auspuff? Man könnte ihn sonst mit einer Schubkarre verwechseln.

Ein Ami, ein Türke und ein Deutscher stehen auf dem Dach eines Hochhauses. Jeder soll das hinunterwerfen, wovon er genug hat. Der Ami schmeißt Geld hinunter: "Hammer genug!" Darauf schmeißt der Türke einen Döner hinunter: "Hammer genug!" Daraufhin schmeißt der Deutsche den Türken hinunter.

Bill Clinton hat 20 Leibwächter einer davon ist Terrorist er weiß aber nicht, welcher. Yasser Arafat hat 20 Vertraute einer davon ist isrälischer Spion er weiß aber nicht, welcher. Boris Jelzin hat 20 Wirtschaftsberater einer davon ist ein Fachmann er weiß aber nicht, welcher...

In einem Seminar für physikalische Chemie schreibt der Tutor eine ellenlange Formel an die Tafel und fragt: "Wie heißt diese Formel?" Betretendes Schweigen und zu Boden blicken..... Da erhebt jemand die Hand, der Tutor ruft freudig: "Ja? Weißt du es?" Antwort: "Nö, aber ich kaufe ein E"

Lehring: "He Chef, im Keller ist der ganze Wein ausgelaufen!" Chef: "Was, wie ist denn das passiert?" Lehring: "Ich weiß auch nicht, bevor ich die Preisschilder angenagelt habe war des noch net."

Die Bundeswehr ist eine Folkoretruppe, die den Feind so lange ablenkt, bis richtiges Militär kommt.

Die NVA: die letzte deutsche Armee im Felde ungeschlagen und doch untergegangen.

Für den einen ist es KloPapaer, für den anderen die längste Serviette der Welt!

Irgendwer hat einmal behauptet, daß wir in Deutschland das beste Fernsehprogramm haben. Seitdem wird es ständig wiederholt!

Der Produzent ruft den Drehbuchautoren: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht zuerst die gute: RTL hat ihr Drehbuch verschlungen!" "Phantastisch!" jubelt der Autor." Und nun die schlechte Nachricht", fährt der Produzent fort," RTL heiß mein Hund!"

Wir schreiben das Jahr 1988. Die USA, die UdSSR und die DDR wollen gemeinsam die Titanic bergen. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und die Diamanten im Tresor, die UdSSR interessiert sich für das technische Know How, und die DDR interessiert sich für die Tanzkapelle, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Was ist der unterschied zwischen Bunji Jumping und Tennis? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

"Gestern war der ganze Bus voller Dichter." "Wieso?" "Na, der Busfahrer sagte dauernt: "Dichter zusammenrücken!'"

Adolf läßt sich von seinem Chauffeur über die Lande fahren. Auf einem kleinen Dorf rennt plötzlich ein Schwein über die Straße. Der Chauffeur kann nicht mehr rechtzeitig bremsen und fährt das Schwein tot. Adolf gibt ihm den Auftrag, zum Bauern rein zu gehen, sich zu entschuldigen und das Schwein zu bezahlen. Dieser machts. Lange lange lange passiert nix. Nach 2 Stunden kommt er wieder raus, einen riesigen Freßkorb tragend. Adolf will wissen, was passiert ist." Naja, ich bin rein und habe gesagt: guten Tag, ich bin der Fahrer von Adolf Hitler und habe das Schwein totgefahren."

Alle Leute reden von den steigenden Benzinpreisen, ich verstehe das nicht, ich tanke immer für 40 DM. Stimmt, bei der Post ist das genauso, die Preise sind seit Jahrzehnten stabil: Für die 1 DM Briefmarke zahle ich nach wie vor eine DM und keinen Pfennig mehr!

DDR, vor der Wende. Die Lehrerin fragt, mit welchem Bild man die DDR beschreiben könnte. 1. Schüler meldet sich: "Ich stelle mir die DDR wie einen Baum vor, fest verwurzelt im sozialistischen Staatenbund gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker." Ich stelle mir vor", meldet sich der 2. Schüler," die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug dran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es." Ich stelle mir vor", meldet sich schließlich der kleine Georg," die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, die Leute stehen an Deck..." "Ein sehr schönes Bild, Georg." , sagt die Lehrerin. Darauf Georg: "Halt, ich bin noch nicht fertig... Und die Leute stehen an Deck und kotzen, und Kotzen, und kotzen."

Wie baut man einen Ossi? Ganz einfach, man nimmt einen grossen Topf, Wasser, Stroh und Scheiße! ... aber Vorsicht! Nicht zuviel Scheiße, sonst wird's 'n Wessi!

Ein Schweizer war auf Kurzbesuch im dritten Reich. Wieder Zuhause angekommen, erzählt er in der Schenke: "Stellt euch vor, wo man auch hinkommt, überall sagen die Leute: 'Heil Hitler, Heil Hitler, Heil Hitler...' der muß richtig krank sein, der Mann...

Im dritten Reich: Auf der Schaufensterscheibe eines Geschäfts steht: "Heilwasser zum trinken" Heilerde zum essen" Darunter hat jemand geschrieben: "Heil Hitler zum kotzen"

Oder der: Hitlers neue Geheimwaffe: ein Gummi U Boot es fährt dauernd um England herum und radiert es aus...

Jährliche Mensa Fete an der Uni. Zum Höhepunkt wird ein Student auf die Bühne gebeten der bei richtiger Beantwortung einer Frage, eine Reise nach Peking gewinnen kann! Der Student wird gefragt wieviel ist 5 mal 5 (man will es ja nicht so schwer machen." 22" Tut uns leid, das ist falsch und die Menge der Studenten brüllt im Chor, gebt ihm noch ne Chance, gebt ihm noch ne Chance! Also gut noch eine Frage wieviel ist 5 mal 5 1? Der Student : 22 Leider falsch und die Menge gröhlt, gebt ihm noch ne Chance, gebt ihm noch ne Chance! Also gut, aller Dinge sind drei nun denn wieviel ist 5 mal 5 3? Der Student überlegt einen Moment und antwortet 22! und die Menge gröhlt, gebt ihm noch ne Chance, gebt ihm noch ne Chance......

Zwei Männer sind auf Entenjagd. Nachdem eine Ente vorüberfliegt, reisst einer der Jäger seine Flinte hoch, schiesst und trifft die Ente. Diese fällt mit Karacho zu Boden. Sagt der ander Jäger: "Der Schuss war überflüssig den Sturz hätte die Ente sowieso nicht überlebt".

Zwei Deutsche zueinander: "Hast Du schon gehört: Österreich hat einen neuen Marineminister?" "Äh, Österreich einen Marineminister? Die haben doch gar keinen Anschluß ans Meer." "Macht doch nichts. Deutschland hat doch auch einen Justizminister."

An der Metro in Moskau steht ein Besoffener. Die Dame in der Eingangshalle verweigert ihm den Zutritt: "In dem Zustand nicht!" "Na gut" lallt der Besoffene," aber sag mal, fahn da würglich so bewegliche Treppen runter?" "Ja, sicher"" Unn die Wände sind alle so rischtisch aus Maarmor?" "Ja, warum?" "Unn unten fahn so Züge mit so Eklektrissität?" "Sag mal, du bist wohl vom Dorf?" "Nein, isch bin waschechter Moskauer, warum?" "Na, du fragst, als hättest du noch nie eine Metro gesehen!" "Habsch ja auch noch nie, ihr laßt mich ja nie rein!"

Ein Betrunkener kommt nach Hause, trinkt noch einen Tee und geht dann ins Bett. Dort fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?" Die Frau: "Nein, warum?" Darauf er: "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte." Na ganz einfach" meint der." Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Honecker ist ins Wasser gefallen und wird gerettet. Er will seinem Lebensretter einen Wunsch erfüllen." Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." Honecker ist überrascht: "Warum denn das?" "Ja, wenn ich zu Hause erzähle, daß ich Sie gerettet habe, werd' ich totgeschlagen."

Treffen sich 2 Frauen! sagt die eine: Fällt Dir denn garnix auf? Nee, wieso? Na, ich hab nen neuen Kamelhaarpulli! Sagt die andere: Ach ja, jetzt sehe ich es auch!Sagt die Erste: Woran denn? Sagt die Zweite: Na an den 2 Höckern!

Ein Kartoffelsalat sitzt im Magen. Oben geht die Klappe auf und ein Jägermeister kommt gelaufen. Fragt der Kartoffelsalat" Was bist denn Du für einer?" Sagt der Jägermeister" Ich bin ein Jägermeister, mich hat der Karl ausgegeben." Nach einer Weile geht wieder die Klappe auf und ein Jägermeister kommt gelaufen. Der Kartoffelsalat fragt wieder" Was bist denn Du für einer?" Auch dieser Jägermeister antwortet" Ich bin ein Jägermeister, mich hat der Karl ausgegeben." So geht das noch sechsmal. Nach dem achten Jägermeister ruft der Kartoffelsalat" Macht mal Platz Jungs, den Karl muß ich mir unbedingt mal anschauen."

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Du, ich hab vorhin den Reinhold Messner gesehen." "Was denn," sagt der andere" Gibts den denn wirklich?"

Die 18jährige hat per Zeitungsanzeige einen Partner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten." Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter." Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter." Sogar Vati hat mir geschrieben..."

Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verland einen Kanarienvogel, der gut singen kann. Daraufhin bekommt er einen gezeigt." Aber der hat ja nur ein Bein!" beschwert sich der Mann." Woll'n Sie nun einen Sänger, oder einen Tänzer?"

Gleiche Zoohandlung, neuer Kunde, gleicher Wunsch. Der Verkäufer zeigt dem Kunden daraufhin zwei Vögel, von denen der eine wunderschön singt und der andere beharrlich schweigt." Naja, völlig klar," sagt der Kunde," dann nehme ich natürlich den Sänger." "Tut mir leid," sagt der Verkäufer," Sie müssen schon alle beide nehmen." "Warum das denn? Der andere Vogel kann ja gar nicht singen!" "Nein, natürlich nicht. Das ist ja auch der Produzent!"

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten." Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund." Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann," ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." "Na und?" fragt der Freund." Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stösst mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen...'"

Ein Besoffener läuft tastend um eine Reklame Säule herum. Nach 1 Stunde gibt auf mit den Worten: "Schscheissse...eingemauert!"

Ein Computer wurde gefüttert mit der Frage: "Kann man von Hoffmanns Tropfen schwanger werden?" Gegenfrage des Computers: "Wie alt ist Hoffmann?"

Ich habe im übrigen keine Ahnung von Fußball. das ist mir zu sinnlos: 22 erwachsene Männer laufen immer hinter einem Ball her, und wenn sie ihn endlich haben, dann treten sie ihn weg.

Kunde : Ich habe Windows 95 Techniker: Ja? Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht. Techniker: Das sagten sie bereits.

Juhnke in einer Talkshow: "Herr Juhnke, haben sie ein Problem mit Alkohol?" "Nein, nur ohne."

Rot denken, Schwarzarbeiten, Grün wählen und sich dann verkohlt fühlen? Aber, wenn Wahlen was ändern würden, wären sie verboten!

Sitzen zwei im Gefängnis." Sag mal, warum sitzt Du eigentlich?" "Ich habe 'ne Bank ausgeraubt, Geiseln genommen und einen Polizisten erschossen. Und warum sitzt Du?" "Ich hab eine Sau geschlachtet." "Aber deshalb kommt man doch nicht ins Gefängnis?" "Doch, die Sau war zufällig meine Frau."

Hmm... heißt die COMMAND.COM von deutschsprachigen DOS Computern eigentlich immer noch COMMAND.COM, oder vielleicht COMMAND.DE?

Maier kommt in die Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt acht Korn auf einmal. Ruckzuck, kippt er sie hintereinander weg. Sodann bestellt er noch mal sechs Korn und wieder schluckt er sie ruckzuck weg." Bitte noch vier Korn", bestellt er mit schon deutlich schwerer Stimme. Und auch die kippt er weg." Hätt g.g.g.gern nochm.m.m.al zw.zw.ei" lallt er jetzt." Meinen Sie nicht, es wär jetzt genug?" , fragt ihn der Wirt." K.K.Komisch", meint Maier," ha.ha.hast dus auch b.b.b.b.emerkt, je w.w.w.eniger ich tr.tr.tr.trinke, desto beso.so.soffener werd ich."

Fietje ist Seemann und auf großer Fahrt. Unterwegs denkt er, es wäre doch schön, wenn er seinem alten Mütterlein zu Hause ein Foto von sich schicken würde. Leider besitzt er nur ein Ganzkörper Aktfoto von sich. Aber er ist nicht auf den Kopf gefallen und schneidet das Foto in der Mitte durch, um seiner Mutter den oberen Teil zu schicken. Dummerweise gerät aber der untere Teil in den Umschlag. Zu Hause beim Damen Kaffeekränzchen zeigt seine schon stark sehbehinderte Mutter das Foto stolz herum und meint strahlend : "Hier ist mein Fietje, wie er leibt und lebt, die Haare wie immer nicht gekämmt und der Schlips hängt auch wieder schief."

Ein Junge läuft durch die Straße und ruft: "Menstruation, Menstruation, ...." Aber meine Junge, das heißt: "Revolution." belehrte ihn ein älterer Herr. Darauf der Junge: "Ist mir egal, Hauptsache es fließt BLUT."

Wie heißt ein Bär, der braun ist? Braunbär Wie heißt ein Bär, der weiß ist? Eisbär Wie heißt ein Bär, der rot ist? Erdbär Wie heißt ein Bär, der fliegt? Hubschraubär

Richter zum Zeugen" Woran haben sie denn erkannt das der angeklagte betrunken war?" meint der Zeuge" nun er ging in eine Telephonzelle und kam nach 5 Min wieder heraus und schimpfte lauthals darüber das der Lift wieder nicht funktioniert."

Das ist aber nicht ihre Wohnung meinte der Polizist zu einem Betrunkenen der versuchte eine Laterne aufzuschließen" erzählen sie mir doch kein Stuß" Lallt der betrunkene" da oben brennt doch licht..."

Allgemeine Polizeikontrolle haben sie was getrunken? Ja einen haben Kasten Bier und 1 Flasche Wodka Ja dann pusten sie mal hier in das Röhrchen Wieso glauben sie mir etwa nicht?

Wofür steht BSE? Briten sollens essen

Wir kamen zu einem Kunden in die Anwaltskanzlei, der uns zuvor angerufen hat und verlauten ließ: "Ich habe Probleme mit der Installation von Windows 95." Wir haben ihm daraufhin verklickert, daß Windows 95 nicht auf einem 80286er läuft und haben eine halbe Stunde gebraucht, um die CD aus dem 5, 25" Laufwerk zu bekommen.

Der Lehrer ruft den ersten Schüler. Was ist schneller, das Licht oder der Schall? Der Schall. Und wieso? Naja, wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild! Sie sind durchgefallen. Zweiter Schüler. Was ist schneller, das Licht oder der Schall? Das Licht natürlich. Gut. Das ist richtig. Können Sie das auch begründen? Klar, wenn ich mein Radio einschalte, leuchtet erst die Lampe und dann kommt der Ton! AAARRRRGGGHHH. Sie sind auch durchgefallen! Dritter Schüler. Der Lehrer nimmt eine Hupe und eine Taschenlampe, hält sie dem Schüler vors Gesicht und drückt gleichzeitig auf beide. Was ist schneller, das Licht oder der Schall? Das Licht. Können Sie das auch begründen? Ganz einfach, die Augen sind weiter vorne als die Ohren!

Ein Mann geht im Park spazieren, kommt an eine Bank, auf der drei Männer sitzen. Der linke tut so, als würde er eine Angel auswerfen. Ihn fragt er: "Was machen Sie denn da?" "Ich fische." Der Spaziergänger denkt sich seinen Teil, fragt dann den rechten, der die gleichen Handbewegungen wie der linke macht." Was machen sie denn da?" "Ich fische". Genervt sagt der Mann zu dem mittleren: "Also, ihre beiden Nachbarn spinnen doch gewaltig. Wollen hier fischen, dabei ginb es hier doch gar keine Fische." "Was, keine Fische hier? Dann müssen wir sofort weiter rudern."

Mann auf dem Namensamt: "Können sie hier meinen Namen ändern" Beamter: "Klar wie heißen sie denn jezzt?" "Teo Arschloch"" Und wie wollen sie heißen"" Leo Arschloch"

"Wie der Vatikan mitteilt, hat der Papst Selbstmord begangen. Warum nicht, wenn man sich beruflich verbessern kann!"

Ein Porschefahrer setzt sein heissgeliebtes Auto vollcrash vor den Baum. Totalschrott er steht verletzt vor seinem ehemaligem Liebling und jammert nur, mein Porsche, mein Porsche..... Ein Passant spricht ihn an: Nun lassen sie doch den Porsche, merken sie denn nicht das ihr linker Arm fehlt? Der Fahrer jammert weiter: mein schöner Porsche, oh mein Porsche... Auf einmal scheint er die Bemerkung des Passanten registriert zu haben schaut nach links, sieht das sein Arm fehlt und fängt an zu jammern.... Meine Rollex, meine Rollex.....

"Ein anstrengender Film", beschwert sich Petra nach der Vorführung bei ihrer Freundin." Viermal mußte ich den Platz wechseln." "Hat dich jemand belästigt?" "Ja, aber erst der vierte."

Mann kommt ins Wirtshaus ... setzt sich an die Theke ........... brüllt den Ober an: "Schnell noch ein Bier bevor es losgeht!" ... Ober bringt das Bier und Mann kippt sichs runter. Gleich drauf wieder" Noch n Bier und ein Schnaps bevor es losgeht!" Ober bringt das Bestellte und Mann kippt alles schnell runter ... Darauf wieder: "Noch n Bier, n Schnaps und ein Cognac bevor es losgeht!" Ober bringt alles und Mann zieht sich alles rein. Ober fragt total verwirrt: "Sagen sie mal, können sie das überhaupt bezahlen?" Darauf der besoffene Mann: "Da sehen sie`s, es geht schon los!"

Der Richter zum Angeklagten: "Warum haben sie den Liebhaber ihrer Frau aus dem Fenster geschmissen?" Darauf der Angeklagte: "Wer vögeln kann , der kann auch fliegen!"

"Kannten Sie eigentlich meinen Urgroßvater?" "Nein, warum?" "Na, Sie erzählen doch ständig seine Witze."

Laut Statistiken (von Harald Schmidt) sind Türken regelmäßiger im Puff anzutreffen! Die beiden müssen's wissen....!

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Trecker wieder schneller!

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte..."

Der englische Tourist, der fragte: "Ist geprügelt und geschlagen dasselbe?" "Ja"" Warum lachen die Leute dann so, wenn ich sage, es hat zwölf Uhr geprügelt?"

Und dann kam ein Mann zum Optiker und sagte: "Ich brauche eine Brille"" Kurzsichtig oder weitsichtig?" "Also durchsichtig sollte sie schon sein"

Kommt einer ins Musikgeschäft: "Führen sie auch Klavierstücke?" "Zu meinem bedauern, mein Herr, wir führen nur ganze Klaviere."

"Ich hätte gerne einmal Kalbshaxe"" Bedaure, die Kalbshaxe ist gestrichen"" So? In welcher Farbe denn?"

Ein Schotte entdeckt in seinem Suppenteller die legendäre fliege. Er ruft aber nicht den Ober. Er packt sie mit spitzen Fingern, hält sie über den Tellerrand, den Fliegenkopf nach unten und schreit: "Spuck die Suppe aus. Wirst du wohl die Suppe ausspucken?"

Zwei Bergsteiger treffen sich" Grüß Gott", sagt der eine." So hoch klettere ich nicht" sagt der andere

"Möchten sie die Forelle blau essen?" "Nein, erst den Fisch, dann die getränke"

2 Waldviertler (eine Gegend bei uns in Österreich in der hauptsächlich der Furchenadel heimisch ist) Bauern (Sohn und Vater) kommen in die große Stadt Wien um auf einer Stierauktion einen Stier zu ersteigern. Sie ersteigern das gute Tier doch dann kommt dem Vater der Gedanke und sagt : "Du Sohn heute geht kein Zug mehr zu uns nach Hause weißt was, wir gehen ins Puff!" gesagt getan, sie gehen dorthin mieten eine Dame beim Zuhälter, der ihnen den Weg zum Zimmer zeigt weil der Strom ausgefallen ist. Die Mieter verrichten die Dinge. Nachdem sie beim Zuhälter gezahlt haben und das Etablissement verlassen haben fragt der Zuhälter die gemietete Dame : "Und wie waren die?" sagt Sie : "die ersten 2 waren Durchschnitt aber der mit dem Wikingerhelm war ein Wahnsinn!"

Tier 1: "Was bist du denn für ein Tier?" Tier 2: "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war Wölfin, mein Vater Hund; und du, was bist du denn für ein Tier?" Tier 1: "Ameisenbär" Tier 2: "Ach komm hör doch auf"

Zwei Leute unterhalten sich: Stell dir vor ich habe eine Klobürste gekauft! Und wie war's? Ach ne, KloPapaer war besser

Ein Pfarrer hat einen Papagei, der ziemlich gut sprechen kann. Eines Tages, als er auf einen Bauern wartet, der ihm Kartoffeln bringen soll, wird er zu einem dringenden Krankenbesuch gerufen. Also bittet er den Papagei, 20 Kilo Kartoffeln zu bestellen. Der Bauer kommt, läutet an der Tür, und der Papagei macht seine Bestellung; statt der 20 Kilo ordert er aber 50. Die Forderung wird gerne erfüllt. Als der Pfarrer nach seiner Rückkehr den riesigen Haufen Kartoffeln sieht, wird er ziemlich wütend auf seinen Vogel und schimpft mit ihm, muß die Rechnung aber doch bezahlen. Einige Tage später, als er auf seinen Heizöllieferanten wartet, wird er erneut weggerufen. Diesesmal schärft er seinem Vogel ein, 1000 l Öl zu kaufen, nicht mehr und nicht weniger: "Wenn du wieder zuviel kaufst, nagel' ich dich an die Wand!" . Klar, als der Lieferant kommt, bestellt der Vogel statt der 1000 l 3000, der Tank läuft über, der fromme Mann bekommt einen Blutrausch, rennt in den Keller, holt Hammer und Nägel, schnappt sich den Übeltäter und nagelt ihn kurzerhand mit den Flügeln an die Tür. Als dieser schmerzgeplagt nach einiger Zeit den Kopf hebt, sieht er an der gegenüberliegenden Wand ein Kruzifix hängen; nach einiger Zeit gelingt es ihm dann, einen letzten Satz hervorzubringen: "Na, Inri? Auch zuviel Öl gekauft?"

Gastgeberin will den Psychiater auf ihrer Party mit ins Gespräch einbeziehen." Wie stellen sie fest, ob jemand verrückt ist?" "Zunächst stelle ich ihm die Frage: 'Captain Cook unternahm drei grosse Entdeckungsfahrten. Auf welcher von den dreien ist er gestorben?'" Die Gastgeberin lacht nervös: "Ach könnten sie nicht etwas anderes fragen, ich bin in Geschichte nicht so bewandert."

Was hat man, wenn man einen Klemptner mit einer Prostituierten kreuzt? Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt zu kommen!

"Hast Du schon Urlaubspläne gemacht?" "Wieso sollte ich? Wohin wir gehen, bestimmt meine Frau, wann, mein Chef und wie lange, die Bank."

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel oder ein Pfirsichkuchen? Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht? Gast: Nein Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!

Trinken Sie? Nein. Rauchen Sie? Nein Haben Sie was mit Frauen? Nein Haben Sie denn gar keine Laster? Doch Ich lüge.

Wachbeamter: "Warum wollen Sie mit dieser Keule ins Gericht?" Angeklagter: "Weil es in der Vorladung hieß, daß ich für meine Verteidigung selbst zu sorgen hätte."

Was ist ein Schwarzer vor Gericht? Schuldig!

Ein Maurer soll eingestellt werden. Der Polier fragt: Kannst Du auch die Maurer Zeichensprache? Maurer: Klar doch. Also wird er eingestellt. Auf dem Bau kriegt er später vom Polier das Zeichen: Beide hände, alle Finger drauszen (10) Beide Hände, 5 und 1 Finger (6). Der Maurer gibt Zeichen Zurück: Flache Hand vor Stirn (Ausschau halten) Flache Hand bedeckt Augen Hände (flach)it abgewinkeltem Daumen an die Seiten des Kopfes o () o Der Polier guckt fragend und macht seine Zeichen nochmal. Auch der Maurer wiederholt seine Zeichen. Der Polier kommt wütend runter: Ich denke Du kannst die Zeichensprache? Ich habe Dir gesagt 10 Bier in 6 Minuten. Maurer: Habe ich verstanden. Und ich habe zurückgefragt: Hell, Dunkel oder Bock.

A: Neulich auf der Pferderennbahn bücke ich mich um den Schuh zuzubinden schon hab ich einen Sattel auf dem Rücken. B: Und, was haste gemacht? A: Na ja 'n Zweiten

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

Ein Schreiner wird beauftragt, den etwas betagten Altar der Kirche zu restaurieren. Als er mitten in der Arbeit ist und mit seinem Werkzeug hinter dem Altar kauert, kommt plötzlich eine alte Frau in die Kirche, kniet vor dem Altar nieder und fängt an zu beten. Der Schreiner will sich einen Scherz mit ihr machen und flüstert leise: "Meine Tochter, ich bin es, Jesus. Was ist dein Begehr?" Die Frau reagiert nicht und betet weiter. Der Schreiner denkt sich, sie hat wohl etwas mit den Ohren und wiederholt seinen Spruch, nun aber in normaler Lautstärke. Wieder passiert nichts. Dem Schreiner wird's zu dumm und er ruft in voller Lautstärke: "Tochter! Hier spricht Jesus!" Darauf die alte Frau: "Halt's Maul, Idiot, wenn ich mit deiner Mutter rede!"

Jesus hängt am Kreuz, die Jünger stehen betreten hinter den Linien, die durch die Römer abgegrenzt werden. Plötzlich ruft Jesus: "Petrus, komm her!" Petrus will zu Jesus, aber die Römer halten ihn zurück. Jesus ruft ihn erneut, aber die Römer geben ihm eine Ohrfeige, als er ihre Linien durchbrechen will. Minuten später ruft Jesus Petrus wieder zu sich. Petrus nimmt all seinen Mut zusammen, durchbricht die römischen Sperren und erreicht schließlich, schwer verwundet durch die Waffen der Römer das Kreuz." Oh Jesus, Herr, ich habe es geschafft. Hier bin ich. Was willst du mir sagen?" Darauf Jesus: "Von hier oben kann ich dein Haus sehen!"

Was sagte Jesus zu den Mexikanern, bevor er gekreuzigt wurde?" Tut nichts, bis ich wieder hier bin."

Das kleine Rotkäpchen schländert durch den Wald. Auf einmal erblickt es den bösen Wolf und fragt ihn auch gleich warum er denn so große Augen hätte. Darauf erwidert der Wolf: "Nicht einmal in Ruhe scheißen kann man hier!" .

Haben Sie einen festen Wohnsitz? Hier und da. Haben Sie eine feste Arbeit? Dann und wann. Haben Sie ein Einkommen? Mehr oder weniger. Gut, dann kommen Sie erst mal in Haft. Und wann komme ich wieder raus? Früher oder später.

Ich persönlich habe nichts gegen Scientologen, seit die Russen abgezogen sind gibts nämlich nichts mehr zu kaufen.

Am Sonntag Nachmittag geht eine Nonne über die Reeperbahn. Neugierig schaut sie durch die Schaufenster in die ganzen Nachtbars, die jetzt natürlich geschlossen sind. In einer Bar ist man gerade am Aufräumen." Na Schwester" ruft einer aus der Bar," kommen sie doch mal rein, schaun sie sich alles an!" Die Nonne zweifelt zuerst, hat dann aber doch den Mut und geht hinein." Toll hier, diese ganzen Plüsch Sofas, die Separees, und dort auf der Bar, die vielen vielen Falschen..." meint sie erstaunt." Probieren sie doch mal. Ich geb' einen aus!" muntert sie der Besitzer auf. Sie traut sich nicht, denn sie hat Angst, daß das jemand außen sehen könnte." Ach, kein Problem, den tun wir in eine Kaffeetasse, und dann merkt das niemand. HEE, KALLE", schreit er zum Menschen hinterm Tresen," mach' mal ein doppelten Whiskey fertig, mit schön viel Eis, aber tu es in eine Kaffeetasse!" "Ach", ertönt die Stimme hinter der Bar," ist wohl die versoffene Nonne wieder da?"

Ein Polizist schellt bei Frau Franke: "Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?" "Nein, ich bin Frau Franke." Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt: "Wetten doch?"

Zu Frau Krause kommt der Elektriker.... Kingelt, fällt tot um.... Frau Krause öffnet die Tür und meint: "Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"

Das arme Rotkäppchen hat einen verkrüppelten Arm (Erzähler zeigt den linken Arm in unnatürlicher Position). Sie geht im Wald spazieren und kommt an einem Pilzreigen vorbei. Als sie diesen berührt, kommt auf einmal die gute Fee herausgesprungen und ist ganz glücklich, daß sie nun endlich befreit wurde. Sie bietet dem Rotkäppchen schließlich die obligatorischen drei Wünsche an. Nach längerem Überlegen meint das Rotkäppchen ganz bescheiden" Ich möchte, daß der eine Arm so wird, wie der andere". Die gute Fee winkt einmal mit dem Zauberstab und siehe da auch der andere Arm ist nun verkrüppelt! (Erzähler zeigt nun beide Arme verkrüppelt). Rotkäppchen nun ganz aufgeregt: "Nein! Andersrum!" (Erzähler dreht nun die beiden Handflächen um 180Grad > also immer noch verkrüppelt, aber" Andersrum"). Rotkäppchen nun in Panik: "Aaargh! Ich glaub', ich werde verrückt! (Erzähler zuckt nun immer noch mit den Händen" Andersrum" verkrüppelt mit dem Kopf und gibt Laute wie" Grghgghgh" von sich)

"Gefreiter Meyer, warum soll ein Soldat auf dem Kasernenhof nicht rauchen?" "Sie haben recht, Herr Major, warum soll er nicht."

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!"

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund"

"Das soll Stubendienst sei, Schäl. Wem gehört dann die Kipp auf dem Bodem?" "Ihnen, Herr Feldwebel!" "Wieso mir?" "Weil Sie se zuerst gesehen haben!"

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten." Steinbeisser, Herr Feldwebel!"

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten." Also Vorsicht, Leute, immer schön den Kopf weg!"

Das letzte Ultimatum des Schützen Bornback: "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

"So, Rekruten", erteilt der Oberst den Befehl," ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden?" Einer hat noch eine Frage: "Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?"

Der Feldwebel fragt: "Schütze Röder, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: 'Freiwillige vor!'?" "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

Die jungen Fallschirmspringer der Bundeswehr jumpen zum erstenmal. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn raus. Einer zetert, schreit und wehrt sich mit Händen und Füßen. Ein Tritt und raus ist er! Da lacht auf einmal ein anderer hinten laut auf." Über solch einen Feigling lachen Sie?" herrscht ihn der Spieß an." Wieso Feigling das war der Pilot!"

Nachtübung. Die Soldaten marschieren." In welche Richtung bewegen wir uns, Müller?" bellt der Spieß." Süden." "Wieso Süden?" "Ich fange an zu schwitzen!"

Der Neue war der Wachabteilung zugeteilt worden. Als er erstmals auf Posten zog, instruierte ihn sein Kamerad, zeigte auf ein kleines rotes Licht in der Nähe: "Du gehst zu diesem Licht dort und kehrst dann wieder um. Verstanden?" "Okay." Weg war er und tauchte erst drei Tage später wieder auf." Wo warst du so lange?" Der Neue atmete tief durch: "Mensch, das kleine rote Licht war das Rücklicht eines Lastwagens, der nach München gefahren ist."

Unteroffizier zum Rekruten: "Ihr müßt dem Feind immer feste ins Auge sehen... Krause, was starren Sie mich so an?"

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Oberst: "Soldat Mayer! Was hat der Soldat auf sein Brot?" Mayer: "Keinen Ahnung! Vielleicht Salami?" Oberst: "Falsch Soldat! Der Soldat hat Anspruch auf sein Brot!"

Oberst: "Soldat! Was waren sie bevor sie zur Bundeswehr gingen?" Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!"

Die Chinesen und die Russen haben doch noch einen Krieg begonnen. Am ersten Tag machen die Russen 10.000 Gefangene. Am zweiten Tag machen die Russen 1.000.000 Gefangene. Am dritten Tag machen die Russen 10.000.000 Gefangene. Da erhalten sie einen Brief vom chinesischen Kriegsminister: "Na, gebt ihr jetzt endlich auf?"

Der amerikanische Astronaut in der Mir Station unterhält sich mit den Russen. Diese meinen, daß sie bis zum Jahr 2000 auf alle Fälle auf dem Mars bemannt gelandet seien werden. Darauf der Amerikaner: "Das ist doch gar nichts. Wir haben vor nächstes Jahr auf der Sonne zu landen" Sein russischer Kollege: "Ja aber dort ist es doch viel zu heiß?" "Du Vollidiot", erwidert der Amerikaner," wir fliegen natürlich nachts hin!" .

Ein Piratenschiff am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas in der Hand und such den Horizont ab. Schließlich entdeckt er ein englisches Handelsschiff er befiehlt einen Kurswechsel um das Schiff zu entern, dann ruft er den Schiffsjungen und verkündigt ihm" Schiffsjunge, gehe in meine Kabine und hole mir mein rotes Hemd!" darauf der Schiffsjunge" Ja Kapitän aber warum grade das rote?" Piratenkapitän : "Damit man das Blut nicht sieht!" Der Schiffsjunge lauft los und der Kapitän witmet sich wieder seinem Fernglas er schaut zum Horizont und sieht neben dem Handelsschiff ein englisches Kriegsschiff, daneben noch eins der ganze Horizont voller englischer Kriegsschiffe in diesem Moment kommt der Schiffsjunge mit dem Hemd wieder und der Kapitän meint zu ihm" Schiffsjunge, gehe noch mal in meine Kabine und hole mir auch noch mal meine braune Hose ..."

Der Personalchef handelt mit dem Neuen den Einstellungsvertrag aus. Am Ende fragt er: "Ist da noch was was wir wissen müßten?" Darauf der Neue: "Ja, ich bin sehr abergläubisch." Meint der Personalchef: "Okay, dann streichen wir das 13. Monatsgehalt!"

Ein Schäfer besucht am Sonntagmorgen den Gottesdienst. Der Pfarrer tönt von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!" Darauf der Schäfer: "Komm Hasso, er fängt schon wieder an zu motzen!"

"Frau Meier, war der Verstorbene bei der Abfassung seines Testamentes im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte?" "Aber sicher, das Testament beginnt mit den Worten: "Versammelte Erbschleicher....!"

In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen." "Junger Mann," meint der Passant," ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

Richter: "Angeklagter, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung vorzubringen?" Angeklagter: "Euer Ehren, das Ganze tut mir furchtbar leid, als ich neben meiner Frau in der Küche stand ist mir das Messer einfach so aus der Hand gerutscht." Richter:"25 Mal???"

"Na Elke, wie war die Hochzeitsnacht?" "Ach, wie immer!"

Hubschrauberlehrer zu seinem Flugschüler: "Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben." Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik!"

2 Schwule leben zusammen in einer Wohnung. eines Tages geht Albin ins Bad und läßt sich ein schönes Schaumbad ein und steigt in die Wanne. nach einer viertel stunde kommt sein Freund ins Bad mit einem kleinen Tässchen in der Hand. er betritt das Bad und singt: "Tatü tata" holt mit seinem Tässchen Wasser aus der Wanne mit dem vielen Schaum und verläßt das Bad wieder singend" Tatü tata. nach 2 Minuten kommt er wide zurück" tatü tata" nimmt wieder sein kleines Tässchen und holt erneut Wasser mit seinem Tässchen aus der Wanne. als er das Bad wieder verlassen will fragt Albin" Aber Rüdiger willst du nicht zu mir in die Wanne steigen"" Es tut mir leid Albin ich habe zu tun" und Rüdiger verläßt das Bad wieder" Tatü tata" 2 Minuten später stolziert Rüdiger wieder mit seinem Tässchen in der Hand ins Bad" Tatü tata". erneut taucht er sein Tässchen in die Wanne und wendet sich Richtung Ausgang und singt" tatü tat" . da will Albin endlich wissen, was los ist" Ach Rüdiger wieso willst du denn nicht zu mir in die Wanne steigen was ist den los?" darauf Rüdiger" Tatü tata die Küche brennt tatü tata"

"Gehst Du eigentlich zu Karl's Begräbnis?" "Nö, er kommt ja auch nicht zu meinem!"

"Jürgen, Du kommst ja schon wieder aus der Kneipe." "Aber Liebling, ich kann doch nicht ewig da bleiben!"

Ein kleiner Junge war 2 Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für den Lehrer: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll Meine Mutter!"

Gefängniszelle: Zwei neue Häftlinge werden eingeliefert." Wieviel hast'n, Kumpel?" "Drei Jahre." "Und wofür?" "Raubüberfall und Du?" "Zwanzig Jahre." "Oh Mann und wofür?" "Ich hab durch's Fernrohr geguckt." "Du kannst mich doch nicht verarschen, dafür bekommst Du doch keine zwanzig Jahre." "Na ja, ich geb's ja zu es war ein Zielfernrohr!"

"Angeklagter, was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin schrieben?" "Kann ich nicht sagen, Herr Richter, Briefgeheimnis." "Und wieviel Geld erhielten Sie von der Klägerin?" "Bankgeheimnis." "Dann verurteile ich Sie zu vier Jahren Gefängnis." "Warum denn das?" "Amtsgeheimnis!"

Der Millionär liegt sterbenskrank unter dem Sauerstoffzelt. Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch habe." Ja," röchelt der Vater," nimm bitte den Fuß vom Sauerstoffschlauch!"

Der Kfz Mechanikermeister zu seinem Azubi: "So, und heute wollen wir noch mal das Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube üben!"

Das Telefon klingelt. Meier: "Meier." Anrufer: "Sind sie der Meier, der heute Nachmittag meine Tochter vorm Ertrinken gerettet hat, weil sie beim Schlittschuh fahren ins Eis eingebrochen ist?" Meier: "Ja genau, der bin ich!" Anrufer: "UND WO IST DIE MÜTZE?"

Was ist schlimmer als AIDS?. Ein Kabelbrand im Herzschrittmacher!

Was machst du wenn eine Atombombe neben dir explodiert? Na hingucken! Sieht man garantiert nur einmal im Leben!

Atomkrieg ist langweilig. Kennt man einen, kennt man alle.

Warum müssen Studenten um halb acht aufstehen? Weil die Geschäfte um acht zumachen.

Als ich heute früh zur Arbeit eilte begegnete mir Jesus und er sprach: Mein Sohn wohin gehst Du? und ich antwortete: Ich gehe zur Arbeit, Herr. Da leuchtete das Antlitz des Herrn und er fragte mich bei welcher Firma ich denn beschäftigt sei. Als ich Ihm den Namen meiner Firma nannte, verfinsterte sich sein Antlitz, schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf, es blitzte und donnerte, so daß ich Angst im Herzen verspürte und vor dem Herrn zu Boden sank. Doch der Herr sprach: Fürchte dich nicht, denn Du bist ohne Schuld. Er legte seine Hand auf mein Haupt und fragte: Sag mein Sohn, welches Entgeld erhälst Du für Deine schwere Arbeit von Deinem Arbeitsherrn. Als Jesus die Höhe meines Gehalts erfuhr, setzte er sich zu mir und wir weinten bittere Tränen!

Schild an der Garderobe im Offizierskasino: NUR FÜR OFFIZIERE! Handschriftlich darunter: "Man kann aber auch Jacken, Mützen und Mäntel daran aufhängen!"

Die Frau zu ihrem Mann: "Sag mal, seit wann überweist Du Geld an einen Türken?" "Wieso an einen Türken?" "Na hier auf dem Bankauszug steht: DM 265, an einen Ali Mente!"

Ein Seemann kommt mit einem Papagei aus Afrika zurück und bemerkt, daß der Vogel nicht nur sprechen, sondern ganze Gedichte rezitieren kann. Der Mann läd seine Freunde ein und wettet mit jedem um 50 Mark. Doch als alle versammelt sind bleibt der Papagei stumm wie ein Fisch und die Freunde ziehen lachend mit ihrem Gewinn ab. Wütend beschimpft der Seemann den Papagei, aber der sagt: "Sei doch schlau, nächstes Mal wettest Du mit ihnen um 500 Mark und dann sahnen wir richtig ab!"

Lehrer (vor Studienfahrt): "Und denken Sie an den Teufel Alkohol!" Schüler: "Kein Problem, der liegt schon gefesselt und geknebelt im Kofferraum!"

Lehrer zur Schülerin: "Das Lächeln war gut die Antwort leider falsch!"

Reporter: "Herr Bundeskanzler, wurde in Ihrem Geburtsort schon einmal ein berühmter Mann geboren?" Kohl: "Nein, soweit ich mich erinnern kann, nur kleine Babys!"

Frau Lehmann: Hallo Frau Meyer! Wissen Sie unser Dieter kommt ja jetzt auf die Sonderschule Frau Meyer: Ja, wenn er das Zeug dazu hat...

Heini ist im Betrieb gefeuert worden." Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut," schimpft er." Wieso," fragt der Freund." Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste Mann war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papaer holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen. Der Hund schaffte das leicht. Der Buchhalter sagte, er glaube , sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sein cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal was du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papaer, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krankschreiben und lief nach Hause.

Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren .... niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die SchwingTüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt: "S... s... Sag mal, wer gibt Dir eigentlich das Recht, hier so rein zu heizen!" Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT!"

L: Hallo Fritz wie geht's, was machst du so? F: Ich bin jetzt bei der Polizei. L: Wie hast du denn das gemacht? F: Ja die nehmen nicht jeden, ich mußte eine Aufnahmeprüfung bestehen, mit schwierigen mathematischen Berechnungen und so! L: In Mathe warst du nie besonders, was waren das für Aufgaben? F: 50 mal 5 war mir nicht sicher, hab 300 hingeschrieben. L: Aber das ist ja falsch! F: Aber ich war am nächsten dran!

Ein mit mehreren Milliarden gefördertes deutsches Forschungsunternehmen hat ein Verfahren zum Ziehen micro dünner Drähte entwickelt. Ein Draht Muster wird mit der Bitte um ein Gutachten nach Japan geschickt, da man glaubt einen Rekord gebrochen zu haben. Nach einer Woche kommt ein Paket zurück. Drinnen ist der Draht und ein Brief:"... Ihr Paket haben wir erhalten, aber außer dem Draht und dem Absender war nichts drin. Unser Mechaniker hat den Draht auf der einen Seite aufgebohrt und auf der anderen Seite ein Gewinde geschnitten. Wir hoffen Ihnen geholfen zu haben. ...."

Die Grundschullehrerin macht mit der Klasse einen Ausflug auf die Rennbahn. Nachdem sie den Kindern alles gezeigt hat, wollen sie nun ihre Plätze fürs Rennen einnehmen. Da meldet sich ein Junge: "Frau Lehrerin, ich muß mal ..." Es stellt sich heraus, daß noch weitere Kinder das gleiche Bedürfnis haben, deshalb führt die Lehrerin die Kinder an den betreffenden Ort. Bald jedoch schon kommen die Buben wieder heraus: "Frau Lehrerin, das ist viel zu hoch für uns, wir kommen da nicht ran ..." Also sie rein, jedem die Hose aufgeknöpft und hochgehoben ... Auf einmal sagt sie: "Mensch, Junge, Du bist aber schwer, bist Du auch in meiner Klasse?" "Nein, ich bin der Jockey aus dem dritten Rennen ..."

Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig" Essonisten"," Shellisten" und" Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP...

Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Sozialismus ist große Scheiße!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab." Lieber sterbe ich!" "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel noch mal, wiederholt sein Angebot. Erich ist fest entschloßen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu verschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus." Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus: "Sozialismus ist große Scheiße" Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann träum' wenigstens leise!"

Wer hat den Kupferdraht erfinden? Die Schotten, sie haben aus lauter Geiz das Pfennigstück so lange in der Hand gedreht, bis es zu Draht geworden ist.

Der alte Häberlein ist gestorben und verbrannt worden. Die Kinder holen die Asche vom Krematorium und bringen sie nach unten ans Neckarufer. In der Neckargasse (das ist die, die nach unten geht) ist es so glatt, daß sie nicht herunterkommen. So müssen sie in ihrer Not die Asche vom alten Häberlein streuen. Unten im Dorf füllen sie die Urne dann aus einem Mülleimer wieder auf. Auf dem Friedhof sieht dann die Witwe noch in die Urne und sagt: "Was bleibt denn übrig von so einem Mann: Ein Häufchen Asche und zwei Eierschalen".

Im Bus. Ein Fahrgast zum anderen: "Kkkkkkkkkönnnnnen sssie mmmmmir mmmmmmmmal ssssssagen, wwwwwie sssssssspät es iiist?" Der Andere reagiert überhaupt nicht und schaut gelangweilt aus dem Fenster. Eine Weile später, der gleiche Fahrgast: "Kkkkkkkkkönnnnnen sssie mmmmmir mmmmmmmmal ssssssagen, wwwwwie sssssssspät es iiist?" Wieder keine Reaktion des Angesprochenen, die anderen Fahrgäste schauen schon recht verwundet. An der nächsten Haltestelle steigt der Stotterer aus, jetzt spricht ein Fahrgast den vorhin angesprochenen an: "Sagen sie mal, warum haben sie denn dem armen Mann nicht geantwortet, haben sie denn keine Uhr?" Darauf der andere: "Dddddddddddenken ssssssiiiiiieee, iiiiiiiich wwwwwwwilllll mmmmmmiiirrr eine schschschschschscheuern llllllaasssssssssssen?"

Schlacht an der östreichischen und deutschen Grenze Seit Wochen sind österreichische und deutsche Verbände in ihren Stellungen eingegraben. Die Verluste sind auf beiden Seiten gering, aber es ist kein Ende des Konflikts in Sicht. Da entwickeln die Österreicher einen Geheimplan der am nächsten Tag sofort ausgeführt wird. Sie wissen durch alte Aufzeichnungen das fast alle Deutschen Karl Rüdiger heißen. Die österreichischen Kämpfer, nicht weit entfernt von den deutschen Schützengräben rufen laut : "He, Karl Rüdiger" 18 Karl Rüdigers stehen auf, und PATSCH fallen sie schwer getroffen in den Graben zurück. Die Verluste der Deutschen steigen dramatisch und so müssen auch sie eine Geheimtaktik ausarbeiten. Ihre Spione stellen fest das fast alle Österreicher Sepp heißen. Auch sie rufen am nächsten Morgen den Österreichern laut zu: "He, Sepp!" Die Österreicher antworten: "Bist du es Karl Rüdiger?" Die Deutschen antworten ja, stehen auf und wieder PATSCH getroffen....

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Sie: groß und stämmig Er: klein und mickrig! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter." Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin," wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht gab es was auf's Haupt!" "Und Sie," fragt er den Ehemann," was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Rußland!"

Ein Flugzeug ist in Schwierigkeiten." Mayday, Mayday", funkt der Pilot." Klar zur Landung", antwortet der Tower," Höhe und Position?" "Ich bin 1, 75 und sitze ganz vorn."

In den USA sieht ein Mann seinen Bekannten, der sich über einen abgeschossenen Gangsta Rapper beugt und ihm die Goldkette abnimmt. Er sagt zu ihm: "Du, das teilen wir aber!" Der daraufhin: "Schwachkopf, schieß Dir doch selbst einen!"

Das Schiff sinkt, Panik bricht aus, die Menschen rennen umher und der Kapitän versucht die Rettung zu organisieren." Frauen und Kinder links lang in die Boote, Männer rechts lang in die Boote," brüllt er. Eine Person steht mutterseelen allein in der Mitte und murmelt traurig: "Und ich soll wohl sterben, wie?"

Bei einem Unfall auf einer Baustelle fallen zwei Arbeiter vom 6. Stock eines Hauses! Der eine schlägt auf dem Boden auf und ist sofort tot! Der andere hat Glück gehabt, er bleibt mit dem rechten Auge an einem Nagel hängen!

"Steigen Sie mal aus. Sie sind ja völlig betrunken." sagt die Streife." Iich, wiesou. Iiich biin douch tutal nüchdern." "Ach kommen Sie, ich habe 20 Jahre Berufserfahrung, ich sehe so etwas. Aber okay. Ich kenne das. Ich bin ja ein kulanter Mann. Ich sage Ihnen jetzt einen Autotyp und sie mir gleich einen zweiten hinterher. Also ich sage z.B. Volvo und sie sagen dann Renault. Wenn das klappt, lasse ich sie weiterfahren." "Oukay"" Also, passen Sie auf: Jaguar!" Darauf der Betrunkene: "Fffebruar!"

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind nicht geeignet, ein Fahrzeug zu führen. Sie haben innerhalb von 14 Tagen drei Fußgänger überfahren." Fragt der Angeklagte: "Und wieviel darf man?"

Herr Schmitz schaut kurz in die Morgenzeitung, als seine Tochter im Brautkleid an ihm vorbeirauscht. Murmelt er: "Möchte bloß wissen, was die heute wieder vor hat!"

Unterhaltung am Stammtisch: "Man muß seinen Körper an die Gegensätze gewöhnen. Wenn der Körper Wasser will, muß man ihm Wodka geben!" Ein Stammtischkollege: "Wenn der Körper aber Wodka möchte?" "Dann muß man ihm eben seinen Willen lassen."

Treffen sich zwei Folterknechte. Fragt der eine: "Wie viele hast Du denn gerade in Deiner Folterkammer?" Darauf der andere: "Ja so zwölf und ein paar zerquwetschte!"

Dienstvorschriften: "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei." Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstverständlich mit den Kletterbewegungen auf...

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

Alle Soldaten riechen nach Wasser. die vom Heer nach Grundwasser die von der Marine nach Seewasser und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offizier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Ein Polizist klingelt an der Haustür." Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO Flotte ausgelaufen."

Kohl, Mitterand und Bush sitzen gemeinsam in einem Flugzeug. Das Flugzeug muß aufgrund eines Motorschadens notlanden auf einer Insel im Pazifik. Die Insel wird von Eingeborenen bewohnt, die Kannibalen sind. Der Häuptling heißt die Überlebenden (nur die drei Politiker) willkommen und klärt sie über ihr Schicksal auf. Er sagt, vor ein paar Wochen hat er schon Schiffbrüchige aufgenommen und sie aufgegessen und aus ihren Häuten Schlauchboote gemacht. Daraufhin fragt der Häuptling die Politiker nach ihren letzen Wünschen. Mitterand wünscht sich eine Flasche Champagner und ein paar schöne Frauen, Bush möchte noch einmal mit einem Pferd um die Insel reiten und Kohl schließlich wünscht sich ein Glas Bier und eine Gabel. Nachdem Mitterand und Bush ihre letzen Wünsche erfüllt worden sind, ist Kohl nun dran. Er trinkt sein Bier und dann sticht er sich wie wild überall auf seinem Körper und schreit dazu: "Aus mir macht ihr kein Schlauchboot!"

Was sagt ein Einbeinige mit dem total kaputten Gesicht auf die Frage was ihm denn passiert sei: "Bin heute mit dem falschen Bein aufgestanden"

Wer Gewalt sät, muß sich nicht wundern, wenn er bei der Ernte eins über die Rübe bekommt.

"Mutti, Mutti, darf ich im Sommer einen BH tragen?" "NEIN, Volker!"

"Ich denke Du bist Vegetarier, und ausgerechnet Du ist Hasenbraten?" "Aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg!"

"Was hast Du denn? Du humpelst ja!" "Ich bin vom Baum gefallen!" "Hoch?" "Nein, runter!"

Können Polizisten schwimmen? Teils ja, teils nein! Ja weil sie hohl sind nein weil sie nicht ganz dicht sind.

Früher waren die Uniformen weis! Dann gab es für jede dumme Antwort einen kleinen grünen Punkt.....

Vor einer Diskussion mit Einstein unterhalten sich zwei über die Relativitätstheorie. Der Eine verlangt schließlich, ob der Andere ihm die Relativitätstheorie erklären kann. Nr2: "Nun, ganz einfach: stell Dir vor Du sitzt nur mit einem Hemd bekleidet auf einem heißen Ofen. Dann wird Dir eine Minute vorkommen wie eine Stunde. Sitzt aber ein junges Mädchen nur mit dem Hemd auf Deinem Schoß, so wird Dir eine Stunde vorkommen wie eine Minute." Nr1: "DAS hab ich verstanden; aber sag: mit den zwei Sachen trägt er vor?"

Wenn Waffen nur noch produziert werden sollen, weil der andere sie auch hat, dann ist diese Politik eine Politik des Kindergartenreflexes Falls dieser Vergleich eine Beleidigung ist, dann eher eine Beleidigung für Kinder als eine Beleidigung für Politiker. Franz Alt

Was sagt Captain Picard wenn er auf dem elektrischen Stuhl sitzt? Energie!

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme!

Alkohol tötet langsam! Wir haben Zeit!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Der Bauherr zum Architekten: "Die Wände sind aber dünn!" "Keine voreiligen Schlüsse, es wird ja noch tapeziert."

Der Bürger bei der Meldebehörde: "Sagense mal, sind meine persönlichen Daten bei ihnen eigentlich sicher und werden nicht überall weitergegeben?" Der Beamte nach kurzem Blick auf seinen Bildschirm: "Aber selbstverständlich bleiben ihre persönlichen Daten geheim sie perverses altes Ferkel sie!"

"Was halten Sie von Österreichern?" "Abstand!"

Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: solche, die zählen können und solche, die nicht zählen können.

Übung bei der Bundeswehr. Am Abend vermißt der Gruppenführer einen Rekruten. Es wird ein Suchtrupp über das Übungsgelände geschickt. Immer wieder rufen sie" Kamerad Strunz, wo bist du?" Schließlich eine Stimme: "Hier, im Schützengraben!" "Dann komm doch raus!" "Ich habe aber zwei Gefangene gemacht." "Dann bring sie mit!" "Geht nicht, die lassen mich nicht."

Stehen drei Männer vorm Erschiessungskommando. Als der Befehl zum Anlegen kommt, rettet sich der erste, indem er" Flutwelle" ruft. Die Soldaten drehen sich um, und er ist verschwunden. Der zweite Mann machts ähnlich: als die Soldaten anlegen, ruft er: "Tornado". Die Soldaten drehen sich um. und er verschwindet. Der dritte Mann rettet sich mit" Feuer!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Polizisten und einer Prostituierten? beide treiben sich meist nachts auf der Strasse rum beide ziehen den Leuten das Geld aus der Tasche ... bei beiden schämt sich die Verwandtschaft.

Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolgte folgende durchsage : "Sehr verehrte Fluggäste sie fliegen in dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt es befindet sich kein Pilot an Bord dennoch besteht kein Grund zur Panik Grund zur Panik Grund zur Panik ....

"Ein S Bahn Surfer zu einem anderen: 'Paß auf, da vorne sind Pfeiler aus BeTONG TONG TONG!'"

"'Ich will Euch ein leuchtendes Vorbild sein', sprach der Anführer der S Bahn Clique und hob seinen Kopf an die Oberleitung."

Was ist ein Holländer mit einem Speer im Rücken? Ein Käsehäppchen...

Das eindeutigste Zeichen, daß der Osterhase Dich nicht leiden kann: Das ganze Haus ist voller Hasenscheiße!

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch papp Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig: "Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend." Scheiße!" , ruft er," schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm platsch! ein Schwein überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm." Ja mein Gott", ruft Hitler," was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Chauffeur: "Ich bin der Fahrer von Hitler, das Schwein ist tot!"

Ein Bauer hatte einen Papagei. Eines nachts wacht der Bauer auf und hört ein fürchterliches Getöse im Hühnerstall. Er packt seine Flinte, läuft in den Stall um den Bösewicht zu erledigen. Kaum angekommen sieht er auch schon was los ist. Sein Papagei sitzt auf einem Huhn und hat seinen Spaß. Da sagt der Bauer zu dem Papagei: "Wenn ich Dich noch einmal auf einem meiner Hühner erwische, rasiere ich Dir den Kopf kahl!" In der nächsten Nacht, der gleiche Lärm. Der Bauer packt seine Flinte und ab in den Hühnerstall. Wieder sitzt der Papagei auf einem Huhn. Der Bauer schnappt sich den Papagei und läuft damit ins Badezimmer, nimmt den Rasierapparat und ruck zuck ist der Kopf kahlgeschoren. Zwei Wochen später. Der Bauer gibt eine Party und der Papagei sitzt auf einer Stange und soll die Leute einweisen. Papagei: "Männer nach rechts Frauen nach links, Männer nach rechts.......usw. Plötzlich sieht er einen Mann mit Glatze. Der Papagei mustert ihn von oben bis unten und krächzt los: "Eh, Du Hühnerficker und Du, Du kommst zu mir auf die Stange!"

Warum wurde Erich Honeckers Sarg nur von 2 Mann getragen? Eine Mülltonne hat nur 2 Henkel.

Der Löwe schlendert über die Steppe und trifft auf ein Gnu." Hey!" , brüllt er," Weißt du wer ich bin?" "J J Ja, natürlich, d du bist d der L Löwe, K K König der Tiere". Zufrieden geht der Löwe weiter, bis er auf ein Zebra trifft." Hey! Weißt du wer ich bin?" "N N Natürlich, d du bist d der Löwe, K K König der Tiere, d d der Herr d d der Steppe". Weiter geht der Löwe und trifft schließlich auf den Elefanten." Hey! Wer bin ich?" Der Elefant greift sich den Löwen mit dem Rüssel und schmeißt ihn gegen einen 20 Meter entfernten Baum." He Mann, nur weil du dir meinen Namen nicht merken kannst, mußt du doch nicht gleich ausrasten"

Zwei Pfarrer unterhalten sich: "Du, hier ist ja überhaupt nichts mehr los, keine Hochzeiten, keine Beerdigungen ..." "Ja, Du hast recht, und wenn ICH nicht ein bißchen unters Volk gehen würde, hätten wir auch keine Taufen mehr ..."

Zwei Delinquenten, kurz vor der Hinrichtung: "Du, welchen Tag haben wir heute?" "Montag ..." "Die Woche fängt ja gut an ..."

Der Nikolaus ist zu Besuch in einem Behindertenheim. Er steht zwischen den Behinderten und sagt: "So, wer mir ein schönes Liedchen singen kann, der bekommt ein schönes Geschenk." Auf den ersten Jungen zeigend, fordert er ihn auf: "Du fängst an!" Darauf der Junge: "ÄÄmdl hugdl aahhrg ...." Der Nikolaus unterbricht den Jungen und meint erbost: "Und wer mich, verdammt noch mal, verarschen will, bekommt gar nichts!"

Was ist der Unterschied zwischen einem russischen Mikroprozessor und seinem japanischen Gegenstück? Der russische ist begehbar.

Ein Deutscher und ein Amerikaner unterhalten. meint der Amerikaner: "Wir haben einen Artz, der hat einem blinden 2 Glasaugen eingesetzt, und der kann jetzt wieder sehen" meint der Deutsche: "Das ist ja gar nichts, wir haben einen Artz, der hat einem Klavierspieler der an einer Hand keine Finger mehr hatte 4 Euter angenäht, und der kann jetzt wieder Klavier spielen, und das Beste kommt noch, der gibt täglich 30 Liter Milch." Amerikaner: "Ne, das kann doch nicht war sein, wer hat den das gesehen?" Deutscher: "Na dein blinder mit den 2 Glasaugen."

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen." Klasse" denkt sie," wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt" Bevor wir es probieren, brauche ich 5 Minuten für mich, geh' doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich". Nach 5 Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den 5 Minuten die er vorher für sich braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen 5 Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

"Tja, die Kelly Family. Das verstehe ich nicht. Haben so viel Geld, aber sehen alle aus, als würden sie nach Feierabend bei Vati auf dem Feld aushelfen. Was machen die eigentlich mit ihrem ganzen Geld? Gut, bei Michael Jackson weiß man es: der kauft sich Ersatzteile für sein Gesicht."

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche das Weihrauchfaß schwenkend in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig 'ne Übershow, Fräulein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"

Was ist Faulheit? Wenn Er in der Hochzeitsnacht auf ein Erdbeben wartet ...

Kommt ein 90. jähriger zum Arzt. Alter Mann: "Herr Doktor, können Sie mir sagen wie man AIDS bekommt?" Arzt: "Wieso denn das?" Alter Mann: "Ja ich habe gehört, wenn man AIDS Infiziert ist, lebt man noch zehn Jahre!"

Alle Frauen sind Schön! Manche aber schön teuer.

Kennt Ihr schon den von dem Mann, der in einer gottverlassenen Gegend (Schwarzwald) auf die Toilette muß? O.K., er wird also von einem Gastwirt hinter den Gasthof gelotst. Dort steht ein einsames Plumpsklo auf der Wiese. Nachdem der Mann sein Geschäft erledigt hat, bemerkt er entsetzt, daß es kein KloPapaer gibt. Erleichtert entdeckt er links von sich in halber Höhe ein Loch in der Wand, über dem geschrieben steht: "Wisch dir den Hintern mit dem Zeigefinger ab. Stecke ihn danach tief in das Loch, er wird schnell wieder von selbst sauber." Er wischt sich also mit dem Zeigefinger den Hintern und steckt diesen in das Loch. Auf der anderen Seite steht der Sohn des Gastwirtes mit zwei Ziegelsteinen... Klack Aaaaah Zurückzieh Lutsch

Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt? Dann sind die Polizisten wieder die dümmsten.

Pfarrer begleitet Delinquenten zum Schafott, es gießt in Strömen ... D: "Was `n Scheiß Wetter ..." P: "Ja, sie haben das gut, sie müssen nur hin. Ich muß auch wieder zurück ..."

Was ist der Unterschied zwischen einem belgischen Kind und einer Kartoffel? Die Kartoffel ist zuerst unter der Erde und dann im Keller!

Sitzt ein Pfarrer auf seiner Mission in der Wüste in einem Zelt. Auf einmal hört er draußen einen Löwen brüllen. Der Löwe kommt immer näher und näher, man kann beinahe schon hören, wie ihm das Wasser im Mund zusammenläuft. In seiner Not schickt der Pfarrer ein Stoßgebet gen Himmel: "Lieber Gott, bitte laß den Löwen fromm sein!" ...Tja, und auf einmal wird es ganz still draußen. Weil nichts mehr zu hören ist, steckt der Pfarrer seinen Kopf aus dem Zelt, um nachzuschauen. Sitzt da der Löwe und betet: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast..."

Der erschöpfte Ehemann am Steuer zu seiner Frau: "So, einen Parkplatz hätten wir endlich! Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, in welcher Stadt wir sind."

Demnächst kommt ein Film über Theo Waigel in die Kinos: "Der Dummschwätzer".

Michael Jackson, der Angst davor hat, sich an seinem eigenen Rotz zu infizieren, wagt es tatsächlich, in der zweitschmutzigsten und vollgerotztesten Stadt Deutschlands ein Konzert zu geben, nämlich in der Stadt, wo selbst die Boulevardpresse eine bestimmte Musikergruppe letzte Woche per Schlagzeile dazu aufforderte, endlich mal ihr Hausboot aufzuräumen.

Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe ... Sagt der erste Ami: "Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolenbill!" Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die Luft, ziehr seine Pistole und schießt...; Als er den Dollar auffängt ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der Zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lassobill!" Plötzlich reitet in 50m Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft und wirft es in die Richtung des vorbeigaloppierenden Pferdes und fängt es beim ersten mal. Darauf hin läßt der Russe seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe:".. und mich nennt man Tschernobill!"

Delinquent fragt den Henker: "Guter Mann, sie zittern ja am ganzen Leib..." Henker: "Ja, ist meine erste Hinrichtung ..." Delinquent: "Ja, glauben sie, meine nicht?"

Auf den nassen Stufen des Schafotts rutscht der Delinquent aus und flucht: "Scheiß Stufe, hier kann man sich ja das Genick brechen..."

"Also Sie geben zu, daß Sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der Richter den Mann." Ja, selbstverständlich" antwortet der." Gut" darauf der Richter" Dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen Regeln." "Aber ich bitte Sie" winkt der Mann ab," dafür möchte ich doch nichts haben!"

Der junge Liebhaber zu seiner Freundin: "Seit ich dich kenne, kann ich nicht mehr essen, nicht mehr trinken und auch nicht mehr rauchen." Sie: "So verliebt bist du?" Er: "Nein, so pleite bin ich."

Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin? Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm drin...

Kohl hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und... ... danebentrifft. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagt erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze"" Na hören sie mal!" , sagt der Polizist," Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze ?" Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen sie mal mit 'nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen: >Schieß doch endlich! Schieß doch!"

2 Studenten: "Sag mal.... wie spät haben wir denn eigentlich?" "So ca. 12 Uhr." "Keine Details! Sommer oder Wintersemester!"

Im Religionsunterricht: "Eberhardt Dieter, kannst Du mir vielleicht sagen, wie der Schutzpatron der Glöckner heißt?" "Aber klar kann ich das, Herr Lehrer. Der olle Typ heißt Heiliger Bimbam!"

Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln." Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht"

"Was heißt hier Hotel Seeblick? Ich sehe nichts als Beton!" empört sich der Gast. Der Portier zuckt die Achseln." Zugegeben aber hätten sie es <Betonblick> genannt?"

Es kommt zum Unfall zwischen zwei PKW. In einem zwei Schwule, in dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei im Spiel haben, und da der Schaden recht gering ist, will er das ganze mit ein wenig Geld regeln. Der Betrunkene: 'Also ich gebe ihnen 1000 DM, wenn sie still halten und weiterfahren'. Schwuler 1: 'Olaf was meinst du?' Schwuler 2: 'Nö, Detlev.'. B: 'Ok, sagen wir 2000 DM'. S1: 'Olaf?' S2: 'Nö, Detlev.'. B: 'Ok, ok. 3000 DM.' S1: 'Olaf?' S2: 'Nö Detlev!'. B: 'Ach wißt ihr was: Leckt mich doch am Arsch.'. S1: 'Olaf ich glaube er will verhandeln.'

Zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Hast Du Angst vor BSE?" "Nee" sagt die," ich bin ja Vegetarierin!"

Zwei Schwule gehen durch den Wald, als der eine mal ganz dringend scheißen muß. Er verzieht sich hinter einen Baum und als er sein Geschäft erledigt hat, rennt er ganz aufgeregt zu dem anderen: "Du, komm mal ganz schnell her!" "Ja, was ist denn los?" Ich glaube ich hatte gerade eine Fehlgeburt! Das mußt du dir mal ansehen!" "Fehlgeburt? Zeig mal...." "Da schau mal! Die kleinen Händchen! Und da, die kleinen Beinchen!" "Oh Du Idiot! Du hast auf einen Frosch geschissen...."

Kohl geht mit der Queen einen trinken im Pub. Die Queen trinkt ein Guinnes, Kohl ein Budweiser. Die Queen sagt: "I drink of you health." Darauf Kohl: "And I drink of your dunkels!"

Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren

Schreibt der chinesische Student aus einer öffentlichen Kommune: "Hallo. Mir geht es prima. Das Essen hier ist phantastisch und die Unterkünfte sehr komfortabel. Die Arbeit ist zwar hart, macht aber Spaß. Übrigens wurde mein Kommilitone, der das Gegenteil schrieb, gestern verhaftet."

Kommt ein Mann an die Bar, verlangt einen Whisky, kippt ihn hinunter, wirft einen Zwanzigmarkschein hin und geht. Meint der Barkeeper zu einem anderen Gast: "Haben Sie das gesehen? Gibt mir Trinkgeld und bezahlt den Whisky nicht!"

Welches berühmte Getränk wurde nach dem Absturz der Challenger benannt? Seven Up!

Ein noch illegal ausgereister ehemaliger DDR Bürger verschnauft nach seiner anstrengenden Flucht in einer Kneipe." Eine Schachtel Cabinett bitte." "Cabinett? Habe wir nicht." "Oh Scheiße! Geht das schon wieder los..."

Ein österreichischer Mitbürger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einem fremden Mann im Bett. Wutentbrannt holt er die Plastiktüte mit dem Revolver aus dem Toilettenspülkasten und beginnt die Waffe zu laden. Frau und Geliebter geraten in Panik: "Tu es nicht, du stürzt uns nicht alle ins Unglück!" Der Osterreicher ist fertig mit laden, setzt sich die Waffe an die Schläfe. Frau und Geliebter lachen erleichtert los." Lacht nur, ihr seid die Nächsten!"

Die einundzwanzig Werkzeuge der Maurer 20 Bierflaschen und eine Bildzeitung.

Der Vater hält sein Kind an Ohren und zieht es immer wieder durch die Badewanne. Kommt die Mutter rein" Aber wie badest Du denn das Kind?" "Geht nicht anders, sonst verbrenne ich mir die Hände."

Warum arbeiten die Maurer nicht im Winter? Weil sie Angst haben, daß das Bier einfriert!

Was ist der Unterschied zwischen der Meinungsfreiheit in der BRD und der ehemaligen DDR? In der BRD ist man auch nach der Meinungsäußerung noch frei.

Ein Stasi Mitarbeiter ist in Ungarn und liest dort an einem Kiosk die dort ausgehängten bundesdeutschen Zeitungen. Der Verkäufer fragt Ihn: "Gibt es die bei euch in der DDR nicht?" Peinlich berührt antwortet der Mann" Nein." "Sprachprobleme?" fragt ihn der Verkäufer." Ja" entgegnet der Mann," bei uns können nämlich zu viele Deutsch".

"Kennen wir uns nicht?" fragt der Professor den nervösen Examenskandidatan." Ja, vom Examen im letzten Jahr." "Ach so, ja. Aber heute wird es schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?" "Kennen wir uns nicht....."

"Mit dem, was sie nicht wissen, können ja noch drei andere durchfallen!"

Anruf bei der Störungsstelle der Telekom" Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"

Anruf von der" Telekom" an einen Kunden: "Wir haben hier in der Vermittlungsstelle einen Kabelbrand. Er könnte außer Kontrolle geraten. Bitte stellen Sie einen Eimer Wasser neben ihr Telefon." 30 Minuten später." Hier ist wieder ihre Vermittlungsstelle. Der Kabelbrand ist außer Kontrolle geraten. Bitte schneiden Sie Ihr Kabel direkt hinter der Dose ab. Das verhindert die Ausbreitung des Brandes in Ihre Wohnung. Wir schicken in den nächsten Tagen einen Techniker vorbei, der das Kabel dann repariert. Vielen Dank." Selbstverständlich kam in den nächsten Tagen kein Techniker vorbei, selbstverständlich hat auch nicht die Telekom angerufen...

Kommt ein Vertreter auf einen Bauernhof, und trifft den Sohn der Familie, fragt er, "Wo ist den dein Vater?" "Ach der ist von Traktor überfahren worden"" Und wo ist deine Mutter?" "Ach, die ist auch vom Traktor überfahren worden"" Und euer Hund?" "Auch" "So so und was machst du den ganzen Tag"" Ich, Traktor fahren!"

Besuchen Sie einen Schützenverein! Lernen Sie Schießen! Treffen Sie Freunde!

Im Rahmen der Rentenreform dürfen Rentner ab 70 bei rot über die Straße gehen. Aber 75 müssen sie dies, möglichst in Begleitung eines Arbeitslosen.

 Ein Berliner Fleischermeister stellte ein Schild in seinen Laden: "Auf Wunsch zerschlage ich meiner Kundschaft die Knochen!"

"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline Skater." Nein, nur dumme Witze."

Frau Müller hört nach der Silvesternacht auf der Straße lautes Gepolter. Sie öffnet das Fenster: "Wenn sie nicht sofort still sind, hole ich meinen Mann.!" Eine lallende Stimme von unten: "Aber den bringen wir doch gerade!"

Was unterscheidet einen Schneemann von einer Schneefrau? 2 Schneebälle

Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee. Als sich das Wasser wieder glättet, betrachtet er sein Spiegelbild und röhrt voller Stolz: "Ich bin der König des Waldes!" Da brummt hinter ihm ein Bär drohend: "Was hast du gesagt?" "Ach man redet viel, wenn man getrunken hat."

Eine Skiläuferin will einmal bei der Herrenabfahrt mitmachen. Sie rast los, stürzt und bleibt bewußtlos liegen. Als sie wieder die Augen aufschlägt, drückt ein Sanitäter an ihrem Busen herum und sagt: "Keine Angst, Kumpel, die beiden Beulen kriegen wir auch noch weg!"

"Keiner in der Schule kann mich ausstehen", jammerte der Sohn," Die Lehrer nicht und die Kinder auch nicht. Der Busfahrer haßt mich, der Hausmeister macht mir die Hölle heiß. Ich geh nicht mehr hin." "Du mußt aber gehen", sagt die Mutter," du bist gesund. Du mußt noch viel lernen. Außerdem bist du jetzt 45 Jahre alt und der Rektor. Du mußt in die Schule gehen!"

Auf der Schulfete bittet Tobias die Lehrerin zum Tanz." Ich tanze nicht mit einem Kind", antwortet diese unfreundlich." Entschuldigen Sie", antwortet Tobias," ich wußte nicht, daß Sie in anderen Umständen sind!"

Paul hat seine Frau im Gedränge des Kaufhauses verloren." Was suchen der Herr?" will ein schnieker Verkäufer wissen." Ich habe meine Frau verloren" klagt Paul." Trauerartikel sind im fünften Stock, mein Herr."

Was ist 50 Meter lang, hat keine Zähne und stinkt nach Urin? Eine Polonaise im Altersheim!

Was sagte Gott als er Eva beim Baden im Fluß sah? DEN Geruch krieg ich nicht mehr aus den Fischen raus.

Er kommt rein, liegt seine Frau nackt auf'm Bett, schwitzend, keuchend. Er: "Was war denn HIER los?" Sie:"<Ah...> Ich hatte einen Herzinfarkt..! [simulier]" Er rennt zum Telefon und wählt den Notarzt, kommt seine Tochter und sagt: "Papa Papa, da hinten steht ein nackter Mann! [geschockt]". Er hängt ein, geht hin, sagt: "Mensch Manfred (der AUCH? ;)! Meine Frau hat 'nen Herzinfarkt und du stehst hier nackt rum und erschreckst Kinder..."

Frage: "Was ist ein Rollstuhlfahrer im Löwenkäfig?" Antwort: "Essen auf Rädern!"
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Honno und Kohl gemeinsam beim Waldspaziergang. Plötzlich Honni zu Kohl: "Entschuldige, Helmut, muß mal ein dringendes Geschäft erledigen, geh ruhig schon vor, komme dann nach." Gesagt getan. Kohl geht weiter, Honni kommt und kommt nicht. Mensch denkt sich Kohl: Wo bleibt der denn und geht zurück. Nach einigen Metern trifft er zwei Förster: "Habt Ihr Erich Honnecker getroffen?" fragt er. Förster antworten: "Jawohl mit dem ersten Schuß!"

Ein junger Mann gerät versehentlich im Hotel in das Zimmer einer älteren Dame. Er stottert verlegen: "Verzeihung, ich habe mich geirrt." Da lächelt die alte Dame und erwidert: "Nicht geirrt, mein Junge, nur verspätet!"

3 Bauarbeiter sind auf einer Großbaustelle eines Hochhauses im 27. Stock. Einer von ihnen bekommt ungeheuren Druck auf der Blase und denkt sich: Jetzt die ganzen Treppen zum Klo 'runterlaufen ist mir zu anstrengend, mit dem Lastenaufzug fahren darf ich nicht, ich pinkel einfach von hier oben 'runter. Er will gerade loslegen, da sieht er unter sich den Vorarbeiter. Da der das bestimmt merken und ihn zusammenscheissen würde, beratschlagt er sich mit seine Kollegen. Sie legen dann eine dicke Bohle quer zum Gerüst und seine beiden Kumpels stellen sich dort 'drauf. Er balanciert ans Ende um von dort zu pinkel, damit der Vorarbeiter nichts mitbekommt. Er hat gerade seinen Lümmel herausgeholt und will sich erleichtern, als die Sirene zur Frühstückspause ertönt. Seine Kollegen haben nichts besseres zu tun, als von der Bohle zu steigen, um sich ihre Pausenbrote 'reinzuziehen. ... Unten im zweiten Stock ist schon ein Restaurant in Betrieb. Dort sitzen zwei beim Essen, meint der eine: "Sag mal, können Schwule fliegen?" "Nein, wie kommst du denn darauf?" sagt der andere." Na eben flog hier einer vorbei, der hatte sein Ding noch in der Hand und rief 'Wo seid Ihr hin, Ihr Arschlöcher!'"

Windows95 : gesehen, gelacht, F8!

Schütze Ackermann's Mutter ist gestorben. Der Oberst soll es ihm schonend beibringen und läßt erst mal alle antreten. Als alle versammelt sind lässt der Oberst Ackermann raus treten: O: Ackermann, ich habe schlechte Neuigkeiten. Ihre Mutter ist tot. Ackermann wird daraufhin ins Lazareth getragen, weil es sich mit Nervenzusammenbruch nur bedingt laufen läßt. Nach diversen Wochen Lazareth ist Ackermann wieder auf den Beinen und sein Vater stirbt. Dieselbe Szene, der Oberst soll es ihm schonend beibringen und dieser läßt wieder alle antreten: O: Alle Vollwaisen vortreten ... Ackermann

Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlag. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: "Hallo Jutta, stell Dir vor Dein Mann hat 700.000 Mark verspielt, ....was sagst Du da, der Schlag solle ihn treffen?" "Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich..!"

"Warum gehst Du mit Deiner Frau eigentlich nur in Nachtclubs?" "Weil das die einzigen sind die noch aufhaben, wenn sie mit dem Schminken fertig ist!"

An was merkt er, nach dem Genuß von Rindfleisch, daß er krank sein könnte? Wenn er anfängt mit dem Schwanz Fliegen tot zu schlagen!

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein." Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?" will der Kassierer wissen." Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen."

Böse Zungen behaupten : Die meisten Märchen fangen nicht mit" Es war einmal ..." an. sondern mit" Schatz, ich hab' heute Abend noch im Büro zu tun."

Windows 95 das Betriebssystem der Rekorde! 100 Millionen verkaufte Exemplare, 200 Millionen installierte Exemplare, 200 Milliarden Systemabstürze.

Das Wasser stinkt, die Luft ist rein Die Kellys werden ertrunken sein.

Zwei Kannibalen fressen einen Clown. Sagt der eine: Der schmeckt aber komisch! Sagt der andere: Wie gut, daß sie keine Domina gefressen haben, die schmeckte nämlich schon sehr streng!

Ein Programmierer, Doomfan, starb und fuhr zur Hölle. Am nächsten Morgen trifft Herr Gott den Satan und fragt ihn wie es ihm geht." Saumässig. Gestern hat einer von den Neuen irgendwo eine Kettensäge gefunden und die Hälfte von meinen Teufeln umgelegt."

Ein Einbrecher bei der Arbeit, mit der Taschenlampe geht er durch ein dunkles Haus. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich sehe dich. Und Jesus sieht dich auch." Der Einbrecher total erschrocken schaut sich um, sieht aber niemanden." Ich sehe dich. Und Jesus sieht dich auch." der Einbrecher nun total verängstig schaut sich weiter um und sieht einen Papagei in seinem Käfig. Papagei: "Ich sehe dich. Und Jesus sieht dich auch." Einbrecher: "Oh hast du mich aber erschreckt. Na wie heißt du denn" Papagei: "Fritz" Einbrecher: "Das ist aber ein blöder Name für einen Papagei." Papagei: "Ich weiß aber ist Jesus nicht auch ein blöder Name für einen Rottweiler!"

Fritz und Paul wetten um 5 Mark, wer von den beiden besser lügen kann. Fritz fängt an: "Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete meine Arme aus und flog über die ganze Stadt, rings um den Kirchturm und wieder zurück." Paul steckt das Geld in seine Tasche." He, was machst du denn da, warum steckst du denn das Geld schon ein?" ruft Fritz empört." Ich habe dich fliegen sehen."

"Steigerung: Lüge Meineid Statistik."

Die rothaarige Dirne läßt sich als zusätzlichen Anreiz Mick Jagger und Sofia Loren auf die Innenseite ihrer Oberschenkel tätowieren. Erkennt ein Freier diese Persönlichkeiten, darf er umsonst. Einer sieht etwas schlecht, und nachdem die Rothaarige die Beine geöffnet hat, meint er: "Also, die beiden Leute rechts und links, die kenne ich nicht. Aber der in der Mitte mit den rotblonden Haaren und den dicken Lippen, das ist Boris Becker!"

Bill Gates, Boris Becker, Helmut Kohl und ein Student fliegen mit einem Flugzeug. Der Pilot stellt fest, daß das Flugzeug im Absturz begriffen ist, und fordert zum Abspringen auf. Allerdings gibt es nur vier Fallschirme. Zuerst springt Boris und ruft: "Meine Nation braucht mich". Dann springt Bill und brüllt "Ich bin der Maßstab des Kapitalismus" Dann springt Helmut Kohl mit den Worten: "Ich bin das Wunder von Deutschland!" Nun sind der Pilot und der Student übrig und der Pilot meint: "Jetzt sind wir dran, wir werden losen" Darauf der Student: "Nicht nötig, das Wunder von Deutschland ist eben mit meinem Schlafsack abgesprungen."

Die 10 großen A’ s der Leitungstätigkeit: "Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abschieben, Anschließend Anscheißen, Aber Anständig!"

Der Professor steht vor dem Skelett und fragt einen Studenten: "Was glauben Sie, welches Geschlecht dieses Becken einmal beherbergte?" Der Student: "Ein männliches?" Der Professor: "Ab und zu sicherlich!"

In einer Drogerie kauft ein Mann 50 Präservative. Am nächsten Tag kommt er mit einer Reklamation: "Da waren aber nur 49 drin!" Darauf die Verkäuferin: "Oh, das tut mir leid, hoffentlich habe ich Ihnen nicht den Abend verdorben!"

Abendveranstaltung im Schloß: "Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie das Huhn, das Huhn so knusprig wie das Hausmädchen und das Hausmädchen so willig wie die Hausherrin. dann wäre es ein toller Abend gewesen". Aber es ist wenigstens von uns!

Zwei Schwule beschließen, ein Kind zu machen. Also steckt der eine dem anderen eine Gurke in den Hintern, und prompt bekommt dieser einen dicken Bauch, jeden Tag und nach jedem Essen ein bißchen mehr. Eines Abends nach einem üppigen Abendbrot so ungefähr eine Woche nach der Gurke sagt dieser, daß er es nunmehr nicht mehr aushalten könne. Da platzt ihm der Schließmuskel, die Gurke fliegt durch die Luft und alles ist voller Scheiße. "Nicht schön", sagt der andere, "aber wenigstens von uns!"

Abendgruß:
Und wieder ist ein Tag vollbracht
und wieder wurde nur Mist gemacht
Gute Nacht, schlaft wohl Ihr Sorgen
Leckt mich am Arsche, denn bis morgen
und morgen mit dem selben Fleiß
beginnt genau derselbe Scheiß.

Der Vater zu seinem Schwiegersohn: "Sie wollen also meine Tochter heiraten? Haben Sie denn auch ein Startkapital für eine Ehe?" Er: "Ja, fünfzigtausend Mark wären schon beisammen!" "Donnerwetter, wurde das viele Geld denn auch ehrlich verdient?" "Und ob. Mein Alter hat sich ein ganzes Leben dafür abgerackert!"

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte!

Abschlußprüfung auf der Polizeiakademie: Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" ".hmm. Schall!" "Warum denn das?" frag der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und." "DURCHGEFALLEN! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" ".(denk!). ähh. Licht!" "Und warum?" "Wenn ich mein Radio an mache, geht auch erst das Licht." ".(grrr!). DURCHGEFALLEN, RAUS! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" "Licht, ist doch klar!" "(na endlich!). Und warum?" "Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht?!"

Ein Homosexueller steht vor Gericht. Die Sache sieht schlecht aus für ihn, da kommt ihm ein brillianter Einfall: Als die Verhandlung beginnen soll, und er in den Saal geführt wird, da läuft er mit kleinen Trippelschritten nach vorne, küßt den Vorsitzenden Richter und säuselt: "Ach hier arbeitest Du, mein lieber Detlef!"

Ein junger Mann mit der Mähne eines Steinzeitmenschen kommt ins Friseurgeschäft, geht auf einen Gehilfen zu und fragt: "Waren Sie das nicht, der mir das letzte Mal die Haare geschnitten hat?" "Kann nicht sein", erwidert der Gehilfe, "ich bin erst seit acht Monaten hier."

Achtung, Kombjuder-Raum!
Diese Raum is voll bis unner de Deck mit de dollste elegtrische unn vollelegdronische Anlaache. Staune unn gugge derff jeder, awwer rumworschdele unn Gnöppsche drücke uff de Kombjuder dürffe nur mer, de Experde.

Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt,
und sind die Strahlen erst mal hier,
wird ein Engelein auch aus Dir!

Rudi schwankt über die Reeperbahn. Da spricht ihn eine Schwarze an: "Na, Süßer, kommst du mit zu mir nach Hause?" Lallt Rudi: "Bist du verrückt? Was soll ich um diese Zeit in Afrika?"

Die Ehefrau: "In der Zeitung steht, der Heiratsvermittler, über den wir uns kennenlernten, ist ermordet worden!" Darauf der Ehemann: "Na und? Ich habe ein Alibi!"

Alle Jungfrauen Hamburgs wollen demonstrieren.
Die Demonstration fand aber nicht statt: die eine war erkältet, und die andere wollte alleine nicht losgehen.

Na, Abi in der Tasche?
Jetzt erst mal weg von den Eltern? Wie wär es mit einem Jahr Urlaub und Fun in einem unserer gepflegten und weitläufigen Clubs? Denn dort ist Gute Laune garantiert! Die ersten drei Monate verbringt Ihr mit unseren freundlichen Animateuren hauptsächlich in der Natur. Auf dem Programm stehen gesundes Schlammbaden, Sport auf modernen Hindernisbahnen, Indinanerspiele im Wald und Tontauabenschiessen. Höhepunkte sind tolle Abenteuermärsche und Camping auf romantischen Lichtungen. Nach drei Monaten könnt Ihr dann aus einem wirklich reichhaltigen Kursangebot wählen. Hier nur die Beliebtesten Optionen:
- Kampftrinken (Erwerb des Leistungsabzeichens des BMVg möglich!)
- Kreuzworträtseln leicht gemacht
- Wie räume ich meinen Schrank auf (Unser hilfsbereites Personal gibt gerne Anregungen)
- Pornohefte - Laster oder Literatur?
- Männerwitze für jede Situation
Und das Schönste: Unterkunft in freundlicher Atmosphäre, Weckservice, Verpflegung (3-Sterne-Köche) und sogar modische Klamotten in Erdfarben völlig kostenlos! Zusätzlich ein Taschengeld von 13 DM/Tag! Weitere Infos und Anmeldung bei jedem Kreiswehrersatzamt!

Manni zerknischt zu seinem Kumpel: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr, ey. Mussich doch glatt zahlen, weil ich bei Grün über’ ne Ampel gefahren bin." "Echt, ey? Und wieviel?" "Keinen Schimmer, ey, sone Ampel is aber teuer!"

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "Sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

"Aaaangriiifffff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger, Mann, die Front ist da vorn!" "Ich weiß, aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen."

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

"Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift behandelt?" "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

"Das Aquarium ist mein Hobby. Ich kann stundenlang davor sitzen und die exotischen Fische beobachten!" "Was sagt denn ihre Frau dazu?" "Die interessiert sich nicht dafür, was ich im Büro tue!"

Arbeit hat noch nie jemanden umgebracht, aber warum soll ich das Risiko eingehen?

Treffen sich zwei alte Seefahrer nach langer Zeit wieder. Der eine hat seine Hand verloren. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" "Ach, das war ein Arbeitsunfall." Nach zwei Jahren treffen sie sich wieder. Der eine hat jetzt auch ein Holzbein. Fragt der andere wieder: "Was ist denn mit dir passiert?" "Ach, das war wieder ein Arbeitsunfall." Es vergeht ein Jahr, und sie sehen sich wieder. Jetzt hat der eine Augenklappe. Fragt der andere: "Ein Arbeitsunfall?" "Ne, da hat mir eine Möwe reingeschissen, und als ich es raus wischen wollte, hab’ ich die falsche Hand genommen."

"Papa, was ist Wohlstand?" Der Vater: "Sekt, Kaviar und schöne Weiber!" "Und was ist Armut?" Der Vater: "Bier, Leberwurst und deine Mutter!"

Eines Tages auf einem Chirurgenkongreß: Ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazu operiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist der unser bester Computerspezialist". Der Russe: "Das ist noch gar nichts. Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht und nun ist der unser schnellster 400 Meter Läufer". Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht, und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"

Eine Frau löst ein Kreuzworträtsel. Sie fragt ihren Mann: "Weißt du, wo Napoleon gestorben ist?". "Auf Helena." antwortet er. Daraufhin sie lächelnd: "Auch kein schlechter Tod!"

Drei kleine Jungs unterhalten sich über ihre Väter: "Mein Vater ist ein VON!", verkündet der erste stolz. "Na, und?", meint der zweite, "mein Papa ist ein VON UND ZU!" Daraufhin antwortet der letzte: "Pah! Das ist doch noch gar nichts. Mein Vater ist nämlich AUF UND DAVON!"

Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefer gelegten Brummer liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: "Hö ma, was’ n das da fürn gelber Aufkleber auf’ m Handschuhfach?" Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich nachmal mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt!" Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?" Der Mantafahrer lächelt und sagt: "Willste bumsen?"

Der Ehemann kommt nach Hause, und findet auf dem Nachttisch eine glimmende Zigarre. "Wo ist das her?" (Schluck!) "Verdammt noch mal, ich will wissen, woher diese Zigarre kommt!?!" schreit der Ehemann seine Frau an. (GULP!) Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, Du Trottel!"

Der Pate hat zum ersten Mal sein Patenkind auf dem Schoß. Auf einmal wird es warm und feucht zwischen seinen Beinen. Kritisch betrachtet er das Baby und meint dann: "Das scheint mir ein Auslaufmodell zu sein!"

Ein schönes Mädchen entdeckt bei einer Fahrradtour einen kleinen Waldsee. Sie kann nicht widerstehen und zieht sich aus, um zu baden. Gerade will sie den ersten Fuß ins Wasser setzen, da kommt ein Polizist hinter einem Gebüsch hervor und sagt: "Baden ist hier verboten!" "Hätten Sie mir das nicht sagen können, bevor ich mich ausgezogen habe?" fragt sie. Der Polizist: "Ausziehen ist nicht verboten!"

Schwester zum kleinen Bruder: "Es wird Zeit, daß du mal lernst, was Autorität ist!" Der Kleine: "Das weiß ich doch, das sind die zwei kleinen Kugeln unter deiner Bluse!" Die Schwester erstaunt: "Wie kommst du denn darauf?" Der Kleine: "Ich habe genau gehört, wie Papa gesagt hat, gehe doch nicht immer ohne BH vor den Kindern herum, sonst verlierst du noch die Autorität!"

"Mann", schreit der Spieß den Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie den her?" "Aus Baden-Baden." "Was denn, stottern tun Sie auch noch?"

Eines Tages beim Arzt: "Ziehen sie sich doch mal bitte das Hemd aus." Der Mann tut es und der Arzt hält sich die Nase zu und fragt: "Wann haben sie denn das letzte Mal gebadet?" "Ich bade jeden Tag. Aber soll ich vielleicht mal das Wasser wechseln."

Wird einer zum Wehrdienst eingezogen und muß ein paar Fragen über sein Zivilleben beantworten: "Was sind sie von Beruf?" "Bakterieologe" "Quatsch, Mann. Bei uns heißt das Bäcker, verstanden?"

Die Gangster haben die Bank überfallen und flüchten mit einem Geldsack. Die Polizei verfolgt sie und ist ihnen dicht auf den Fersen: "Schimpft einer der Gangster: "Ich ahnte es, kaum hat man Geld, beginnen auch die Sorgen!"

Kleiner Junge zur Mama: "Mama? Rostet Baumwolle?" "Nein. Wieso?" "Dann hab ich glaub ich in die Hose gemacht."

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Paris in einem Bistro. Als eine süße Knackmaus vorbeiflaniert, meint der Araber: "Bei Allah!" Der Deutsche murmelt ergriffen: "Bei Gott!" Der Franzose ruft fröhlich: "Bei mir, heut abend um acht!"

"Herr Richter, ich habe den Kläger überhaupt nicht beleidigt, ich habe lediglich gesagt, er sei ein Idiot!" Der Richter: "Dann bekommen Sie natürlich nicht einen Monat Freiheitsentzug, sondern nur vier Wochen!"

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest. "Kohl sagt zum Genscher: "Würde ich ja gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

Betrunkener Fahrgast in U-Bahn zu Frau: "Sie sind aber häßlich!" Darauf diese: "und sie sind fürchterlich betrunken!" Der Betrunkene antwortet: "sicher, aber das ist morgen früh wieder vorbei!"

Bevor man es reinsteckt ist es hart, trocken und ganz steif. Wenn man es wieder herausnimmt ist es total schlaff, naß und ziemlich kurz. Was ist das? Ein Kaugummi!

"Ich möchte ein Paar Handschuhe für meine Freundin" sagt der junge Mann und mustert die attraktive Verkäuferin. "Dummerweise weiß ich nicht, welche Größe sie hat." "Hilft Ihnen das?" fragt sie sanft und legt ihre Hand in seine. "Oh, ja", freut er sich, "die Hand meiner Freundin ist etwa gleich groß." "Sonst noch einen Wunsch?" erkundigt sich die Verkäuferin, als sie die Handschuhe einpackt. "Wenn Sie mich so fragen", sagt der junge Mann, "sie braucht noch BH und Höschen!"

Also ich find das total gemein über den armen Helmut Witze zu reißen, wo dem doch letztens seine ganze Bibliothek abgebrannt ist. Ja, alle beiden Malbücher futsch!

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch’ n Bier, bitte!"

Bevor der Ehemann zur Arbeit fährt, sagt er zu seiner Frau: "Der Rasen muß noch geschnitten werden!" Antwortet sie: "Bin ich vielleicht der Gärtner?" "Außerdem muß die Lampe repariert werden." "Bin ich vielleicht der Elektriker?" Als er wieder nach Hause kommt, meint er: "Na, ich sehe du hast alles erledigt!" "Ja, der Nachbar war so lieb. Ich mußte ihm dafür entweder einen Kuchen backen oder ihn einmal richtig verwöhnen." "Und? Was hast du gemacht?" "Bin ich vielleicht der Bäcker?"

Die Sekretärin zum Chef: "Heute haben wir wieder jede Menge Binnenpost bekommen!" Der Chef erstaunt: "Binnenpost? Was soll das denn heißen?" Die Sekretärin: "Alle beginnen mit: Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen!"

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das
Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt der zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

Zwei Ostfriesen stehen im Museum vor einer antiken weiblichen Statue, an der die Arme, die Nase und die Ohren fehlen. Staunt der eine der beiden: "Donnerwetter, die hat sich aber bis zuletzt gewehrt!"

Bist du musikalisch? "Sicher. Ich pfeife sogar auf meine Schulden!"

Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?" Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt wieder. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Blah-Blah gut?"

Kommt ein Mann volltrunken aus einer Kneipe und fängt an, torkelnd die Dächer der Autos abzutasten. Ein Passant, der das sieht, fragt ihn, was er denn da mache, worauf dieser entgegnet: "Ich suche mein Auto". "Was, so betrunken wollen sie doch wohl nicht etwa fahren, oder? Und warum meinen sie, durch Abtasten der Dächer ihren Wagen zu finden?" "Na k-klar, ist doch ein B-Blaulicht drauf."

Sitzen zwei Mantafahrer in einer Disco an einer voll verspiegelten Bar und schauen sich an. Sagt der eine, als er so in den Spiegel schaut: "Schau mal, da drüben sitzen zwei Mantafahrer, komm, laß uns mal rüber gehen." Als er aufsteht, hält der andere ihn am Ärmel zurück und sagt: "Bleib sitzen, die wollen auch gerade rüber kommen."

Stehen zwei Nutten unter der Dusche. Meint die eine: "Ey, Du hast ja Pickel auf’ m Arsch!" Erwidert die andere: "Ne, das sind die Preise in Blindenschrift."

Ein Boxerhund geht spazieren, und sieht auf einem Balkon eine Schäferhündin. "Komm runter!" ruft er. "Kann nicht, bin eingesperrt!" antwortet die Hundedame. "Dann spring doch runter!" ruft der Boxerhund zurück. "Will ich etwa so aussehen wie Du?"

Braucht die Schweiz ein Marineministerium? Warum nicht? Die DDR hat ja auch ein Kultusministerium!

"Sind Sie über den Brenner gefahren?" "Ob der Brenner hieß, das weiß ich nicht."

Mehmet spricht eine Prostituierte auf der Straße an: "Brauchen ich Liebe, Fräulein, was kostet das?" "Fünfzig Mark." "Brutto oder Netto?" "Was soll den der Blödsinn?" "Hab ich gelernt in Fabrik - Brutto ist mit Tüte - und netto ist ohne!"

Sitzt ein Perverser und ein Schwuler unter einem Baum. Sagt der Perverse, ich möchte jetzt am liebsten eine Fliege Bumsen. Macht der Schwule: "Bssss"

"Sie haben einen neuen Buchhalter eingestellt?" "Ja, toll der Mann." "Kann er so viel?" "Ja, er ist gelernter Friseur!" "Wie, und der kann die Bücher führen?" "Wieso führen? Friesieren, Mann, frisieren!"

Ein Geistlicher und ein Busfahrer kommen zusammen an der Himmelstür an und Petrus läßt zuerst den Busfahrer hinein. Beschwert sich der Geistliche: "Warum kommt ein Busfahrer noch vor mir in den Himmel?" Antwortet Petrus: "Während du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen, aber während der Busfahrer fuhr, haben die Leute gebetet!"

Eines Tages im Manöver: Die C-Ration, dieses schöne Freßpäckchen, darf nur auf ausdrücklichen Befehl verzehrt werden. Ein Leutnant erwischt in einem Gebüsch einen Gefreiten, diese C-Ration genüßlich essend. "Steh’ n Sie auf! Nehmen Sie Haltung an! Wissen Sie nicht, daß der Verzehr der C-Ration ohne Befehl verboten ist?" "Jawohl, Herr Leutnant. Aber das ist nicht meine C-Ration." "Wo ist denn Ihre?" "Die hab’ ich verloren!" "Und welche ist diese hier?" "Die hab’ ich gefunden!"

Der Autofahrer hat einen Hahn überfahren. Er hebt ihn auf und trägt ihn zum Bauern. Der ist sehr betrübt und sagt: "Das war unser Gockel" "ich ersetze ihn natürlich!" erwidert der Mann. "In Ordnung", sagt der Bauer. "Da drüben im Stall sind die Hühner, wenn die nicht merken soll´s mir recht sein!"

Zwei Babys unterhalten sich. "Ich bin ein Junge", sagt das eine. "Woher weißt du das?" "Wenn die Schwester draußen ist, zeig’ ich’ s dir!" Kaum sind sie allein, hebt das erste Baby die Decke hoch und zeigt seine Füßchen: "Da, schau, ich habe blaue Söckchen an!"

Stehen zwei Kinder eine Stunde lang an einer Straße, und sehen einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Da knufft das eine Kind das andere in die Seite: "Komm, wir gehen, der fällt ja doch nicht runter!"

Postbote stürzt bei Glatteis genau vor einem Polizisten, und seine Briefe werden weit über die ganze Straße verteilt. "Gibt’ s bei der Post noch mehr so Dackel wie Sie?" fragt der Polizist herausfordernd. "Nein", sagt der Postbote von unten herauf, "ich bin der letzte. Die anderen sind alle schon bei der Polizei!"

Auf einer Cafe-Terrasse wird ein Gast von einer älteren Dame angesprochen: "Verzeihung, ich sammle für gefallene Mädchen." Schüttelt der den Kopf: "Danke, ich gebe direkt!"

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie gleich mal fünfzig Mark mehr ab!"

Ein blutjunges Mädchen hat einen schon etwas verschlissenen Senioren geheiratet, und vor der Hochzeitsnacht nimmt er erst sein Gebiß heraus, klaubt sein Glasauge heraus, schnallt sich die Beinprothese ab und springt dann zu ihr ins Bett. Da springt sie ganz erschrocken weg, und er ruft ihr hinterher: "Du mußt jetzt aber Deinen ehelichen Pflichten nachkommen!" "Dann wirf ihn doch herüber!"

Drei Greise treffen sich und klagen Ihre Leiden: "Ich liebe schöne Gemälde meint der erste, doch gestern im Museum konnte ich fast nichts mehr erkennen. Die Augen, die Augen!" Der zweite jammert: "Ich liebe klassische Musik. Gestern war ich im Konzert, habe aber kaum was gehört. Die Ohren, die Ohren!" Mischt sich der dritte ganz weinerlich ein: "Mir geht es so in der Liebe. Gestern wollte ich mit meiner jungen Frau mal wieder, da hat sie gesagt:’ Das haben wir doch erst vor einer halben Stunde getan’. Das Gedächtnis, das Gedächtnis!"

Ein Mädchen versteckt in einem Bus einen kleinen Hund in ihrer Bluse, um für den keine Fahrkarte lösen zu müssen. Nach einiger Zeit wird sie immer unruhiger. Ein älterer Herr, der das sieht, fragt sie: "Ist der noch nicht stubenrein?" Darauf das Mädchen: "Doch, nur noch nicht entwöhnt."

Das schönste aller Geheimnisse: Ein Genie zu sein und es als einziger zu wissen.
(Mark Twain)

Das sieht ihm ähnlich "Mein Verlobter hat mir zum Geburtstag ein kleines Spanferkel geschenkt!" "Das sieht ihm ähnlich!" "Wieso, haben Sie es schon gesehen?"

Der junge Mann in der Boutique: "Ich möchte gerne ein tolles Geschenk für eine attraktive schöne Frau!" Die Verkäuferin: "Denken Sie an etwas Bestimmtes?" Der junge Mann: "Deswegen brauche ich das Geschenk!"

Der 08/15-Typ: Null Hirn, acht Wochen Urlaub, und 15 Monats-Gehälter.

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher, und ruft: "Halt, ich habe ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!" Der Kunde erstaunt: "Gibt es da denn einen Unterschied?" Der Apotheker: "Und ob. Arsen kostet 5 DM mehr!"

Der Boß eines Stahlkonzerns ist gestorben, und kommt natürlich in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel persönlich steht vor ihm und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlkocher ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."

Der Chef zum Buchhalter: "Können Sie subtrahieren?" "Natürlich!" "Dann ziehen Sie ab!"

Der Direktor fragt die neue, bildhübsche Sekretärin: "Was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen ein Küsschen raube?" Sie antwortet: "Was denkt man wohl von jemand, der einen Mercedes klauen könnte, und sich nur den Stern abbricht?"

Langsam gleitet das Passagierschiff an einer einsamen Insel vorbei. Auf der Insel springt ein halbnackter Mann herum und schwenkt wild mit den Armen. Fragt ein Passagier: "Was ist denn mit dem los?" Der Kapitän: "Der freut sich jedesmal so, wenn wir hier vorbeikommen!"

Der Hauptmann zum Rekruten während der Gefechtsausbildung: "Ihr Gewehr ist ja völlig verdreckt. Mann, wissen Sie nicht, daß das Gewehr die Braut des Soldaten ist?" Der Rekrut: "Ich habe mich eben von meiner Braut entlobt!"

Der Indianerjunge fragt den Häuptling: "Wie fallen Dir nur immer die Namen für meine Brüder und Schwestern ein?" "Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne ich das Kind’ pfeilschneller Falke’. Aber warum fragst du, Zwei Fickende Hunde?"

Der Lehrer: "Was ist denn ein Optimist?" Der Schüler: "Das ist ein Mensch, der auch über unangenehme Dinge lachen kann und selten die gute Laune verliert!" Der Lehrer: "Und ein Pessimist: "Das ist der Mensch, dem die unangenehmen Dinge passieren!"

Der Oberst besichtigt die Kompanie im Feld und bleibt bei der Feldküche stehen und fragt den Unteroffizier: "Was ist denn das für ein Schrank?" Der Unteroffizier: "Das ist ein Fliegenschrank, Herr Oberst!" Klopft der Oberst vorsichtig an das Maschengitter: "Rührt sich nichts, schlafen sicher noch, die Tierchen!"

Der Pastor warnt von der Kanzel: "Hütet euch auch vor der ersten Zigarette, denn sie zieht unweigerlich die anderen Laster wie Alkohol und Unsittlichkeit hinter sich her!" Murmelt ein Junggeselle: "Möchte nur wissen, wo es diese tollen Zigaretten gibt!"

Der Pfarrer bei der Taufe: "Wie soll der Junge heißen?" Die Mutter: "Markus, Richard, Karl, August." Unterbricht ihn der Pfarrer kurz und flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser bitte!"

Der Professor zeigt der Studentin ein Hefepräparat unter dem Mikroskop und fragt: "Wissen Sie, was das ist?" Die Studentin: "Keine Ahnung!" Der Professor will ihr ein wenig helfen und sagt: "Bei diesen Viechern haben Sie bestimmt schon einige der schönsten Stunden verbracht! Wissen Sie jetzt, was ich meine?" Die Studentin überlegt ein wenig und meint dann spontan: "Bestimmt Samenzellen, oder?"

Der Reisende zum Bahnhofsvorsteher: "Wie lange hält der Zug?" "Bei guter Pflege so etwa 35 Jahre."

Der Rhein ist ein Gesundbrunnen! Ein Schluck, und Du wirst nicht alt.

Der Sarg ist zu die Witwe kichert denn sie ist Allianz versichert.

Der Sohn des Fußballspielers kommt am letzten Schultag nach Hause: "Gute Nachricht, Papa. Mein Vertrag für die fünfte Klasse ist um ein Jahr verlängert worden!"

Der Stammtisch tagt in der Wohnung beim Pokerspiel. Nach einigen Stunden Emil zu seiner Frau: "Eben habe ich dich wieder zurückgewonnen!"

Der Trainer sagt zur Sportlerin: "Also, so kommen wir nicht weiter. Nimm den Kopf zurück und heb’ die Brust!" "Welche?"

Der Trainer zum Spielführer: "Ich habe den Jungs gesagt, sie sollen Spielen, wie sie noch nie gespielt haben." "Und wie haben sie gespielt?" "Als hätten sie noch nie gespielt!"

Hannelore und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben sei. Als Hannelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hanelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben."

Warum stellen sich Ostfriesen immer in den Hamburger Hafen und werfen mit Steinen? Weil da steht: "Deutsche Werft"!

Lehrer: "Peter, du hast in deinem Diktat dieselben Fehler wie dein Nachbar. Kannst du mir das erklären?" "Wir haben denselben Deutschlehrer!"

Die Mutter kommt von der langen Reise zurück und fragt ihren Sohn: "War Papa sehr traurig, als ich so lange fort war?" Der Sohn: "Zuerst nicht, aber die letzten zwei Tage wurde er immer trauriger!"

Die Pille für den Mann: Wird danach eingenommen und verändert die Blutgruppe!

Die Polizei sucht einen großen blonden Mann, der Frauen belästigt." - "Meinst du, daß das der richtige Job für mich ist?"

Die Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen!

Die Regierung spart, jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen!

Dieben wurde früher öffentlich die Hand abgeschlagen. Daher also: "öffentliche Hand?"

Diener "Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Diener zufrieden, gnädige Frau?" "Oh, soweit ganz gut, wenn ich bloß wüßte, womit ich ihn tagsüber beschäftigen soll!"

Drei Arten, einen Betrieb zu ruinieren: Mit Glücksspiel, das geht am schnellsten; mit Frauen, das geht am schönsten, und mit Computern, das geht am gründlichsten!

Die Lehrerin fragt: "Was versteht man unter drei hoch eins?" Fritzchen antwortet: "Einen Hund, der an einem Baum steht!"

Drei Leichenwäscher unterhalten sich: Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir so einen Unfalltoten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Meint der zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte!" "Ach", sagt der dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr, wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen."

Der Lehrer hat es satt, daß Klein Fritzchen ihn immer mit du anredet, und gibt ihm eine Strafarbeit auf: Klein Fritzchen soll 100 mal "Ich darf meinen Lehrer nicht duzen" aufschreiben. Am nächsten Tag hat Klein Fritzchen diese Arbeit aber gleich zweimal erledigt. Darauf der Lehrer ganz verwundert: "Nanu, warum denn 200 mal?" Darauf Klein Fritzchen: "Weil du’ s bist!"

Eine junge Nonne, die verführt worden ist, vertraut sich der Oberin an und erhält einen Rat: "Trinke den Saft von zwanzig Zitronen, aber ohne Zucker!" Die junge Nonne: "Bekomme ich dann meine Unschuld zurück?" "Das nicht, aber du verlierst deinen seligen Gesichtsausdruck!"

Durchsage am Bahnsteig: "Eilzug aus München zur Weiterfahrt nach Hamburg über Hannover hat Einfahrt nach Gleis drei... Eilzug aus Stuttgart zur Weiterfahrt nach Leer in Ostfriesland fährt von Gleis vier, wenn der große Zeiger auf der Zwölf steht, und der kleine Zeiger auf die vier zeigt!"

Ehen werden neuerdings per Computer vermittelt. "Ist es denn nicht eine beschämende Entwicklung, daß die Menschen schon so vereinsamt sind, daß sie Computer brauchen, einander zu finden? Wie haben Sie denn ihre Frau kennengelernt?" "Nun, auf ganz konventionelle Art: Ich habe sie beim Pokern gewonnen!"

Klein Fritzchen bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule zum Biologieunterricht. Dieses rast in panischer Angst durch den Klassenraum und verschwindet schließlich unter dem Rock der Lehrerin. Die schreit "Hol sofort das Eichhörnchen da weg!" Klein Fritzchen antwortet ganz lässig: "Keine Sorge. Wenn es merkt, daß da keine Nüsse sind, kommt’ s von ganz alleine wieder hervor!"

Der Bestattungsunternehmer will einer Witwe die Urne ihres Mannes bringen, aber auf dem Weg stolpert der Mitarbeiter des Unternehmens und verliert die Asche. Nur die Urne ist noch ganz. In seiner Not füllt er die Urne mit Kohlenasche aus dem Mülleimer. Als die Witwe das Behältnis öffnet, seufzt sie: "Das ist nun alles, was von meinem lieben Mann geblieben ist: ein bißchen Asche und’ ne Eierschale."

Ein Deutscher Mann mißtraut allem Fremden. Es sei denn, es enthält Alkohol, und läßt sich trinken!

Ein Kasten Bier, sechs Bochwürste und’ n Schnaps Ein Mann kommt aus einer Kneipe und hält an einem Taxistand ein Taxi an. "Hicks! Haben Sie noch Platz für einen Kasten Bier, sechs Bockwürste und’ n Schnaps?" fragt er den Fahrer. "Klar", sagt der, "Stelln Sie’ s rein!" Der Mann beugt sich in das Taxi, und **AARRRGGHGHGHGLGLHGRÜLPS.HUST!** Kotzt dem Fahrer den Hintersitz voll!

Ein Matrose der Bundeswehr schreibt an seine Eltern: "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen habe, war ein Eisbär." Einen Monat später. Zweiter Brief: "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber ich habe mit einer Bauchtänzerin getanzt." Einen Monat später. Dritter Brief: "Ich darf nicht schreiben wo ich gerade bin, aber der Mann im weißen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären getanzt und die Bauchtänzerin erschossen."

Ein Ostfriese kauft ein Faxgerät und möchte seine Neuerwerbung natürlich sofort mal ausprobieren, also schickt er einem Bekannten ein Testbrief. Dieser kommt gut lesbar an, einmal, zweimal, dreimal, meterweise. Als der Bekannte schon ganz von der Rolle ist, ruft er ganz entnervt seinen ostfriesischen Freund an und fragt, warum er den Brief denn immer wieder schicke. "Irgendwas stimmt mit dem verdammten Ding nicht", meint dieser. "Mein Brief kommt ja immer wieder unten raus!"

Ein Polizist trifft zwei Landstreicher und er fragt den einen: "Wo wohnen Sie?" Der Landstreicher: "Ich? Nirgends!" Fragt der Polizist den anderen: "Und wo wohnen Sie?" Antwortet der: "Wir sind Nachbarn!"

Ein Rabbi beklagt sich bei Gott: "Mein Sohn will Christ werden! Warum, O Herr, tust Du mir das an?" Daraufhin Gott: "Ja, ja, ich hatte auch mal einen Sohn."

Ein Ritter rüstet sich für einen Kreuzzug. Bevor er die lange Reise antritt, legt er seiner Frau einen Keuschheitsgürtel an, um sie vor jeder Versuchung zu schützen. Den Schlüssel übergibt er seinem besten Freund, damit er ihn gut verwahre. Dann reitet er davon. Eine halbe Stunde später holt ihn sein Freund ein und ruft atemlos: "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!"

Ein Russe geht mit einer Ziege auf der chinesischen Mauer spazieren. Fragt ein Chinese: "Was willst Du denn mit diesem Schwein hier?" Darauf der Russe: "Kannst wohl eine Ziege nicht von einem Schwein unterscheiden, hä?" Fragt der Chinese zurück: "Wer redet denn mit Dir?"

Ein Schotte kommt auf’ s Einwohnermeldeamt: "Ich muß unbedingt meinen Namen ändern!" "Wieso das?" fragt der Beamte erstaunt zurück. "Ich habe einen Stapel Visitenkarten gefunden!"

Ein Schüler wurde vom Lehrer gefragt, ob er denn Lehrer werden möchte. Er antwortete: "Ich nicht, aber mein Bruder die faule Sau."

Ein reichlich benebelter Stammtischbruder geht nachts unsicheren Schrittes nach Hause. Auch das Zeitbewußtsein ist ihm abhanden gekommen. Da bemerkt er einen Passanten, der ihm entgegenkommt. "Können Sie mir sagen, wie spät es ist?" fragt er den. Der andere, auch seiner fünf Sinne nicht mehr mächtig, fühlt sich irgendwie beleidigt und haut dem Fragenden zur Vorsicht eine runter. "Ein Uhr." schreit er dabei. "Es ist bloß gut, daß ich nicht eine Stunde früher gefragt habe." meint der Stammtischler.

Ein Zebra ist aus dem Zoo ausgebrochen und es schaut sich überall um. Es begegnet einer Kuh und fragt: "Wozu bist du denn gut?" Die Kuh: "Ich gebe dem Menschen Milch!" Dann kommt es zu einer Stute und fragt: "Wozu bist du denn gut?" Die Stute: "Ich schenke dem Menschen Fohlen und lasse ihn auf mir reiten!" In der Ecke eines Stalles steht ein Hengst und als das Zebra wieder fragt: "Wozu bist du denn gut?", antwortet der Hengst: "Ziehe dir erst einmal diesen albernen Schlafanzug aus, dann zeige ich dir, wozu ich gut bin!"

Eine Frau bekommt ein Kind auf dem Tisch eines Sachbearbeiters beim Arbeitsamt. Als man sie später fragt, weshalb sie denn in diesem Zustand noch auf’ s Amt gekommen sei, antwortet sie: "Als ich mich hinten in der Schlange anstellte, da war ich erst im fünften Monat!"

Im Nonnenkloster: Die Äbtissin läßt alle 50 Nonnen antreten und sagt: "Gestern Nacht war ein Mann im Kloster!" 49 Nonnen: "Ohhhhhhhh." Eine: "Hi,hi,hi,hi" Äbtissin: "Und er hat mit einer von Euch geschlafen!" 49 Nonnen: "Ohhhhhhhh." Die eine: "Hi,hi,hi,hi" Äbtissin: "Und sie haben ein Kondom benutzt." 49 Nonnen: "Ohhhhhhhh." Die eine: "Hi,hi,hi,hi" Äbtissin: "Aber das war kaputt!" 49 Nonnen: "Hi,hi,hi,hi" Die eine: "Ohhhhhhhh."

Bei der Kompanie unter der Dusche: "MANN, SIE ONANIEREN JA!" "He, wie schnell oder langsam ich mein Ding wasche, ist doch wohl meine Sache, ja?!"

Bei einem Nachtmarsch: "In welche Richtung marschieren wir?" brüllt der Spieß. "Süden" "Warum denn Süden?" "Ich fange an zu schwitzen!"

Einige Zeit vor der Wende in der DDR: Egon Krenz ist auf Besuch in einer LPG. Da wird dann auch ein Foto für die Zeitung gemacht. Hinterher überlegen sich die Zeitungsfritzen, was sie unter das Foto schreiben. Meint der erste: "Egon Krenz unter Schweinen". Die anderen murren: "Bist du verrückt, das können wir auf keinen Fall schreiben!". Schließlich einigt man sich auf: "Egon Krenz, dritter von links."

Im Fundbüro: "Ich habe gestern 20 Mark verloren." "Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben." "Macht nichts. Ich kann raus geben."

In der Fallschirmspringerschule: "OK, also noch mal: Eins, Zwo, Winnetou und dann den Schick auf, verstanden?!" Der Lehrer schmeißt seinen Schüler aus dem Flugzeug, guckt nach unten und wartet auf den Fallschirm. Aber da ist nichts. Als der Lehrer schon ganz nervös wird, entdeckt er seinen Schüler an einer Tragfläche klebend: "Wie heißt dieser verdammte Indianer noch mal?"

Im Luxusrestaurant: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Das kommt drauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"
 

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