Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in
Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten
Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du
bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:
Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt
das, du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu
dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen Juckt das?
Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh, du wirst die Freitage hassen...
Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt."
Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre nach
Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug."
Lehrling: "Meister, das Gewölbe hat sich gesenkt." Meister: "Wie weit
denn?" Lehrling: "Bis zum Boden."
Sie: Der Seitenspiegel ist kaputt! Er: Nicht so schlimm. Sie: Nur das Auto liegt drauf!
Ruft die Ehefrau ihren Mann an" Liebling ich habe Wasser im Vergaser" meint
er" Ja dann kipp das Wasser doch aus"" Geht nicht der Wagen liegt noch im Fluß"
Franzi von Almsick schmeißt die Schule. Sie ist in dem Alter, da ist
für sie das Becken wichtiger als der Kopf.
Fußballspieler Mehmet Scholl ist die Frau weggelaufen. Tip: Besser decken.
Es gibt mehrere Zeugen, die sagen: "Ja, Michael Jackson ist wirklich der Vater".
Die sind beim amerikanischen Gesetz aber nicht zugelassen, sie sind alle minderjährig.
Bei der Samenspende Jacksons liefen stimulierende Videos. Wie lauteten die
Titel? Die kleinen Strolche. Die Kinder von Bullerbü.
Lehrerin: "Was ist 6x3?" Fritzchen meldet sich und sagt"17." Die Lehrerin sagt"
Das ist doch falsch. Was hältst du von 18!" Fritzchen" Sind wir hier in
der Schule oder auf einer Versteigerung."
Ein Taxifahrer fährt mit einem Gast auf dem Beifahrersitz durch die Stadt.
Bei jedem Fußgängerüberweg drängt der Gast den Taxifahrer,
die Fußgänger zu überfahren. Schließlich denkt sich der
Taxifahrer, 'Na schön, machen wir ihm mal den Spaß!', hält mit
hohem Tempo auf einen Fußgänger zu und zieht erst im letzten Moment
knapp links vorbei. Dann fragt er den Gast, 'Und? Besser so?'. Der antwortet:
'Sie sind ja ein lausiger Fahrer! Hätt' ich jetzt nicht schnell die Tür
aufgemacht, wäre er davongekommen!'
Vampire ... Der Erste: "Ich muß unbedingt frisches Blut haben, ich fliege
jetzt raus." Zweiter: "Bist Du wahnsinnig, die Sonne geht gleich auf." Erster."
Wurscht, ich fliege." , sprachs, verwandelte sich in eine Fledermaus und flog
beim Fenster raus. Nach 5 Minuten war er wieder da, ganz blutverschmiert im
Gesicht. Fragt ihn der andere: "Super! Wo hast Du denn so schnell das Blut herbekommen?"
Zieht ihn der Erste zum Fenster und deutet hinaus." Hast Du den Baum da draußen
gesehen?" "Ja, natürlich." "Ich nicht!"
War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war
groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen.
Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie,
die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze
Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensaß, sagte der Kurze
plötzlich" OPA". Die tiefe Enttäuschung, daß das erste Wort
nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, daß er überhaupt
etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die
Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich"
OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer
Zeit" PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag
stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur
Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen
und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt
ihn seine Frau mit den Worten" Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben
ist? Der Postbote."
Neulich bei einem internationalen Schwimmwettbewerb hat doch glatt eine bis
dato völlig unbekannte 80jährige ein Rennen gewonnen und dabei sogar
unsere Franzi geschlagen. Die Weltpresse war verdutzt. Frage eines Reporters:
"Dieser Sieg war für uns alle doch sehr überraschend, zumal wir auch
Ihren Namen vorher nie gehört haben. Können Sie uns etwas über
Ihre Vergangenheit erzählen?" Die Wettkampfgewinnerin: "Ich war früher
Hure in Venedig und machte nur Hausbesuche."
Reitet einer mit einem Kamel durch die Wüste. So schön langsam und
massig. Auf einmal sieht er in der Ferne eine Staubwolke auf sich zukommen.
Als die Wolke an ihm vorbeirast kann er erkennen, daß es ein Typ auf einem
Kamel war. Er natürlich total erstaunt und als die Wolke zurückkommt
hält er den flotten Reiter an." Sag mal, wie machst du das, daß dein
Kamel so schnell ist?" "Ach, das ist eine ganz einfache Sache, komm morgen mal
in meine Oase!" Er zeigt ihm den Weg und donnert davon. Am nächsten Tag
kommt der Lahme in die Oase. Der Kerl kommt ihm schon entgegen, nimmt sein Kamel,
stellt es über eine Grube, nimmt zwei große Backsteine und haut die
voll gegen die Eier des Kamels, welches gleich daraufhin tief Luft holt und
davon düst." Boah, geil Mann, aber wie bekomme ich jetzt mein Kamel wieder?"
"Na ganz einfach, stell dich mal da hin!"
Was sind Jesus letzten Worte am Kreuz? Mehr Nägel, ich rutsche!
Was waren Jesus letzte Worte, als man die Nägel wieder rauszog? Nein!
Halt! Die Füße zuerst Die Füße! Die FÜÜÜAAARGGHHH!
knirsch
Steht 'ne dicke Frau vorm Spiegel und sagt: Spieglein Spieglein an der Wand,
wer ist die schönste im ganzen Land? Antwortet der Spiegel: Wenn Du mal
weggehst, sehe ich vielleicht was.
Was hört man, wenn man an einem Döner horcht? Das Schweigen der Lämmer!
Ein Geschäftsmann macht sein Testament." Wenn ich sterbe möchte ich
verbrannt werden. Die Asche soll dann ans Finanzamt geschickt werden mit dem
Vermerk: "Nun habt ihr alles!"
Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz!
Was erhält man, wenn man eine Zitrone überfährt? Zitronensaft
Wenn man Orangensaft aus Orangen macht, und Zitronensaft aus Zitronen, woraus
macht man dann Hustensaft ...
Ein Schaffner verlangt von einem Schotten die Fahrkarte: Der Schotte widerspenstig:
"Nein, ich bezahle nicht!" Der Schaffner schnappt sich den Koffer des Fahrgastes
und hält diesen aus dem Fenster. Der Schotte darauf schnell: "Ok, ok, ich
bezahlen; aber holen sie nur schnell meinen Sohn wieder herein"
Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg,
um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
Die alte Dame zum Bettler: "Hier haben Sie zehn Mark, aber daß Sie mir
keinen Schnaps dafür kaufen!" Der Bettler: "Ihnen? Wie käme ich dazu?"
Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür
zu!
Wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus? "Ganz einfach, Sie brauchen nur
bei rot über die Kreuzung zu laufen!"
Wie kommt eine Grippe daher? Auf allen Viren!
Wie kriegt man einen Ostfriesen zum Bellen? "Es gibt Freibier!" "WO? WO? WO?
WO? ."
Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller läuft
als Vater und Bruder!
Wie leert man am schnellsten eine Bauerndisco? Indem man ganz laut schreit:
"Ey, Sepp, ey, dein Manta brennt!"
Wie machen die Ostfriesen Zwillinge? Sie legen Kohlepapier dazwischen!
Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und
fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.
Wie macht sich ein Polizist selbstständig? Er kauft sich eine Kreuzung
und ein Radargerät.
Wie nannte der damalige US-Präsident Reagan in seiner Trauerrede die sieben
Challenger-Astronauten? "Glühende Patrioten."
Wie nennen die Kannibalen einen Skateboardfahrer? Rollbraten!
Wie nennt man die Frau eines Nazis? Nazisse!
Wie nennt man ein Mann, der nicht an die Anti-Baby Pille glaubt? Papa.
Wie paaren sich Stachelschweine? Ganz vorsichtig!
Richter zum Gefangenen: "Sie dürfen Besucher zwischen 3 und 5 empfangen."
Gefangener: "In dem Alter kenne ich niemand!"
Hier mal wieder mein Lieblings Papstwitz: Geht der Papst zum ZDF: "Wetten,
daß ich 5 Flughäfen am Geschmack erkenne?"
Machen sie keine Witze über Diabetiker! Diese Krankheit ist kein Zuckerschlecken
...
Der 40 jährige Lagerarbeiter Sigi Sauf ist gestern in einem Rumfaß
ertrunken. Mitarbeiter versuchten ihn zu retten, aber er leistete heftigen Widerstand.
Auf Wunsch seiner Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt. Es dauerte
3 Tage bis er gelöscht war.
Das gab es mal eine Abwandlung von (oder umgekehrt) Kommt ein Ossi mit seinem
Trabbi zur Werkstatt und sagt zu dem Mechaniker: "Einen Spoiler, eine Einspritzanlage,
tieferlegen und breite Schluppen" Antwortet der Mechaniker:"10 Mark Fünfzig"
dann wie oben...
Flugzeugwerft zum zehnten mal stürzt das neue Flugzeug ab, jedesmal bricht
eine Tragfläche direkt am Rumpf ab. Kommt der Hausmeister, schiebt alle
Ingenieure beiseite und bohrt eine Reihe Löcher in die Tragfläche.
Den anderen ist es sowieso egal also Versuch Nummer 11 Es funktioniert. Sagt
der Hausmeister: KloPapaer reißt auch nie an der perforierten Stelle.
Bei einer Quizshow: Showmaster: "Und nun die alles entscheidende Frage! Was
ist der Unterschied zwischen?" Kandidat: "Zwischen was?" Showmaster: "Tut mir
leid, helfen darf ich nicht"
Ein Taxifahrer fährt mit seinen Fahrgästen nun schon über die
vierte rote Ampel. Das Ehepaar sitzt zitternd auf dem Rücksitz. Als plötzlich
kurz vor Erreichen der Kreuzung eine Ampel auf grün umspringt, geht der
Taxifahrer voll in die Eisen. Der Wagen stellt sich noch vor der Haltelinie
quer. Auf die verdutzte Frage des Ehepaares, warum er jetzt vor einer endlich
mal grün zeigenden Ampel bremst antwortet dieser: "Könnt ja ein Kollege
kommen!"
Ein Besoffener geht den Rummel hoch und an der Schießbude versucht er
sein Glück... Trifft jedesmal und bekommt den Hauptgewinn ... eine Schildkröte...
er geht weiter und kommt auf dem Rückweg wieder an der Schießbude
vorbei... versucht wieder sein Glück ... trifft wieder jeden Schuß
und der Budenbesitzer schlägt schon seine kleine Glocke und brüllt
sein >HAUPTGEWINN<, da nimmt der Besoffene den Budenbesitzer am Kragen und
sagt: >Aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird
gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich
will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du
eigentlich, was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch,
Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit
rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage,
daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich
gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei." Weil mich die
Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm
Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein
Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:"...und bis zum Abendessen
überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und
Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir
denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm:
ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad
fahren, Milch trinken und wichsen..."
Ein Mann fährt über die Landstraße, da sieht er am Straßenrand
etwas kleines, rotes stehen. Er hält an, und das kleine rote Etwas sagt:
"Ich bin ein kleines, schwules, rotes Männlein aus dem All, und ich habe
Hunger". Daraufhin gibt der Mann ihm eins seiner geschmierten Brote und fährt
weiter. Kurze Zeit später sieht er etwas kleines, blaues am Wegesrand stehen.
Er hält wieder an, und das kleine blaue Etwas sagt: "Ich bin ein kleines,
schwules, blaues Männlein aus dem All, und ich habe Durst". Daraufhin gibt
der Mann ihm eine Dose Bier und fährt weiter. Kurz darauf sieht er etwas
grünes am Straßenrand stehen. Er ist mittlerweile tierisch genervt,
hält also an und kurbelt sein Fenster 'runter und sagt: "Und was willst
Du, kleines schwules grünes Männlein?" "Führerschein und WagenPapaere
bitte!"
Was heißt "Grussfrequenzen öffnen!" auf Klingonisch? Sach Tach!
Wie heißt "Das strukturelle Integritätsfeld bricht gleich zusammen"
auf Klingonisch? DACH SCHWACH!
Alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also
müssen sie sich was einfallen lassen. Zuerst muß der Fuchs in das
Arztzimmer .Da denkt er , schneidest dir den Schwanz ab , ein Fuchs ohne buschigen
Schwanz wird nicht genommen .Gesagt, getan , Er geht ohne Schwanz rein, kommt
wieder raus: "Und?" fragen die beiden anderen Ausgemustert ein Fuchs ohne Schwanz
geht nicht sagt der Fuchs. Als zweites ist der Hase dran, der schaut auf seinen
Stummelschwanz und denkt , Schwanz geht bei mir nicht , aber die Ohren, ein
Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen .Gesagt, getan .Auch er geht ohne
Ohren rein kommt wieder raus ." UND?" fragen die beiden anderen Ausgemustert
keine Hasenohren sagt der Hase Als letztes ist der Bär dran, der schaut
sich an , kleine Ohren , kleiner Schwanz , was tun .Da denkt er reißt
dir vorher die Zähne aus .Ein Bär ohne gefährliche Zähne
wird nicht genommen, er haut sich alle Zähne raus , geht hinein kommt wieder
raus: "Und?" fragen Hase und Fuchs" Ausgemustert"! nuschelt der Bär" Zu
dick"
Karl arbeitet auf dem Bau und trägt brav ein Brett nach dem anderen zur
Baustelle. Der Polier schaut sich das eine Weile an und sagt dann zu Karl: "Was
soll denn das, du gehst immer nur mit einem Brett, Gustav dahinten trägt
aber zwei Bretter auf einmal." "Ach", sagt Karl," der ist nur zu faul, öfter
zu laufen."
Und auf der gleichen Baustelle rast einer mit einer leeren Schubkarre immer
hin und her. Der Polier ruft ihm zu: "He, warum hast du nix in der Karre?" "Keine
Zeit zum Aufladen!"
Deutsche Verdauungslinie: Dortmund Essen Darmstadt Pforzheim
Zwischen Essen und Darmstadt liegt: ReMagen
Olle Fritzchen wird gefragt: "Na, wann hattest du denn deinen ersten Geschlechtsverkehr?"
Fritzchen: "Mit 6." "Und wie wars?" Fritzchen: "Das weiß ich doch heut
nicht mehr, ich war damals stinkbesoffen.."
Ein Bauernsohn aus einem Gebirgsdorf, dessen Eltern und er selbst noch nie
einen Spiegel gesehen haben, geht in die Stadt, um dort zu arbeiten. Er mietet
sich in einer kleinen Pension ein, betritt das Etagenbad und blickt in den Spiegel."
Donnerwetter", murmelt er verblüfft," ob die wohl gewußt haben, daß
ich komme? Sicher sonst hätten sie ja wohl kein Bild von mir aufgehängt."
Tief beeindruckt nimmt er den Spiegel ab, packt ihn ein, schreibt ein paar Zeilen
dazu und schickt das Päckchen an seine Eltern. Zu Hause liest der Vater,
daß der Sohn ein Bild von sich schickt. Er packt den Spiegel aus, schaut
hinein und murmelt erschüttert: "Unser Sohn ist gealtert, der muß
wohl in der Stadt ziemlich hart arbeiten!" Da schaut ihm die Mutter über
die Schultern und keift: "Quatsch, hart arbeiten, das liegt bestimmt an dem
fetten, alten Miststück, mit dem er da zusammen ist!"
Steht ein Mann an seinem Wagen und pinkelt und seinen Tank. Ein anderer Mann
sieht es und fragt ihn ob das Normal ist! Darauf der andere Mann: NEE SUPER!
Einer Ordensschwester geht unterwegs das Benzin aus, und das einzige Behältnis,
mit dem sie Benzin von einer nahegelegenen Tankstelle holen kann, ist ein alter
Nachttopf, der im Straßengraben liegt. Als sie das Benzin mit dem Nachtopf
in den Tank fault, hält jemand an und sagt: , , Schwester, Ihren Glauben
möchte ich haben!''
Anruf beim Vatikan. Der Anrufer ist der neue Marketingdirektor von Coca Cola.
Den Anruf nimmt der persönliche Sekretär des Papst entgegen. Der Marketingmensch
kommt gleich zur Sache: "Wir wollen unsere Werbekampagne ausweiten und wollten
Fragen, wieviel es kostet, wenn im Vaterunser anstatt 'Unser täglich Brot
gib uns heute' 'Unser täglich Coke...' stehen würde. Ist ja eh zeitgemäß."
Der Sekretär meint, er könne das nicht entscheiden, das muß
der Papst machen. Also wird der Papst gefragt. Als der Papst es hört greift
er direkt zum Telefon:"....Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung
noch?"
Sie (zu ihm nach der Hochzeit): "Liebling, ich muß dir unbedingt gestehen,
was ich vor unserer Hochzeit war." Er: "Schatz, das brauchst du nicht. Was vor
der Heirat war, behält jeder für sich." Sie: "Ich muß dir aber
unbedingt die Wahrheit sagen!" Er: "Nun gut, wenn es dich erleichtert, dann
sag es mir!" Sie: "Ich war... Prostituierte!" Er: "Ach du Dummerchen, das macht
doch nichts. Dann geh' ich eben in meine und du in deine Kirche!"
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt
muß ich sie nur noch schlachten."
Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten",
prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen
und Satellitenfotos." Woraus schließen Sie das?" "Ich habe meinen Schirm
vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"
Lehrer: "Peter, wie hoch ist unsere Schule." Peter:"1 m 60, Herr Lehrer." Lehrer:
"Wie kommst du denn auf den Unsinn?" Peter: "Sie haben doch noch vor 5 Minuten
gesagt, das Ihnen die schule bis zum Hals steht"
Die Jungfrau Maria im Himmel geht zum Chef." Ich möchte noch mal auf die
Erde zurück und schauen, was da so los ist". Bedenkliches Kopfwiegen. Schließlich
meint ER: Gut, aber nur, wenn du täglich um 12 Uhr hier anrufst. Gesagt,
getan. Am nächsten Mittag der Anruf: "Hallo, hier Jungfrau Maria, Mir gehts
gut. Habe einen Mann kennengelernt" ER: "Nein, aber pass' um Himmels willen
auf, ja!" Nächsten Tag 12 Uhr: "Hallo, hier Jungfrau Maria. Der Mann hat
mich geküßt, Ist das schlimm?" ER: "Nein, aber ich wiederhol's noch
mal: Paß ja auf!" Am folgenden Tag 8 Uhr ein Anruf: Hallo, hier Maria
Ist das schlimm? Kommt ein Mann besoffen zur Polizei: "Ich habe meine Frau geamselt!" meint
der Polizist: "Sie meinem wohl gevögelt" meint der: "Ne, erdrosselt!"
Zwei Streifenpolizisten finden am frühen Morgen eine Leiche vor dem Gymnasium."
Sag mal, Franz", kratzt sich der eine am Kopf," weißt Du wie man Gymnasium
schreibt?" ....
"Tolles Spiel... nur die Tore fehlen." "Wieso, da stehen doch zwei!"
Zwei irre in der Irrenanstalt spielen Fußball. Nach 45 Minuten brüllt
der eine: "Okay, Halbzeit, jetzt bist Du der Ball ..."
2. Halbzeit. Dortmund gegen Schalke. Plötzlich tritt Jürgen Kohler
auf eine Schnecke. Da kommt M. Sammer angerannt und fragt, warum das getan hat.
Darauf Kohler: "Die verfolgt mich schon das ganze Spiel!"
Kommt ein Fußballfan in den Himmel. Dort hängen überall Uhren
an den Wänden. Er fragt, was das zu bedeuten hat. Da sagt Jesus: "Jeder
Uhr symbolisiert ein Verein und immer wenn dieser verliert dreht sich der Zeiger
eine Runde." Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?" Jesus: "Die
hängt im Flur als Ventilator!"
Der Trainer vor dem Spiel zur Mannschaft: "Also meine Herren, die Tacktick
ist klar, oder? Auflaufen, den Gegner kommen lassen, die Tore früh und
schnell kassieren und dann ab unter die dusche!
Warum verschießt der schwule Eduard so oft Elfmeter? Er hat es so gerne,
wenn ihn das Publikum" Du Riesenarschloch" nennt...
Fernsehrreporter nach dem Fußballspiel: "Was ist für ein Gefühl
wenn man gewinnt?" Fußballspieler: "Weiß nicht bin erst 3 Jahre
in dem Verein!"
Ihr wißt ja, Waldhof darf nicht mehr in freien spielen! Ja Glücksspiele
sind in der Öffentlichkeit verboten!
Ein Stotterer ist in die U Bahn und geht zum Schalter, um eine Karte zu lösen:
"Guuguguuguuuuuten Tag. I iiii iiich hä hähä hääätte
g g g ge geern nn ne ei ei ein nne Kaaa ... Ach, Scheiße, ich geh zu Fuß!"
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papa, warum haben wir eigentlich zwei
Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir
Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben
wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die
Augen bläst, wen wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum
haben wir Hufe statt Füssen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
Was sind denn 1000 Elchjäger auf dem Meeresgrund? Schon mal ein guter
Anfang!
Wer eine Frage stellt ist ein Narr für fünf Minuten. Wer eine Frage
nicht stellt bleibt ein Narr, ein Leben lang...
Versucht ein Mercedes, in die letzte Parklücke im Parkhaus zu kommen.
Vorwärts, rückwärts, nix zu machen. Plötzlich Motorengeheul,
ein Manta kommt mit 80 Sachen die Rampe runter, zieht die Handbremse und steht
millimetergenau in der Lücke. Mercedes (Mund offen): Hey Manni, wie hast
du denn das gemacht? Manni (stolz): Boah ey, Autofahren muß man können!
Mercedes steigt wie der ins Auto, gibt Vollgas und fährt Manta zu Brei.
Manni (entsetzt): Hey, Mercedes, warum haste das gemacht? Mercedes: Tja, Geld
muß man haben!
Welcher ist der beliebteste Vornamen für polnische Kinder? Klaus!
Sie: Wirst Du mich noch lieben wenn ich alt und grau bin? Er: Ich werde Dich
nicht nur lieben, ich werde Dir auch schreiben, wo immer ich sein werde.
"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben." "Ja, und ich frage mich
die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der
Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Tuennes und Schäl wollen sich weltmännisch geben und sich Krokodillederschuhe
zulegen. Im Schuhgeschäft erfahren sie allerdings, daß solche Schuhe
ab 500. DM aufwärts kosten." Ach", meint Tuennes," so teuer? Da weiß
ich was Besseres . Schäl, wir fahren nach Afrika und gehen auf Krokodiljagd."
Zwei Wochen später stehen die beiden am Ufer des oberen Nils. Während
Schäl ins Wasser watet, um die Krokodile anzulocken, wartet Tuennes am
Ufer, um sie mit einem dicken Knüppel zu erledigen, wenn sie Schäl
verfolgen und aus dem Wasser kommen. Auf diese Art und Weise haben sie schon
sieben Krokodile erlegt. Söben hetzt Schäl ans Ufer, ein Krokodil
dicht hinter ihm. Mit kräftigem Schlag auf den Kopf wird es von Tuennes
ins Jenseits befördert. Schäl betrachtet die toten Tiere und meint
erschöpft: "Wenn das nächste auch wieder keine Schuhe an hat, fahren
wir aber heim."
Zwei Kumpels sitzen in der Kneipe und genehmigen sich einen. Irgendwann sagt
der eine: "Wetten, ich kann mir in mein linkes Auge beißen!" "Das will
ich sehen!" Darauf nimmt der Mann sein Glasauge raus, beißt einmal fest
drauf und setzt es wieder ein. Darauf: "Wetten, daß ich mir auch in mein
anderes Augen beißen kann!" Der andere denkt, zwei Glasaugen kann sein
Kumpel unmöglich haben, und geht auf die Wette ein (Wetteinsatz ist jeweils
ein Bier und ein Korn). Der Mann mit dem Glasauge nimmt daraufhin sein Gebiß
raus, beißt damit in sein anderes Auge und setzt es wieder ein. Wieder
gewonnen. Anschließend müssen beide dringend Wasser lassen; es sind
nur Kabinen vorhanden. Darauf wieder der Mann mit dem Glasauge und dem Gebiß:
"Wetten, daß ich es schaffe, über die Wand zu pissen, ohne daß
Du naß wirst!" Der andere denkt, bestimmt gewinnt er auch noch diese Wette,
und ist einverstanden. Daraufhin schießt ein Strahl über die Trennwand
und durchnäßt ihn. Er protestiert wütend: "Hör auf, ich
werd' ganz naß!" Sagt der andere: "Laß mich doch auch mal 'ne Wette
verlieren!"
Die Tiere im Wald machten einfach immer irgendwo hin. Wo auch immer sie gerade
saßen oder standen ließen sie ihre Haufen fallen. Der Förster
wollte gegen den Dreck und die Unordnung im Wald Abhilfe schaffen und richtete
ein Tierklo ein. Es wurde anerkannt und benutzt also sah es bald wieder ordentlich
aus im Wald. Eines Tages sah er ein Kaninchen, wie es mitten auf den Weg machen
wollte. Förster: "Laß das! Ansonsten muß ich Dich erschießen!"
Kaninchen: "Pah, mach doch..." Förster: "He, Du... Ich meine das ERNST!
Wenn Du da hinmachst, erschieße ich Dich!" Kaninchen: "Mir doch egal."
Förster: "Dies ist meine letzte Warnung! Gleich knallts!" Kaninchen: "Ist
mir alles recht schlimmer als das, was ich erlebt habe, kann es auch nicht werden..."
Förster: "Wieso, was ist denn passiert?" Kaninchen: "Naja, ich war gerade
auf unserem Tierklo, als der Bär daherkam." Förster: "Und?" Kaninchen:
"Er frage mich, ob ich Fussel frei wäre." Förster: "Ja, und dann?"
Kaninchen: "Ja, dann hat er mich als KloPapaer benutzt..."
Ein alter Mann mit Bart und ein junger Mann mit Bart spielen Golf. Der junge
schlägt ab, der Ball fliegt und fliegt und trifft genau das Loch. Der alte
Mann schlägt ab, der Ball fliegt und bleibt ziemlich weit vom Green entfernt
liegen. Plötzlich rennt eine Maus auf den Ball zu, ein Bussard stürzt
auf die Maus herab, fängt aus Versehen den Ball statt der Maus, fliegt
hoch hinaus, die Wolken verdunkeln sich, ein Blitz trifft den Bussard, dieser
läßt den Ball fallen, der daraufhin genau im Loch landet. Sagt Jesus:
"Vater, manchmal bist du richtig albern!"
Hatte Jesus eine Freundin? Er ging in die Wüste und eine lange Dürre
folgte ihm.
Was war die Erste Fußballmannschaft? Jesus Stand im Tor von Nazareth
und seine Jünger standen im Abseits.
Wer war der erste Verkehrssünder? Jesus hatte 12 Anhänger.
Was war das erste Auto? ...und sie sündigten in einem Ford
Wußtet Ihr, daß die Bundeswehrsoldaten bereits in der Bibel erwähnt
wurden?" Sie trugen merkwürdige Gewänder und irrten planlos umher!"
Was besteht aus 2 blutigen Kanthölzern und einer Leiche? Ein Jesusbaukasten.
Warum war Jesus Bodybuilder? Soooooooooon Kreuz!
Wer hat das Kartenspielen erfunden? ADAM und EVA: Adam sagte zu Eva: 'Nimm
das Blatt weg, ich steche!'
"Hurra, ich habe endlich eine neue Arbeit gefunden. Und was für eine tolle!
Ich habe sage und schreibe über 500 Leute unter mir!" "Uii, toll. Was machst
du denn?" "Ich bin Gärtner auf dem Zentralfriedhof."
Und das erste Motorrad? Jesus fuhr mit Triumph in den Himmel!
Die ersten Skatspieler waren Adam und Eva: Adam reizte und Eva warf die Buben.
Drei Lanzer verladen Munitionskisten so, wie Maurer Ziegelsteine verladen.
Kommt der Spieß vorbei und brüllt die drei an: "Ja seid ihr denn
des Wahnsinns? Letzten Monat sind bei so 'ner Sache fünf Rekruten in die
Luft geflogen!" Darauf der eine Lanzer" Kann uns ja nicht passieren, wir sind
ja nur drei!"
Zur Zeit des kalten Krieges wurde ein amerikanischer Nobelpreisträger
überraschend in die sowjetische Akademie der Wissenschaften eingeladen.
Neben wissenschaftlichen Vorträgen gab es auch eine umfassende Führung
durch die Institute. Besonders fielen dem Amerikaner zwei riesige Büsten
ihm unbekannter Herren auf. Er zeigte auf die erste und fragte: "Wer ist das?"
"Das ist der große Erfinder Sergej Smirnov." "Und was hat er erfunden?"
"Das elektrische Licht, den Verbrennungsmotor, die Telegraphie, die Photographie
und den Computer." "Und wer ist der andere Herr." "Das ist der große Erfinder
Anatol Popov." "Und was hat er erfunden?" "Den Genossen Smirnov."
Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. Sagt der Zöllner zu ihm:
"Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!" Der Mann stutzt. Plötzlich
sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloß keinen Scheiß!"
Tuennes und Scheel kommen von einer Safari wieder. Mit sich führen sie
einen ausgewachsenen Elefanten. Bruesk weißt der Zöllner sie am Grenzübergang
zurück" Elefanten dürfen nicht eingeführt werden." Daraufhin
führt Tuennes den Elefanten um die Ecke, holt ein Brötchen aus seiner
Reisetasche, zerteilt es in zwei Hälften, befestigt die eine Hälfte
auf dem Rücken und die andere Hälfte am Bauch des Elefanten und steuert
mit dem Dickhäuter wieder auf den Zollbeamten zu." Ich habe ihnen doch
schon gesagt, daß sie mit dem Elefanten nicht über die Grenze dürfen",
schnauzt der Beamte." Was heißt hier Elefant", entgegnet Tuenns," ich
werde doch wohl ein belegtes Brötchen mitnehmen dürfen."
Ein Militärlaster bleibt mitten im Wald im Schlamm stecken. Zufällig
hält direkt neben dem Laster ein Jeep mit 4 Offizieren. Die 4 Steigen aus,
und helfen dem Fahrer, seinen Lastwagen wieder aus dem Morast zu ziehen. Stunden
später mit viel Krach und Schweiß ist es vollbracht. Einer der Offiziere
wendet sich an den Fahrer des Lasters," Sagen sie mal, was haben sie eigentlich
geladen?" Darauf der Fahrer:"26 Rekruten"
Der Unterschied zwischen einer Großstadt und einer Kleinstadt: Wenn ich
in einer Großstadt plötzlich auf dem Gehweg bewußtlos zusammenbreche,
gehen die Leute achtlos an mir vorbei. Passiert mir das in (m)einer Kleinstadt,
gehen die Leute zwar auch an mir vorbei, aber sie sagen" Ach, guck mal, da liegt
der Ralf."
Ein Mann(M) fährt mit dem Fahrrad über die Grenze. Der Zöllner
(Z) fragt ihn: "Was haben sie denn dort in dem Sack auf dem Gepäckträger?"
M: "Sand" Der Zöllner winkt den Mann durch. Am nächsten Tag ist er
wieder da, wieder mit einem Sack auf dem Gepäckträger. Z: "Was haben
sie denn dort in dem Sack?" M: "Sand." Ungläubig schaut der Zöllner
diesmal nach. Und tatsächlich, nur Sand. Der Mann kommt nun die nächsten
3 Wochen vorbei, jeden Tag mit einem Sack voller Sand auf dem Fahrrad. Eines
Tages hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt: Z: "Nun sagen
sie schon, ich verspreche Ihnen auch nichts zu unternehmen, aber was schmuggeln
sie eigentlich?" M: "Fahrräder."
Zwei Irre unternehmen eine Wanderung zwischen den Eisenbahngleisen." Das ist
ja mal eine bequeme Treppe", sagt der eine. Meint der andere: "Schon, nur das
Geländer ist so niedrig."
Gerhard Berger stirbt und kommt überraschenderweise in den Himmel. Nach
einiger Zeit wird ihm das Fußgängerleben zu fad und er geht zu Petrus.
Er fragt ihn, ober er nicht ein Auto haben könnte, da er doch auf der Erde
auch sehr viel Auto gefahren ist. Petrus stimmt zu und gibt ihm einen Autoschlüssel.
Er sagt aber, daß man im Himmel nur 50 km/h fahren darf. Berger denkt
sich: "Besser langsam als gar nicht" und geht. Brav wie er ist, fahrt er mit
50 km/h auf der Autobahn, jeder andere auch. Doch plötzlich überhohlt
ihn jemand mit 250 km/h. Berger merkt sich die Autonummer und fährt zu
Petrus. Er erzählt Petrus, was ihm passiert ist und Petrus fragt ihn nach
der Autonummer. Berger: "INRI" darauf Petrus: "Da kann ich nichts machen, das
ist der Sohn vom Chef!"
(zur DDR Zeit): Ein Mann wird vom Parteisekretär angesprochen: "Man hat
sie am Sonntag in der Kirche gesehen. Aber auf dem letzten Parteitag waren sie
nicht!" "Hmm... ja, das stimmt"" Man hat auch gesehen, wie Sie Geld in den Klingelbeutel
geworfen haben dabei steht ihr letzter Mitgliedsbeitrag für die Partei
noch aus!" "Äh... ja, den zahle ich natürlich noch nach." "Und drittens
hat man auch noch gesehen, wie Sie Jesus angebetet und ihm sogar die Füße
geküßt haben!" "Ja... stimmt auch." "Würden Sie das mit unserem
ehrenwerten Staatsratsvorsitzenden Erich Honecker auch tun?" "Hmm... lassen
Sie mich überlegen... also... naja, wenn er da so hängen würde?"
Grundausbildung. Der Uffz schreit: "FLIEGERALAAAAAAAARM!" Uffz: ".... Schulze!
Los, Deckung (Anm: auf dem Boden werfen)! Fliegeralarm!" Schulze: "Ich werf'
mich doch nicht hier in den Schlamm!" Uffz: "Wo ist denn da Schlamm?" Schulze:
"Wo sind denn hier Flieger?"
"Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik." "Und was machst du da?" "Ich
haue den Zünder in die Granaten." "Hast du keine Angst, daß davon
mal eine hochgeht?" "Soll mir egal sein, sind doch nicht meine Granaten."
Woran sieht man, daß ein Ostfriese in ein Haus eingebrochen hat? Die
Mülleimer sind leergefressen und der Hund wurde vergewaltigt.
Woran erkennt man einen ostfriesischen Hund? Der knabbert eine Stunde auf einem
Knochen herum und humpelt dann auf drei Beinen weg.
Hey kannst Du mir 100 DM pumpen? Ne ich hab nur 80 dabei! Macht nix, bleibst
mir dann die anderen 20 DM schuldig!...
In einem Baumart in Österreich: "Ich hätte gerne einen 5er und einen
3er Bohrer, ich muß ein 8er Loch bohren." Meint der Verkäufer: "Nehmen
Sie doch zwei 4er, dann brauchen Sie nicht umzuspannen."
Dem Feldwebel ist gemeldet, daß der Vater eines den Soldaten ist gestorben.
Er wird gebeten dem Soldaten die Nachricht so" Nett" wie möglich zu bringen.
Der sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist,
einen Schritt vorwärts! Und Du, Sidorow, wohin zum Teufel gehst DU?"
Nachrichten: "Heute stieß ein amerikanischer Flugzeugträger mit
zwei Eisbergen zusammen und sank. Der Kapitän von dem linken Eisberg ist
mit dem Titel" Held der Sowjetunion" ausgezeichnet worden."
Zwei bärtige Männer halten eine Alte am Dorfrand an." Alte, sag uns
mal, gibt es noch Deutsche im Dorf?" "Ach was, der Krieg ist schon seit zwanzig
Jahren beendet!" "Na? Und wir springen noch Züge ins Luft?"
Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus." Iwanow!" "Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" "Petrow!" "Hier!" "Nimm deine drei
Rubel und unterschreibe!" ..." Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt? Schade, der
Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."
Erzählt der erste: "Ich bin hier, weil ich die Katze meines Herrchens
totgebissen habe, jetzt wollen sie mich einschläfern." Der zweite sagt:
"Ich bin Blindenhund und habe einen Moment nicht aufgepaßt und bin über
'eine rote Ampel, da ist mein Herrchen überfahren worden. Jetzt wollen
Sie mich einschläfern." Der dritte: "Ich darf meinem Frauchen immer beim
Baden zusehen. Als sie kürzlich sich über die Wanne gebeugt hat, um
zu sehen, ob das Wasser warm genug ist, habe ich sie bestiegen und es ihr besorgt."
Sagen die anderen: "Und nun sollst Du auch eingeschläfert werden?" "Nein",
antwortet der dritte," nur ein bißchen die Krallen vorne stutzen."
Zwei Wüstenforscher verlaufen sich während einer ausgedehnten Saharaexpedition
und sind kurz vor dem Verdursten. Als sie schon tagelang durch die Wüste
irren und ihr letztes Stündlein schlagen sehen, entdeckt einer der beiden
am Horizont eine Oase. Trotz des Risikos einer Fata Morgana aufzusitzen, nehmen
unsere beiden Wüstenhelden ihre letzte Kraft zusammen und machen sich auf
den Weg. Dort angekommen, ist die Freude groß, denn es ist wirklich eine
Oase mit allem Drum und Dran: schattenspendende Palmen, Obstbäume und nicht
zu letzt eine sprudelnde Quelle. Beide wollen sich auf das erfrischende Naß
stürzen, als sie ein Schild an der Quelle entdecken, auf welchem folgendes
steht: Alle Achtung! Diese Oase, samt Quelle, ist Privatbesitz von Scheich Mohammed
dem III. Wer hier unbefugt etwas von dem Wasser trinkt wird im Regelfall geköpft.
gez. Scheich M. III." Tja, was machen?" meint der eine, und der andere: "Was
soll´s, hier ist weit und breit niemand zu sehen, bevor wir verdursten,
sollten wir das Wagnis eingehen!" Also tranken unsere beiden Wüstenfreunde
was das Zeug hielt. Aber: wie schon zu erahnen war, sprang plötzlich hinter
dem ganzen Gestrüpp eine Horde Wüstenbewohner hervor und schrien:
"Ihr habt von dem fürstlichen Wasser getrunken, Ihr Elenden! So soll nun
Euer Leben durch des Henkers Beil beendet werden! Abführen!" Die beiden
werden abgeführt und ein paar Dünen weiter kommen sie an des Scheiches
Palast an, wo selbiger verkündet: "Pech gehabt, wer von meinem Wasser trinkt
wird geköpft (stand ja schließlich auf dem Schild), aber heute bin
ich gut drauf, und deswegen gewähre ich euch eine Chance, geht einzeln
zurück in die Wüste und bringt mir jeder von euch 100 beliebige Wüstenfrüchte.
Versucht erst gar nicht abzuhauen, meine Schergen haben euch sofort wieder!"
Die beiden denken sich, daß der Scheich wohl seltsame Launen habe, aber:
Er hat das Sagen und so machen sich beide auf, die 100 Früchte aufzutreiben.
Der Erste ist schon nach einer Stunde zurück. Der Scheich: "So mein Lieber,
was hast Du mir den mitgebracht?" "100 Datteln!" "Gut, die steckst Du Dir jetzt
alle schön nacheinander in den Hintern." "Äh, wie bitte?" (er denkt,
er hat sich wohl verhört)" Ja, du hast schon richtig gehört, steck
sie Dir alle rein und Dein Leben wird verschont, ach ja, wichtig ist, daß
Du dabei auf gar keinen FALL lachen darfst! Auf keinen FALL! Sonst muß
ich Dich doch köpfen." Schluck.. na, gut" (er denkt sich was der Scheich
doch für ein Perverser ist und fängt an sich eine Dattel nach der
anderen in den Hintern zu zwängen) Er kommt mittlerweile bei der 96. an
und ein leichtes Lächeln umspielt seine Mundwinkeln; bei der 97.muß
er schon ganz schön grinsen, bei der 98. kichert er und bei der 99. gibt
es kein Halten mehr und er lacht aus vollem Halse." Spinnst Du eigentlich?"
meint darauf der Scheich verdutzt." Noch eine einzige Dattel und ich hätte
Dein Leben verschont, so muß ich Dich nun hinrichten lassen." "Hihihi.
Ich weiß huhu aber dort (schnapp nach Luft)...hohoho.. kommt mein Freund.
hihi...und schleppt 100 Kokosnüsse an...."
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst
hören?" "Die schlechte Nachricht , natürlich!" "Wir müssen Ihnen
beide Beine amputieren." "................ und die gute Nachricht?" "Ihr Bettnachbar
möchte ihre Pantoffeln kaufen ...!"
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was meint ihr , wo es auf der Welt am schönsten
ist?" Meldet sich Fritz und sagt: "Bei einem scharfen Mädchen im Bett!"
Der Lehrer gibt ihm eine Ohrfeige und bestellt für den nächsten Tag
den Vater zu sich. Am nächsten Morgen sagt Fritz zum Lehrer: "Mein Vater
kann nicht kommen , aber ich soll Ihnen ausrichten daß er der gleichen
Ansicht ist wie ich. Und wenn Sie etwas anderes meinen , soll ich mich vor Ihnen
in acht nehmen!"
"Die gute..." "Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben""... und die schlechte?"
"Ich hab sie gestern nicht angetroffen..."
Treffen sich ein paar Kumpel in der Kneipe. Sagt der erste: "Hier, meine neuen
Schuhe, hab ich von Otto; Otto, find ich gut!" Darauf der zweite: "Ja und hier,
die Hose und den Gürtel, alles neu von Otto, Otto, find ich gut!" Dann
der dritte: "Aber ich erst mal, neues Hemd, neues Sweat Shirt und neues Cap,
alles von Otto; Otto, find ich gut" Da betritt ein nackter Mann die Kneipe:
"Ich bin OTTO!"
Steigt ein Mann in ein Taxi, brüllt direkt den Fahrer an: He, kann denn
der Mistkarren auch fahren? Antwort: Natürlich, man muß nur wissen,
wo man den Mist hinbringen soll.
Karl: Ich habe jetzt eine neue Methode mit einem dressierten Hund entwickelt.
Dazu bräuchte ich aber einen Gehilfen. Möchtest du nicht mitmachen?
Otto: Was hätte ich denn da zu tun? Karl: Ganz einfach: Ich klettere auf
einen Baum, schüttle die Affen herunter, und du stehst unten mit einem
Gewehr und dem dressierten Hund. Wenn die Affen herunterfallen, läßt
du den Hund los, der so dressiert ist, daß er den Affen die Eier abbeißt.
Otto: Gut! Aber wozu brauche ich das Gewehr? Karl: Wenn ich herunterfalle, mußt
du den Hund erschießen!
Der Sonntagsgolfer hat seine Runde beendet und kehrt zum Clubhaus zurück.
Dort empfängt ihn ein Streifenpolizist." Haben Sie vor einer halben Stunde
am 15. Loch gespielt?" "Ja", sagt der Golfer" Haben Sie dort den Ball über
die Bäume nach Süden geschlagen?" "Ja!" Erzählt der Polizist:
"Ihr Ball flog bis zur Straße und zertrümmerte die Windschutzscheibe
eines PKW. Das rammte einen Feuerwehrwagen, der an einen Baum fuhr. Das Haus,
das gelöscht werden sollte, brannte total aus. Was haben Sie dazu zu sagen?"
Kann ich den Ball wieder haben?" Da werde ich in Zukunft wohl das 7er Eisen
nehmen müssen."
"O, Mann!" jammert der Boxer schon vor dem Kampf." Der Weg von der Umkleidekabine
zum Ring ist so weit!" Tröstet ihn der Trainer: "Na ja, zurück wirst
du ja getragen!"
In der Oper sitzt ein Ehepaar. Nach einer Weile fängt sie an zu schnuppern.
Sie: "Riech mal, hier stinkts ja fürchterlich!" Er: (schnupper)" Du hast
recht. Es scheint von vorne zu kommen?" S.: "Frag mal den Herrn vor uns!" Er:
"He Sie, haben Sie in die Hosen geschissen?" Gast: "Ja, warum?" Er: "Na, wollen
Sie dann nicht lieber auf die Toilette gehen?" Gast: "Nein, warum? Ich bin ja
noch nicht fertig."
Helmut Kohl geht auf eine Ausstellung. Fasziniert steht er vor einer Steinskulptur."
Das ist ja wunderbar, wie haben Sie das gemacht"? fragt Helmut den Künstler."
Ganz einfach, die habe ich aus dem Stein gehauen". Darauf hin Helmut: "Woher
wußten Sie denn, daß die drin ist?"
Hannelore und Helmut wollen mal wieder in die Oper. Hannelore beauftragt Helmut
mit dem Karten holen. Helmut steht an der Thaterkasse. Sein Vordermann sagt
zur Kassenfee: "Zweimal für Tristan und Isolde!" Helmut: "Zweimal für
Helmut und Hannelore!"
Helmut und Hannelore gehen in den Zoo. Sie kommen am Elefantengehege vorbei.
Hannelore: Schau mal, Helmut, ein Elefant! Helmut: Unsinn! Das ist ein Dangeross!
Sie laufen weiter und kommen zu den Giraffen... Hannelore: Schau mal, Helmut,
Giraffen! Helmut: Unsinn Hannelore! Das sind Dangeross! kurz später, bei
den Affen Hannelore: Helmut, ein Gorilla Helmut: Ach was, das ist ein Dangeross!
Hannelore: Jetzt reichts, ich weiss genau, das waren Elefanten, Giraffen und
Gorillas und kein Dangeross! Helmut: Ja, hast Du das Schild nicht gelesen?"
All animal are dangerous!"
Damals 1965 in der DDR: Herr M.: Ich hätte gern einen Trabbi, wann kann
ich den abholen? Verkäufer: 30.2.1983 Herr M.: Wunderbar! Vormittags oder
Nachmittags? Verkäufer: Vormittags Herr M.: Scheiße da kann ich nicht!
Verkäufer:? Herr M.: Da kommt schon der Elektriker!
Geheimsitzung: Kohl und Waigel fragen Nobbi: "Also Klartext, wie langen reichen
die Renten noch?" Blüm:"20 Jahre." Kohl: "Das geht ja noch. 20 Jahre Rente
für die Deutschen, und dann bin ich wohl eh nicht mehr im Amt." Blüm:"Äeeh...
20 Jahre für uns drei!
"Lieber Dr. Sommer! Warum gibt es in der DDR keine Geiselnehmer? Wer wartet schon zwölf Jahre
auf ein Fluchtauto?
Der Pabst nimmt an jeder Parteisitzung der FDP teil. Warum? Er will sein Versprechen
einlösen, immer da zu sein, wo das Elend am größten ist.
Die Tür einer Gaststätte geht auf, ein Penner kommt herein, geht
an den Tresen und sagt zum Wirt: "Ey, Kumpel, kann ich mal einen Zahnstocher
haben?" Der Wirt schaut mißbilligend, gibt ihm aber einen. Der Penner
verschwindet nach draußen. Zehn Minuten später kommt ein zweiter
Penner herein, die gleiche Szene läuft ab, auch der zweite verschwindet
wieder nach draußen Wieder zehn Minuten später kommt ein dritter
Penner herein, geht zum Tresen. Der Wirt, jetzt schon vorbereitet, meint: "Na,
mein Freund, Sie wollen sicher einen Zahnstocher haben?" P.: "Nee, Kumpel, aber
wenn Du so freundlich wärst mir einen Strohhalm zu schenken!" W.: "Gern,
aber das müssen Sie mir nun mal erklären. Vorhin waren zwei von Ihrer
Sorte da und die wollten Zahnstocher!" P.: "Ja, weißte, draußen
hat einer hingekotzt aber die Brocken sind schon weg!"
Rinderdiebstahl auf englisch? Oxford!
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein.
Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt
wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" "Sie haben
keine Ohren." Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, das ist eine
Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt
Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, daß
er keine Ohren hat!" Der andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt
wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef
meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Joo ...
Sie tragen Kontaktlinsen." Wie haben Se denn das bemerkt?" Tscha, hätten
Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen ..."
Das Telefon klingelt, Fritzchen nimmt ab. Fritzchen: "Hallo." Anrufer: "Hallo,
hier ist Papa. Geh doch mal in's Schlafzimmer und guck, ob Mama mit einem Mann
im Bett liegt." Fritzchen geht hoch ins Schlafzimmer und tatsächlich, im
Ehebett geh's rund. Fritzchen geht zurück ans Telefon und berichtet. A.:
"Mein Sohn, jetzt mußt du ganz stark sein. In meinem Schreibtisch liegt
ein Revolver, mit dem schiesst du den Mann im Schlafzimmer tot, so wie du's
immer im Fernsehen siehst." Fritzchen geht in's Schlafzimmer und ballert auf
den Mann ihm Bett, daß das Blut nur so spritzt. Zurück am Telefon
spricht den Anrufer weiter: "Jetzt minnst du die Leiche und wirfst sie in den
Swimmingpool." Fritzchen geht wieder hoch, kehrt auf halben Weg um und sagt
in's Telefon: "Papa, wir haben doch gar keinen Swimmingpool." Darauf der Anrufer:
"Oh, ich muß mich verwählt haben. Tut mir leid
Ein junger Mann klopft am Himmelstor. Petrus öffnet ihm das Tor und sagt:
"Ich kann nur einen reinlassen, der mindestens eine gute Tat vollbracht hat!"
"Ja habe ich. Drei Rocker haben eine alte Frau überfallen, sie auf die
Straße geworfen und ihr die Handtasche gestohlen. Den Anführer der
Rocker habe ich direkt ein paar in die Fresse gegeben, sein Motorrad umgeschmissen
und der Oma die Tasche wiedergegeben." "Und wann soll das gewesen sein", fragt
Petrus." Vor etwa fünf Minuten!"
Ein österreichischer Holzfäller geht an einem Schaufenster vorbei
und sieht eine Motorsäge. Davor ein Schild: "Mit dieser Säge schaffen
Sie 100 Bäume am Tag." Er denkt sich: Prima, ich schaffe immer nur 30 und
kauft die Säge. Zu Hause meint er zu seiner Frau, morgen müsse er
erst am Mittag aufstehen, weil er so eine tolle Säge habe. Gesagt, getan.
Doch bis zum Abend sind's nur magere 15 Bäume. So steht er am nächsten
Tag wieder früh auf und bringt's auf knapp 30 Bäume. Wütend geht
er am nächsten Tag in den Laden und beschwert sich:"100 Bäume, ich
schaffe nicht mal 30!" "Haben Sie die Säge hier?" fragt der Verkäufer.
Der Österreicher gibt sie ihm. Der Verkäufer zieht an der Leine, die
Säge springt sofort an. Darauf der Österreicher: "Sagen Sie, was ist
das denn für'n Geräusch?"
Ein Mann kommt um 4 Uhr früh ziemlich blau nach Hause. Als er in der Wohnung
ist, meldet sich die Kuckucksuhr in der Küche. Scheiße, denkt er
sich, wenn meine Frau das hört, daß ich schon wieder so spät
nach Hause komme, kriege ich Ärger. Also macht er noch achtmal Kuckuck
dazu, so daß die Frau denkt, er war schon um 12 zu Hause. Er legt sich
dann schlafen. Am nächsten Mittag wacht er auf, torkelt in die Küche.
Dort sitzt seine Frau am Küchentisch und hat die Kuckucksuhr zerlegt."
Sag' mal spinnst du? Was machst du mit der Uhr?" "Ja, die ist kaputt" meint
seine Frau." Was ist denn kaputt?" "Ach weißte, der blöde Kuckuck
hat heute früh um 4 Uhr zwölf mal Kuckuck gerufen, dreimal gerülpst
dabei und in die Küche gekotzt hat er mir auch noch."
Unterhalten sich zwei Bauern: "Ich habe meine Scheune jetzt gegen Feuer und
Blitzschlag versichern lassen." Darauf der andere: "Feuer schön und gut...
aber sage mir mal: wie machst Du Blitze?"
Fritzchen ist in der Schule und die Lehrerin fragt die Kinder, was ihre Väter
so arbeiten. Da sagt Fritzchen: "Mein Papa ist dritter König von Nazareth."
"Bitte?" fragt die erstaunte Lehrerin." Mein Papa ist dritter König von
Nazareth!" prahlt Fritzchen stolz." Frag doch bitte mal heute abend deinen Papa.
Das kann nicht stimmen." Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule
und die Lehrerin fragt ihn: "Und ist er jetzt dritter König von Nazareth?"
"Ne, er sagt, er war Tripperkönig im Lazaret
Tünnes und Schäl haben nach langen Mühen Falschgeld gedruckt.
Ärgerlich ist nur, daß es alles 18DM Scheine geworden sind. Schäl
ist ganz verzweifelt. Tünnes meint, daß es nicht schlimm sei, da
er in der Nähe ein Dorf kenne, wo die Leute noch blöder als sie seien
und das Geld Wechseln könnten. Gesagt, getan. Tünnes geht im besagten
Dorf ins erste Geschäft." Ich hätte gern hier den 18DM Schein gewechselt."
"Gern!" "Wie wollen sie's denn?" "Zwei NEUNER oder Drei SECHSER?"
"Na, hast du die neue Stellung gekriegt?" "Nee, ich hab' mich gar nicht erst
beworben. Die suchten Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts und wer hat das
schon."
"Sogar die Tageszeitung berichtet über die Geburt unsere zwöften
Kindes!" "Das ist doch normal", meint die stolze Mutter." Mag ja sein," erwiedert
der Vater," aber im Sportteil?"
Beyer will sich einen Rolls Royse kaufen. Ihm fehlen nur noch 100, DM. Er haut
seinen Kollegen an: "Leih mir 100, DM, ich will mir einen Rolls Royse kaufen."
Der gibt ihm 200, DM: "Bring mir auch einen mit!"
Schluchzt die Ehefrau nach der Hochzeitsnacht:"... und der Ehering ist mir
auch zu klein!"
In der Rednerschule soll Erwin über die Liebe sprechen. Weil er sich aber
vor seiner Frau geniert, erzählt er ihr abends, er habe einen Vortrag über
den Segelsport gehalten. Am nächsten Tag trifft die Frau eine Freundin."
Du, Erwins Vortrag gestern, war ganz grosse Klasse, man hat gleich gemerkt:
Ein Fachmann!" "Fachmann? Du meine Güte", sagt die Ehefrau." Einmal hat
er sich dabei übergeben und zweimal hat er dabei die Mütze verloren!"
Kommt nachts ein ziemlich Betrunkener Mann in eine Bar, in der einen Hand eine
Tute. Er meint (niedergeschlagen) zum Barmann: "Ich hab`n sechser im Lotto gehabt"."
Hey, is`ja super", meint der Barmann." Meine Frau hat aber vergessen ihn abzugeben",
gibt der Betrunkene zurück. Der Barmann ist schockiert." Der hat ich den
Kopf abgeschlagen", meint er schließlich. Daraufhin meint der Betrunkene:
"Was meinst du was ich in der Tute hab?"
Frage eines Reporters im Rahmen einer Meinungsumfrage an einen Passanten in
der Fußgängerzone: Reporter: Was halten Sie von unserem derzeitigen
Bundeskanzler? Passant: Och...ja...jedes Volk bekommt den Führer, den es
verdient...und da sind wir traditionell recht unbekümmert.
Meiers Frau ist gestorben, nach der Einäscherung gehen er und sein Freund
mit der Urne zum Friedhof. Es ist bitterkalt und spiegelglatt, die zwei sind
mehr am fallen als am gehen. Nach der zehnten Bauchlandung meint Meiers Freund:
"Los, laß uns deine Alte streuen, bevor wir uns alle Knochen brechen"
Ein Straßenbahnschaffner begibt sich zur Arbeit, steigt in die Bahn ein
und fährt los. An der ersten Haltestelle steigt ein Mann ein, der vorne
stehenbleibt und den Schaffner fragt: "Kennst du den Herrn Fischer?" Der Schaffner
schaut verdutzt und antwortet: "Ne, welchen Herrn Fischer?" Der Fahrgast daraufhin:
"Na, den mit dem Wischer!" An der nächsten Haltestelle steigt der Gast
aus und der merkwürdige Zwischenfall ist am Abend längst vergessen.
Am nächsten Morgen an der ersten Haltestelle steht wieder dieser Mann.
Der Schaffner öffnet die Türe, der Mann tritt ein und fragt: "Kennst
du den Herrn Fischer?" Der Schaffner abermals perplex: "Ne, welchen Herrn Fischer?"
Der Gast: "Na, den mit dem Wischer!" Auch dieser Vorfall verliert im Laufe des
Tages an Bedeutung. An den folgenden Tagen jedoch wiederholt sich das Spiel,
so daß der Schaffner eines Abends völlig entnervt nach Hause kommt.
Seine Frau, der die schlechte Laune ihres Mannes nicht entgangen ist fragt ihn
was denn los sei. Ach, antwortet ihr Mann. Jeden Morgen, so seit einer Woche
kommt morgens ein Mann zu mir der mich fragt ob ich den Herrn Fischer kenne.
Ich frage andauernd welchen Herrn Fischer und er antwortet: "Na, den mit dem
Wischer". Weißt du was, sagt seine Frau, da habe ich eine gute Idee. Wenn
du morgen an die Haltestelle kommst und der Typ steht wieder da dann fragst
du noch bevor er den Mund aufmachen kann: "Kennste den Herrn Meier?" Und wenn
er fragt welchen Herrn Meier, dann sagst du: "Na, den mitt den Eier". Au klasse,
sagt der Mann und freut sich schon auf den nächsten Morgen. Wie es zu erwarten
war steht der merkwürdige Fahrgast wieder an der ersten Haltestelle. Der
Schaffner öffnet die Tür und fragt sofort: "Kennst du den Herrn Meier?"
. Der Gast: "Nö, ist das'n Bekannter von Herrn Fischer?" "Von welchem Herrn
Fischer?" "Na, den mit dem Wischer!"
Sitzt Adam so im Paradies rum. Ganz nett aber doch etwas langweilig. Da spricht
er zu Gott, wie schön es doch wäre nicht mehr alleine zu sein. Als
Gott nachfragt wie denn sein Traumpartner aussieht beschreibt Adam die Superfrau.
Da meint Gott: "Gut, das koste aber Deinen halben Körper." Darauf Adam:
"Was krieg ich für eine Rippe?"
Sitzt ein Gast in der Kneipe und bestellt russische Eier. Nach 2 Stunden: Gast:
He, wo bleiben meine russischen Eier? Kellner: Den Russen haben wir schon, aber
der wehrt sich noch.
Also, drei Männer sollen erschossen werden. Der erste wird an die Mauer
gestellt. Feldwebel: "Soldaaaaa TEN! Aaaaanleeeee GEN!" Plötzlich macht
der Mann SOOOOLCHE Augen und schreit: "Ein Tornado! DA!" . Die Soldaten gucken
weg, der Mann haut ab. Der nächste ist dran," Aaaaanleeeee GEN!" Der Kerl
reißt die Augen auf und schreit: "Eine riesige Flutwelle!" . Die Soldaten
fallen wieder drauf rein, er haut ab. Der letzte (übrigens blond, Pfälzer,
Sachse, Schwabe oder was ihr wollt..), wird an die Mauer gestellt," Aaaaanleeeee
GEN!" . Er reißt die Augen riesig weit auf und schreit: "Aaaachtung, FEUER!"
Kohl, Genscher und Waigel sitzen zusammen und diskutieren über die technischen
Errungenschaften der Menschheit." Also, für mich ist das Tollste", sagt
Genscher," das Kommunikationswesen, Telefon überallhin, Satellitenübertragungen,
DFUE und all das." "Ja", meint Waigel," und für mich ist das Bedeutendste
die Raumfahrt, Menschen auf dem Mond, Sonden zu allen Planeten und das alles."
Helmut K. überlegt ein Weilchen und sagt dann: "Aber das Erstaunlichste
ist und bleibt doch meine Thermosflasche. Im Sommer, wenns heiss ist, tut meine
Hannelore Eistee rein und der bleibt ganz kalt. Und im Winter tut sie Glühwein
rein und der bleibt schön heiss." Genscher und Waigel schauen sich an,
dann meint Genscher: "Aber Helmut, was ist denn daran so Besonderes?" "Ja begreift
ihr denn nicht", sagt Helmut K.," woher weiß denn die Thermosflasche,
wann Sommer und wann Winter ist?"
Was lernt das Eskimokind als allererstes? Gelber Schnee ist bäbä.
"Mami, werden Schneemänner geboren oder einfach nur so gebaut?" "Natürlich
nur so gebaut." "Und woher kommen dann die Schneewehen?"
Sag mal wie viele Leute arbeiten in Deiner Firma? Ach ca. die Hälfte der
Anwesenden...
Seit wann arbeiten sie denn hier? Seit mir mein Chef gedroht hat, mich rauszuwerfen!
Kommt ein vom Arzt nach Hause , fragt ihn seine Frau: "Herbert was hat der
Arzt gesagt?" Herbert: "Ich habe bloß noch 15 Stunden zu leben." Sagt
seine Frau"15.Ich werde dir den Rest deiner Zeit so angenehm wie möglich
gestalten." Sagt Herbert" Ok gucken wir fern" Um 23 vor dem Fernseher gähnt
seine Frau. Sagt Herbert: "Aber wie kannst du nur so was machen" Sagt seine
Frau: "Ich bin müde und muß Arbeiten , du kannst ja morgen liegenbleiben"
Ein Besoffener steigt in einen vollgepackten Bus ein, schaut sich um und fragt:
"Leute, wie geht's euch?" Niemand antwortet dem Saubold." Na, wenn ja keiner
da ist..." und er schlägt sein Wasser ab.
Die Junkies verabredeten sich zu einer Party, aber vor der Party seien keine
Drogen einzunehmen. Der erste kommt zur Party und es ist noch niemand da. Er
wartet und wartet, doch keiner kommt. Er kann nicht mehr warten und um nicht
zu vergessen was er sagen will, wenn die Freunde hinkommen, schreibt er eine
Notiz für sich: "Wer ist da? ... Herein!" Dann geht er an seine Joints.
... Es klopft. Er findet die Notiz im Haschrauch, geht an die Tür und liest
langsam" Wer ist da Fragezeichen"" Das sind wir Komma deine Freunde Punkt,"
kommt die Antwort.
Saddam Hessein schreibt an Jasov [der damalige Verteidigungminister]: "Besten
Dank für Ihre 'Boden Luft Raketen'. Sie treffen das Luft sehr gut. Jetzt
warten wir auf 'Boden Flugzeug Raketen'".
Nikita Sergeewitsch Khrustschow kommentiert eine Ausstellung abstrakter Gemälde:
"Was ist das? Dieser fieser Schlamm mit dem Gelben?" "Das ist Sankt Petersburg
in der Nacht." "Und das, diese furchtbare blaue Schreckschraube?" "Das ist 'Die
nackte Eva im Mondlicht'." "Wer kann so eine decken wollen? Und das? Was ist
das für' nen Arsch mit Ohren?" "Das ist nur ein Spiegel, Nikita Sergeewitsch..."
Breschnew gab eine Rede, die eine ganze Stunde dauerte. Danach fragt er seinen
Referrenten" Was soll das? Ich hatte Ihnen doch gesagt, es sollte eine Viertelstundenrede
sein!" "Verzeihen Sie mir, ich habe vier Kopien gemacht..."
Ein Mann bohrt ein Loch ins Eis um zu fischen und hört eine Stimme" Es
gibt keinen Fisch hier." Der Mann tritt 15 Meter zur Seite und bohrt ein anderes
Loch, und wieder die Stimme" Es gibt auch hier keinen Fisch." Der Mann tritt
15 Meter zur Seite und bohrt noch ein Loch. Und wieder kommt die Stimme" Es
gibt auch hier keinen Fisch!" Sagt der Mann" Gott, bist es du?" "Nein, dies
ist der Eisbahndirektor."
Nach einer Prüfung sagt der Professor dem Examenierenden: "Ihr Kenntnis
ist einer Wüste gleich." "Ja, aber jede Wüste hat eine Oase und nicht
jedes Kamel kann die finden."
Zwei kleine Mädchen spielen im Sand. Das eine lacht, das andere weint.
Ein Passant fragt das Lachenden: "Wieso lachste, Kleine?" Ein Onkel ist vom
vierten Stock runtergefallen, das Gehirn hin, der Kopf da!" "Und du, warum weinst
du?" "Ich hab' das nicht gesehen!"
Ein Student öffnet die Tür während einer Prüfung." Herrrr
Profffessa, darf een besof'na Student, hick, die Prüfung neemm?" "Hmm,
OK, wollen wir's mal versuchen." Der Student dreht sich um, und schreit" Jungs,
bringt Wasja 'rein!"
Ein kleiner Bube spielt auf der Straße mit Sand, Lehm und Scheiße.
Ein Polizist kommt an ihm vorbei und fragt witzend: "Du Kleiner, was machen
wir da?" "Guck mal, ich nehme ein bißchen Sand und ein Stück Lehm,
dann wird es ein Bube... Nehme ich viel Sand und ein bißchen Lehm, dann
wird es ein Lehrer..." Der Polizist lächelt und fragt weiter: "Na, wozu
brauchst du denn so viel Scheiße?" "Einen Bullen zu machen, natürlich!"
Zwei kleine Jungen unterhalten sich" Wie alt bist du?" "Ich weiß nicht..."
"Interessierst du dich schon für Mädchen?" "Nee..." "Dann mußt
du vier sein, da ich fünf bin!"
"Muti, warum hat unser Vati so wenig Haare?" "Er denkt viel." "Und warum hast
du dann so viel?" "Iß mal lieber dein Frühstück!"
Die neue Paukerin sagt: "Ich stehe, du stehst, er steht, wir stehen, ihr steht,
sie stehen. Wowotschka, wiederhole." "Alle stehen."
Die Biologerin erzählt von Affen und Wowotschka hört nicht zu." Wowotschka,
sieh doch mich an, sonst wirst du keine Ahnung von Affen haben."
Der Schuldirektor ruft Wowotschka herbei." Da sind Farbe und Pinsel, geh mal
die Fenster streichen." Eine halbe Stunde später kommt Wowotschka zurück."
Soll ich auch die Rahmen streichen?"
Ein Tschuktscha möchte eine bestimmte Frau heiraten. Die sagt ihm zu,
aber mit der Bedingung, daß er sie aus Afrika Krokodilstiefel bringt.
Der Tschuktscha geht in Afrika und verschwindet. Nach einer Weil organisiert
die Frau eine Suche nach ihm. Man kommt durch den Dschungel, und da steht der
Tschuktscha an einem Flussufer und ein kolossales tötes Krokodil liegt
neben seinen Füßen. Der Tschuktscha flucht: "Scheiße! 71.!
Und wieder ohne Stiefel!"
Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Der erste, der in der Schule ein" Einsersammler"
war und mit der goldenen Medaille die Schule beendete, ist jetzt ein Ingenieur
und kann kaum verweilen und der zweite, der kaum die Schule beenden konnte,
fährt einen 600. Mercedes. Der erste fragt: "Wieso, du hast immer in der
Schule Fünfe gehabt!" "Na guck mal. Ich kaufe Vodka, für ein Dollar
und verkaufe für zwei. Von diesen 2 Prozent kann ich leben."
Einer ertrinkt und schreit von seinen letzten Leibeskräften: "Help! Help!"
Ein Student kommt vorbei und murmelt vor sich hin: "Na Arschloch, hättest
besser schwimmen als Englisch gelernt."
Ein Programmierer, Doomfan, starb und fuhr zur Hölle. Am nächsten
Morgen trifft Herr Gott den Satan und fragt ihn wie es ihm geht." Saumäßig.
Gestern hat einer von den Neuen irgendwo eine Kettensäge gefunden und die
Hälfte von meinen Teufeln umgelegt."
Ein Pfaffe (Katholisch), ein Priester (evg.) und ein Rabbi pilgern zum Ber
sinai, um, im Heiligenland Moses, die Erleuchtung zu bekommen. In der Wüste
ist es heiß und der Pfaffe bekommt allmählich seine Bierdurstphase
und einen unstillbaren Drang nach Zigaretten. Er macht sich also auf den Weg
zum roten Meer, patsch patsch patsch, läuft er rüber, patsch patsch
patsch kommt er am nächsten Morgen zurück, mit einem six Pack und
einer Stange West. Das wird dem Priester zu dumm, er will auch seine Dröhnung
haben, geht auch zum Strand, patsch patsch patsch, rüber nach Ägyptenland,
patsch patsch patsch, am nächsten Morgen zurück, ebenfalls Bier und
Zigaretten im gepäck. Das langt dem Rabbi, was die Christen dürfen,
das darf er schliesslich schon lange, geht zum Strand, patsch patsch patsch
PLATSCH Gurgel Röchel Glück.... Wech isser. Der Pfaffe seiht den Priester
betreten an und meint" Wir hätten ihm doch sagen sollen, wo die Steine
liegen....."
Ein Priester und ein Rabbi sind Nachbarn. Sie verstehen sich recht gut, aber
sind ständig im Wettstreit darum wer das bessere Haus, die schöner
frau, die artigeren Kinder hat..usw. Eines Tages kauft der Priester sich einen
Mercedes, S Klasse. Mettallik Blau. Aller erste Sahne. der Rabbi bekommt Stilaugen,
rennt zur Bank, hebt sich Geld ab und kauft sich einen etwas größeren
Mercedes, SEL, Tiefschwarz, getönte scheiben. Ein paar Tage später
tauscht der Priester den Stern mit einem Kreuz aus, ein wunderschönes Gebilde
aus feinstem Silber. Der Rabbi, nicht faul, macht gleiches, nur mit einem Channukaleuchter
aus Platin. eine Woche später wäscht der Priester sein Auto. Der Rabbi
steht am Gartenzaun, schaut entgeister rüber und schüttelt den Kopf...
dann läuft er in die Werkstatt, holt sich eine Metallsäge und beginnt,
ein Stück vom Auspuff abzusägen. Der Priester sieht das, staunt nicht
schlecht und fragt dann freundlich: "Moshe, was machst Du da?" Der Rabbi schaut
kurz zu ihm hin und knurrt: Wenn DU Dein Auto TAUFEN darfst, dann darf ich meins
schon lange BESCHNEIDEN!"
Der Schauspielschüler muß in letzter Minute für einen erkrankten
Theaterkollegen einspringen. Kurze Anweisung vom Regisseur: "Also du hast eine
Rose in der Hand und gehst damit auf den Hauptdarsteller zu, hebst die Hand
mit der Rose zur Nase, schnüffelst und sagst: Ah, der liebliche Duft meiner
Geliebten! Verstanden?" "Alles klar!" Auftritt. Der junge Mann hebt die Hand,
schnüffelt und sagt sein Sätzchen. Johlendes Gelächter." Hab
ich was falsch gemacht?" fragt der Neue atemlos hinter den Kulissen." Ob du
was falsch gemacht hast?" , äfft der Regisseur," Du hast die Rose vergessen."
Was hat 1000 Beine, ist 200 Meter lang, schreit und hat keine Schamhaare? Die
Schlange vor dem Eingang zu einem Kelly Konzert!
Und was hat 1000 Beine und fünf Zähne? Die erste Reihe im Heino Konzert!
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du Schatz, unser Auto hat einen Platten." Sie:
"Wie haste das denn geschafft?" Er: "Bin über eine Milchflasche gefahren
..." Sie: "Haste die denn nicht gesehen?" Er: "Nee, das verdammte Kind hatte
sie unter der Jacke!"
Professor zum Studenten: "Für die Universität sind Sie wenig geeignet.
Ich würde es an Ihrer Stelle mal mit Lotto versuchen." "Warum denn?" "Von
49 Testfragen haben Sie 6 richtig beantwortet!"
Als er heimkommt, findet Heinz sein Haus in heilloser Unordnung vor." Was ist
denn hier passiert?" "Du willst doch immer wissen, was ich den ganzen Tag so
mache" erwidert seine Frau." Heute habe ich es nicht gemacht."
"Karin ist eine ganz hervorragende Hausfrau. Sie hat von früh bis spät
den Besen in der Hand." "Und was sagt ihr Mann dazu?" "Der macht sich aus dem
Staub."
"Meine Frau macht, was ich will." "So? Das kann ich gar nicht behaupten!" "Ist
aber wahr. Ich brauche nur nach heißem Wasser verlangen und schon bekomme
ich es." "Und wofür brauchst Du heißes Wasser?" "Zum Geschirrspülen!"
Zwei Männer unterhalten sich in aller Frühe im Bus: "Mit diesem Bus
fahre ich jetzt schon fünf Jahre." "Nicht zu glauben. Wo sind sie denn
da eingestiegen?"
Wer waren die ersten drei Politiker? Die Heiligen Drei Könige! Sie legten
die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
"Sind Sie ein wahrheitsliebender Mensch?" "Und ob, ich liebe die Wahrheit so
sehr, daß ich sie am liebsten für mich behalte."
Peter kommt aus der Schule zurück. Fragt ihn sein Vater: "Na, wie findest
Du die neue Lehrerin?" Peter: "Ganz gut, wenn nur dieser Altersunterschied nicht
wäre!"
Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?"
Was ist der Unterschied zwischen Anwälten und Vampiren? Vampire hören
mit dem Blutsaugen auf wenn das Opfer tot ist!
Ein Kerl wie ein Baum sie nannten ihn" Bonsai"
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt "Hallo Mama und Papa" daraufhin
der Arzt: "Viel zu gefährlich das Kind ist viel zu schlau das kann gefährlich
werden wir müssen 50% des Gehirns amputieren" Nach der gelungenen Operation:
Sagt der kleine: "E=MC^2" Der Arzt: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen
abermals operieren" Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte
Semmel eingesetzt als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötschen
im Kopf aufwacht: "Guten Tag Verkehrskontrolle den Führerschein und die
WagenPapaere bitte!"
"Wie fanden Sie das Wetter heute morgen?" "Ich machte die Tür auf, und
da war es!"
"Hast du schon gewußt, das man von Onanieren taub werden kann?" "Wie
bitte?"
Wie erkennt man einen Ostfriesen im U-Boot? Er ist der einzigste der einen
Fallschirm trägt.
Wie fängt man einen Ostfriesen? Indem man ihn beim Trinken überrascht
und den Klodeckel zuschlägt.
Wie finden Sie Nazis? mit Bluthunden, Scout-Hubschraubern und mit Infrarotsatelliten
"Nein, nein, ich wollte wissen ob sie etwas gegen Nazis haben?" "Handfeuerwaffen,
leichte Artillerie und Gunships." "Nein, nein ich will wissen, was sich Sie
sich aus Nazis machen?" "Schlüsselanhaenger, Trinkgefäße, Tierfutter."
Wie findest du deinen neuen Job? "Ich fühle mich wie eine Katze. Ich schleiche
zur Arbeit und warte sehnsüchtig auf die ersten Mäuse!"
Wie fühlte sich ein Jude während der Nazi-Zeit? Wie ein Bandwurm.
Er schlängelt sich durch die Braune Masse und muß damit rechnen,
abgeführt zu werden.
Wie heißt "Abtreibung" auf Spanisch? Adios Embryos! Hasta la vista, baby!
Wie heißt "Polizist überfahren" auf Französisch? Boulevard!
Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpüh!
Wie heißt der Schutzgott der Mantafahrer? Manni-tou!
Wie heißt jemand, der im Bordell mit Pfennigen bezahlt? Pfennigstecher!
Wie heißt jemand, der im Bordell nicht bezahlt? Prellbock!
Deutschland hat 3 neue Irrenhäuser eins in Hamburg, eins in Bremen, und
Bayern wurde überdacht.
"Die deutsche Nationalmannschaft sieht aus, als hätte sie versucht, Mike
Tyson im Gefängnis den Blechnapf zu klauen."
Ein Tcshuktscha ruft Äroflot an: "Wie lange dauert ein Flug nach Tcshukotka?"
"Ein Moment..." "Danke."
Wer hat Mussolini mit 48 Schüssen exekutiert? 1000 italienische Scharfschützen!
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic. So tief
wie der, liegt keiner!
Wer ist der größte Chirurg der Welt? Na, Ulbricht, der hat das Herz
Europas zum Arsch der Welt gemacht!
Wer kriecht, kann nicht stolpern!
Wer nichts ist und wer nichts kann geht zur Post oder zur Bahn. Sind die Jobs
ihm da zu schwer, geht er halt zum Militär. Ist dort kein Job für
ihn dabei, geht er halt zur Polizei. War alles nix, jetzt insgesamt, bewirb
Dich beim Fernmeldeamt.
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Mutter mit ihrem Kind,
Sie reitet nach Hamm, das liegt in Westfalen, Sie sucht ihren Alten, der muß
noch bezahlen.
Der Playboy wird gefragt, warum er nicht heirate. Darauf der Playboy: "Warum
heiraten? Mir geht es doch gut. Ich habe zwei Schwestern, die mich gut versorgen!"
"Aber, Schwestern können doch eine Ehefrau nicht ersetzen!" Der Playboy:
"Wer sagt denn, daß es meine Schwestern sind?"
Um die Gefahren des Alkohols zu demonstrieren, legt der Chemielehrer einen
Wurm in ein Glas mit Schnaps, einen anderen in ein Glas mit Wasser. Der Wurm
im Schnapsglas stirbt sofort. Der Wurm im Wasserglas ist putzmunter. "Was kann
man daraus schließen?" fragt der Lehrer die Klasse. "Ganz einfach", sagt
Klein Fritzchen, "wer Schnaps trinkt , kriegt keine Würmer!"
Werden Schneemänner gebaut oder geboren? "Natürlich gebaut!" "Falsch!
Geboren! Noch nie was von Schnee - Wehen gehört?"
Die Junkies verabredeten sich zu einer Party, aber vor der Party seien keine
Drogen einzunehmen. Der erste kommt zur Party und es ist noch niemand da. Er
wartet und wartet, doch keiner kommt. Er kann nicht mehr warten und um nicht
zu vergessen was er sagen will, wenn die Freunde hinkommen, schreibt er eine
Notiz für sich: "Wer ist da? ... Herein!" Dann geht er an seine Joints.
... Es klopft. Er findet die Notiz im Haschrauch, geht an die Tür und liest
langsam" Wer ist da Fragezeichen"" Das sind wir Komma deine Freunde Punkt,"
kommt die Antwort.
Das kommunistische Regime brachte so viele Schönheiten zum Volk. Dieser
war einfacher Arbeiter, und jetzt ist er ein Ingenieur, jene war einfache Bäuerin
und jetzt ist sie in einer Bücherei beschäftigt. Und der war ein Vollidiot,
und jetzt ist er ein Parteisekretär...
Einer angelt in einem Fluss und hört Stimmen, die näher und näher
kommen: "Fick dich, fick dich, fihhhck dich, fihhhck dihhhch!" Da sieht er einen
auf dem Holzstamm unter den Strom schwimmen." Du, was machst du da auf dem Holzstamm,
was?" "Fick dich!"
Sitzen drei Leute in einer Chartermaschine, ein Deutscher, ein Franzose, und
ein Pole. Sie fliegen los bis sie 200 Meter hoch im Nebel sind. Plötzlich
ruft der Franzose: "Wir sind in Frankreich!" "Woher weißt du das?" Fragt
der Deutsche." Ich hab den Eiffel Turm berührt." Antwortet der Franzose.
Nach einer Weile ruft der Deutsche: "Wir sind in Deutschland!" "Woher weißt
du das?" Fragt der Franzose." Ich hab den Kölner Dom berührt." Sagt
darauf der Deutsche. Plötzlich ruft der Pole: "Wir sind in Polen!" Der
Deutsche fragt: "Woher weißt du das?" Fragt ihn der Deutsche. Der Pole
antwortet: "Meine Uhr ist weg!"
Der tausendste Benutzer einer Autobahn wird von der Polizei angehalten und
bekommt von einem Polizist 1000, DM überreicht. Polizist: Na, was wollen
Sie denn mit dem Geld nun machen? Fahrer: Ich werde mal den Führerschein
machen! Mutter: Glauben Sie dem kein Wort, er ist stockbesoffen! Opa von hinten:
Ich wußte doch gleich, daß wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit
kommen! Oma: (öffnet den Kofferraum) 'Sind wir schon über der Grenze?'
Kommentar eines holländischen Sportreporters als beim Biathlon die Deutschen
an der Spitze sind: Ja das können sie die Deutschen, schießen und
im Wald verschwinden.
Ein Ehepaar, das sich öfter nachhaltig streitet, feiert mal wieder Versöhnung.
Sie sitzen in einem teuren Restaurant. Da fällt dem Koch in der Küche
ein Stapel Teller um. Der Mann: "Hörst du, sie spielen unser Lied!"
Vor kurzem ist ein Verkehrsflugzeug auf den wiener Zentralfriedhof gestürzt.
Bis jetzt haben die österreichischen Behörden 2000 Leichen gefunden.
Sitzt ein Rentner auf der Parkbank. Da kommt ein Jogger vorbei und fragt ihn.
Jogger: "Na guter Mann, Sie schauen so traurig aus, möchten Sie bei dieser
Kälte nicht nach Hause gehen oder haben Sie Angst vor Ihrer Frau?" . Sagt
der Rentner: "Ne, meine Frau ist 23, hat 95 65 90 und kann sehr gut kochen."
Jogger: "Ja warum sitzen Sie dann noch hier rum?" Rentner: "Ich hab vergessen,
wo ich wohne ...."
Ein alter Mann und ein Punker sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Der
Punker säuft eine Dose Bier aus, zerdrückt sie und schmeißt
die Dose aus dem Fenster und rülpst kräftig." Na, Opa! Dat hab'ter
früher nich gemacht?" Der Opa schaut den Punker an und sagt nichts. Der
Punker spuckt dem Opa eine" Gelbe" vor die Füße und sagt wieder:
"Na, Opa! Dat hab'ter früher och nich gemacht?" Der Opa schaut den Punker
lange an, grinst und sagt dann: "Wir habe früher Hühner gevögelt
und wenn ich dich so ansehe, könntest du mein Enkel sein!"
Die Maus und der Elefant gehen gemeinsam baden. Der Elefant ist schon im Wasser,
da sagt die Maus zu ihm: "Du, Elefant, komm noch mal raus" Verwundert geht er
zur Maus. Sie sagt: "O.K., jetzt kannst Du wieder hinein gehen." Dann fragte
der Elefant: "Was wolltest Du denn?" Sagt die Maus: "Ich wollte nur schauen,
ob Du meine Badehose anhast."
Zwei Irre spielen Mensch ärgere dich nicht. Sagt der eine zum anderen:
"Schach!" Sagt der andere: "Du Idiot! Beim Halma gibt es doch gar kein Elfmeter!"
Ein junges Paar hat die Leidenschaft für das Golfspiel entdeckt. Sie sind
mit Begeisterung dabei, nur leider kann es keiner von beiden so richtig. So
beschließen sie, Golfunterricht zu nehmen. Ein Freund, der es schon kann,
bietet sich an. In der ersten Stunde ist der Mann dran. Er macht dem Lehrer
einen Schlag vor. Darauf dieser: "Viel zu hart! Du mußt den Schläger
weich anfassen, so wie die Brüste Deiner Frau, nicht wie eine Keule!" Der
Mann tut's, und siehe da, der Ball fliegt auf Anhieb über 80 Meter weit.
Abends erzählt er begeistert seiner Frau von seiner ersten Golfstunde.
Diese kann es auch schon gar nicht mehr erwarten. Am nächsten Tag ist sie
dran. Aber beim Probeschlag faßt wohl auch sie den Schläger zu hart
an." Weicher anfassen", meint der Lehrer." So wie Du den Schwanz Deines Mannes
verwöhnst. Dann klappt's." Die Frau tut ebenfalls, was der Lehrer sagt
und schlägt. Der Ball fliegt aber nur knapp 2 Meter weit." Ja, das war
schon sehr gut. Und nun nimm den Schläger aus dem Mund und versuch's nochmal
mit den Händen."
Ein Engländer, ein Schweizer und ein Österreicher an einem Schiesswettbewerb.
der Engländer spannt seinen bogen und trifft die schwarze Mitte auf 100
Meter. er sagt: "I am Robin Hood!" Darauf legt der Schweizer seine Armbrust
an und spaltet den Pfeil des Engländers." I am Willhelm Tell!" Dann der
Österreicher: Er nimmt seine Pistole, ziel und trifft mitten ins Gesicht
des Engländers. verstört sagt er: "I am sorry!"
Kohl, Clinten und Gorbatschow kommen in den Himmel, Clinton fragt Gott: "Wann
greift das neue Waffengesetz in den USA?" Gott antwortet: "Zu dem Zeitpunkt
bist Du wohl nicht mehr im Amt!" Gorbatschow fragt: "Wann setzt das Wirtschafts
Wachstum ein bei uns?" Gott sagt: "Zu dem Zeitpunkt bist Du wohl nicht mehr
im Amt." Kohl will schließlich wissen: "Wann ist der letzte Tag meiner
Kanzlerschaft?" Und Gott antwortet: "Zu dem Zeitpunkt bin ich wohl nicht mehr
im Amt."
Ein Einarmiger kommt zum Frisör. Der Frisör schneidet ihm aus Versehen
in`s Ohrläppchen. Um schnell abzulenken, fragt er: "Waren Sie schon mal
bei uns?" "Nein, den Arm habe ich im Krieg verloren!"
Fährt in den Alpen ein LKW den Berg rückwärts hinauf. Fragt
ein Fußgänger den Fahrer, weshalb er denn rückwärts den
Berg hinauffahre." Na ja, vielleicht kann ich oben nicht wenden. Da kann ich
dann vorwärts wieder hinunterfahren." Nach einiger Zeit kommt derselbe
LKW rückwärts wieder herunter. Der Passant fragt erneut, warum er
wieder rückwärts hinunterkäme." Höhö! Ich habe doch
wenden können."
Maus und Elefant gehen über eine Holzbrücke. Sagt die Maus: "Hörst
Du, wie wir trampeln?
In der Irrenanstalt wird ein Swimmingpool gebaut. Die Irren sind total begeistert;
springen rein, klettern wieder raus, springen rein, klettern wieder raus. Kommt
der Anstantsleiter vorbei und sagt: "Irre! Morgen, da wird es noch viel schöner!
Da tun wir sogar Wasser hinein!"
Meier ist gestorben und hat bei Petrus die Wahl zwischen Himmel oder Hölle.
Er schaut sich im Himmel um: Frohlocken, Harfe klimpern..... nicht gerade aufregend.
Schaut sich in der Hölle um: In einem Raum muß über glühende
Kohlen gelaufen werden, im anderen Raum wird man am Spieß gebraten. Er
schaudert; bis er in ein Zimmer kommt, wo die Kadidaten mit Zigarette im Mund
bis zum Kinn in einen Bottich mit Scheiße stehen." Nicht schlecht!," denkt
er und wählt die Hölle mit diesem Raum. Er steht mit den anderen im
Scheißebottich bis zum Kinn, mit Zigarette im Mund, als eine Stimme aus
einem Lautsprecher ertönt: "Zigarettenpause beendet! Alles hinsetzen!"
Spacelab Mission: 2 dressierte Schweine u. ein Mantafahrer. Houston Control
an Schwein 1: Satelliten aussetzen! Schwein 1: Grunz! Gesagt Getan! Houston
Control an Schwein 2: Solarpanel ausrichten! Schwein 2: Grunz! Lautes Surren
der Elektromotoren etc. Houston Control an Mantafahrer: Nix anfassen und immer
schön die Schweine füttern!
Was ist der Unterschied zwischen Kanzler Kohl und einer Telefonzelle? In der
Telefonzelle muß man schon vor dem wählen zahlen!
Helmut ist auf Staatsbesuch in England. Als er eine weile mit der Königin
und dem Aussenminister geplaudert hat, meint der Minister, nachdem er auf die
Uhr geschaut hat: "I am hungry." Die Queen stimmt ihm zu: "I am hungry, too."
Darauf Kohl: "And I am hungry three!"
Kohl ist schon wieder in England. Vor seiner Abreise hat ihm Nobbi, da Helmut
kein Englisch kann, gesagt, er muß unbedingt den prima englischen Apple
pie probieren und ihm den Satz" One piece of apple pie, please" auswendig lernen
lassen. Kohl geht also jeden Tag in die Bäckerei und kauft apple pie, bis
sie ihm zum Hals raushängen. Schliesslich ruft er Nobbi an und erklärt
ihm, daß er leidenschaftlich gern mal wieder einfach ein Stück Butterbrot
essen würde. Nobbi: "Kein Problem, sag' in der Bäckerei einfach: "One
slice of bread with butter, please." Kohl rennt sofort zum Bäcker. Kohl:
"One slice of bread with butter, please." Bäcker: "Do you like black or
white bread?" Kohl:"... ähhhh ... one piece of apple pie, please."
Kunde zur Sekretärin: "Sagen sie mal, was ist denn das für ein Geschrei
hinter der Tür?" Sekretärin: "Ach, unser Chef spricht gerade mit Rom."
Kunde: "Und warum nimmt er dann nicht das Telefon?"
Der neue Angestellte steht ratlos vor dem Reißwolf." Kann ich Ihnen helfen?"
fragt eine hilfreiche Kollegin." Ja! Wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz
einfach", sagt sie, nimmt ihm die Mappe ab und steckt sie in die Maschine."
Danke", lächelt der Neue erleichtert," und wo kommen die Kopien raus?"
Eine junge Frau bei der Wahrsagerin. Die Wahrsagerin: Ihr Mann wird nicht mehr
lange leben. Das weiss ich, aber werde ich freigesprochen?
Helmut und Nobby fahren in Texas mit dem Cabrio, allerdings mit 120 Meilen
mehr als erlaubt. Prompt werden sie erwischt, die Strafe: Todesstrafe. Allerdings
dürfen sie sichs aussuche, Hängen oder elektrischer Stuhl. Nobby ist
als erster dran: "Also ich bin schon immer für Teschnik gewesen, also:
Der Stuhl". Gesagt getan, er wird festgeschnallt, der Henker legt den Hebel
um, es knallt, zischt, raucht, aber Nobby sitzt quietschvergnügt drauf.
Gleiches Spiel, gleiches Ergebnis. Nachdem auch beim dritten Mal nichts passierte,
gelangt man zu dem Schluß, es sei wohl von höheren Mächten so
gewollt und spricht ihn frei. Auf dem Rückweg begegnet er Helmut, der gerade
zur Hinrichtung geführt wird, und flüstert" Der eletrische Stuhl ist
kaputt, der elektrische Stuhl ist kaputt". Also wird auch Helmut gefragt: "Nun,
Herr Kohl, Hängen oder elektrischer Stuhl?" Helmut: "Also, da der Stuhl
kaputt ist, bleibt ja wohl nur Hängen....."
Ein Ossi fährt mit seinem Trabant über die Straße, als plötzlich
vor ihm ein anderer Trabant von der Straße abkommt, ins Feld fährt
und stehenbleibt. Er hält an, steigt aus und geht zu dem Unfallfahrzeug.
Der Fahrer ist tot. Naja, denkt er sich, für den kann ich nichts mehr machen...
aber der Trabant sieht noch ganz gut aus, und er fängt an, sich einige
Teile runter zu schrauben. Plötzlich hört er von hinten eine Stimme."
Hee, Finger weg." Er dreht sich um und aus dem Wald kommt ein anderer mit einem
Gewehr über der Schulter. Er geht zu dem Trabi und meint: "Das ist meiner.
Schieß dir deine Ersatzteile gefälligst selber!"
Nach einer Weile des Einfahrens fährt der frischgebackene Mopedbesitzer
eine ziemlich vollschlanke (um nicht zu sagen dicke) Frau an. Diese ist auch
nicht begeistert und schimpft: "Sie Rüpel! Können Sie nicht aussen
herum fahren?" "Können schon, aber ich dachte das Benzin langt mir nicht!"
Treffen sich zwei Gammler und eine Nonne mit Gipsverband in der Straßenbahn.
Fragt der eine die Nonne: "Wie kamen Sie zu dem Verband?" N.: "Stellen sie sich
vor! Ich wollte in der Badewanne aufstehen und bin ausgerutscht. Dabei habe
ich mit der Knöchel gebrochen!" Minuten später, Gammler sind wieder
unter sich G2: "Du, sag mal, was ist denn eine Badewanne?" G1: "Weiss ich nicht,
ich bin doch nicht katholisch!"
Fritzchen kommt weinend zur Mutter." Warum weinst du denn?" Fritzchen: "Papa
hat sich im Keller mit dem Hammer auf den Finger gehauen." Mutter: "Aber da
brauchst DU doch nicht weinen. Ich hätte höchstens gelacht." Fritzchen:
"Habe ich ja."
"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin." Sie sind der
erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
Das Telephon klingelt. Fritzchen geht ran und flüstert: "Ja, Hallo?" "Hallo,
hier ist die Oma. Kannst Du mir mal die Mama geben?" Fritzchen (flüstert):
"Nein, die redet mit der Polizei." Oma: "Ja, dann gib mir mal den Papa!" Fritzchen
(flüstert): "Nein, geht nicht, der spricht gerade mit dem Mann von der
Feuerwehr." Oma (erschrocken): "Ja, um Gottes willen, was ist denn bei euch
los?" Fritzchen (flüstert): "Die suchen mich."
Zwei stolze Pinguineltern warten drauf, daß ihr Pinguinbaby das erste
Wort spricht. Der Pinguinvater: Bestimmt sagt es Papa! Die Pinguinmutter: Bestimmt
sagt es Mama! Darauf das Kleine: SCHEISSKÄLTE!
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Wartezimmer
im Krankenhaus. Alle drei werden Vater. Sagt eine Schwester: "Herzlichen Glückwunsch
Ihnen allen, aber leider haben wir die Kinder vertauscht." Steht der Schweizer
auf und meint: "Ich finde mein Kind sofort", geht auf die Baby Station und kommt
kurze Zeit später mit einem schwarzen Kind auf dem Arm zurück. Meldet
sich der Schwarzafrikaner: "Entschuldigen Sie, aber kann es sein, daß
Sie da irgendwas verwechselt haben?" Entgegnet der Schweizer: "Doch, schon,
aber ich dachte, bevor ich einen Österreicher kriege..."
Berlin, Straßenbahn. Ein großer Mann mit leicht verschmutztem Hemd
steht in der Mitte. Nach einer Weile wird er angesprochen: "He Langer! Du solltest
das Hemd mal wieder Teern! Da schimmert schon das Weise durch!"
Wie bringt man ein Damenkränzchen zum Schweigen?" So, meine Damen, jetzt
bitte alle mal der Reihe nach, und die Älteste fängt an!"
Das Telefon klingelt." Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober,
zähneknirschend: "Wie oft muß ich das noch sagen, daß wir hier
keine Möbel verkaufen?"
Kommt einer zur Polizei: "Ich glaube, meine Frau ist verschwunden." "Woran
haben Sie es bemerkt?" "Daß ich heute das letzte saubere Hemd aus dem
Schrank nehmen mußte."
K: Ich benötige Unterhosen. V: Lange? K: Ich will sie kaufen, nicht mieten.
Der Ort: ein Zug auf dem Weg nach Stuttgart, darin ein Eisenbahnabteil die
Beteiligten: 4 Personen: eine ältere Frauen mit ihrer zwanzigjährigen
Tochter, ihnen gegenüber ein Bayer (erkennbar an seiner Lederhose) und
daneben ein Schwabe. Der Zug fährt in den Cannstatter Tunnel, alles wird
dunkel. Man hört ein lautes Kußgeräusch und wie jemand einem
anderen eine Backpfeife gibt. Was haben sich die Personen gedacht? Die Mutter
dachte: So eine Unverschämtheit. Küßt doch einer dieser Flegel
meine Tochter. Zum Glück hat sie ihm eine Backpfeife gegeben. Die Tochter
dachte: Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich küssen und erwischt
meine Mutter. Zu allem Überfluß langt sie ihm auch noch eine. Der
Bayer dachte: So ein Mist. Der Typ da neben mir küsst das junge Mädchen
und ich krieg von der Alten eine gescheuert. Der Schwabe denkt: Schade, daß
kein Tunnel mehr kommt, sonst würde ich wieder ein Kussgeräusch machen
und dem Bayer noch mal eine in die Fresse hauen.
Ein Glatzköpfiger ist auf einem Fest. Ein Angetrunkener will ihn ärgern,
fährt mit der Hand über die Glatze und sagt: "Wie der Popo meiner
Frau!" Der Glatzköpfige schaut ungläubig, fährt sich selbst noch
mal mit der Hand über die Glatze und bestätigt: "Sie haben Recht,
wie der Popo Ihrer Frau!"
Ein Mensch kommt in den Himmel. Er sieht einen Baum, an dem Lauter Glocken
hängen. Nach einiger Zeit erklingt eine der Glocken. Der Mann fragt: "Was
war den das?" "Ein Mensch auf der Erde hat gelogen." bekommt er als Antwort.
Plötzlich fangen alle Glocken an zu schellen und der Baum fällt durch
die Schwingung um." Was ist den das?" Als Antwort stehen folgende Möglichkeiten
zur Wahl: "Das geschieht alle vier Jahre. Es sind Wahlen"" Die Bild Zeitung
(Name austauschbar)erscheind"" Es wird gerade deine Trauerrede gehalten"
Ein junger Mann kommt in einem nagelneuen Porsche an die Östereichische
Grenze. Mißtrauisch prüfen die Zollbeamten den Porsche Fahrer, weil
sie glauben, das Auto wäre geklaut. Zöllner: "Wir wollen ja nicht
neugierig erscheinen, aber wie können Sie sich so ein teures Auto leisten?"
Porsche Fahrer: "Ich wette!" Die Zöllner schauen sich verduzt an. Z: "Nur
mit Wetten kann man sich doch niemals 'nen Porsche leisten!" P: "Doch, ich wird
es euch beweisen: Ich wette mit Euch um 100 DM, daß ich mir auf mein linkes
Auge beißen kann!" Die Grenzer willigen siegessicher ein. Der Porsche
Fahrer holt sein linkes Glasauge raus und beisst drauf. Z: "Das gibt es doch
nicht!; aber damit können Sie sich immer noch keinen Porsche leisten!"
P: "He, ich bin ja nicht so, ich gebe euch noch eine Chance: Ich wette mit euch
um 200 DM, daß ich auch auf mein rechtes Auge beissen kann!" Die Grenzer
willigen ein, denn mit 2 Glasaugen kann kein Mensch Autofahren. Daraufhin nimmt
der Porsche Fahrer sein Gebiß raus und beißt sich ins rechte Auge!
Die Zöllner stehen verdattert da. Z: "Scheiße!, aber das hat verdammt
noch mal nix mit dem teuren Auto zu tun" P: "Also, ich gebe Euch noch eine letzte
Chance: Ich wette mit Euch um 1000 DM, daß ich dreieckige Eier habe!"
Z: "Das ist unmöglich!" Sie kratzen ihre letzten Kohlen zusammen und machen
mit. P: "Also, schaut nach" Einer der Zöllner greift ihm danach an die
Glocken. Z: "Heeeyyyy! Die sind ja rund!" P: "Ja, ihr habt gewonnen" Die 2 schauen
sich verdutzt an: "Mann, Du hast gerade 700 DM verloren, was hat das mit Deinem
neuen Porsche zu tun?" P: "Das ist gar nicht so schlimm; seht Ihr die 4 Kerle
da drüben in dem Golf?" "Ja....." P: "Und mit denen habe ich 10.000 DM
gewettet, daß mir einer von euch an meine Eier langt...."
Eine Frau besucht die Kunstakademie. Eine Aufgabe besteht darin, sich bis zu
einem vorgegebenen Termin eine Werbung für ein Metallwarengeschäft
auszudenken, aber ihr fällt und fällt nichts ein. Auf einmal kommt
ihr eine Idee, und mit einem Plakat unter dem Arm kommt sie zu ihrem Professor.
Auf dem Plakat ist Jesus am Kreuz abgebildet, ein quer darüber läuft
der Text: "Meier's Nägel beste Qualität!" Der Professor ist schockiert
und sagt: Da müssen sie sich aber was anderes ausdenken, sowas geht doch
nicht! Zwei Tage später bringt die Frau ein neues Plakat mit: Jesus liegt
vor dem Kreuz. Darüber läuft ein Schriftzug: "Mit Meier's Nägeln
wär' das nicht passiert!"
Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht fröhlichen Nacht nach
Hause. Ihm ist so schlecht, daß er sich in die Mülltonne übergeben
will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau
am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht... Er erschrickt sich
fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei:
"Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltone sitzt einer!" Mit quietschenden
Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist
nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft
entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja
einer von uns...!" ... der Kommissar nimmt den Spiegel aus der Mülltonne,
sieht rein und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Zwei österreichische Grenzbeamte finden eine Leiche, 2 Meter weit auf
ihrem Land. Sie überlegen sich: "Scheiße, was das wieder für
einen Papaerkram gibt. Komm, wir schleifen ihn ein paar Meter weiter bis auf
die deutsche Seite." Gesagt, getan. Am nächsten Morgen kommen die deutschen
Beamten. Meint der eine: "Du schau mal, jetzt liegt der Kerl schon wieder da!"
Woran erkennt man, daß ein PDS Abgeordnetter lügt? Er bewegt die
Lippen
Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine: "Mein neuer Freund fehlt mir an allen
Ecken und Enden, vor allen aber vorne und hinten."
"Herr Ober, Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege"" Ach, die fressen auch
jeden Dreck."
Der Chef einer Nobelautofirma, die Liefertermine von einigen Monaten hat, hat
von irgendwoher gehört, daß es da eine Automarke mit noch längeren
Lieferterminen gibt. 10 und mehr Jahre müßte man warten, bis man
den bestellten Wagen abholen könne." Das muß ja ein Super Wagen sein"
denkt er so bei sich und beschließt, seine Privatsammlung mit eben einem
solchen Prachtstück zu bereichern. Gesagt, getan. Er bestellt also einen
Trabi. Bei der Firma Trabant überlegt man, daß für einen so
reichen Kunden die lange Wartezeit unzumutbar wäre und schon nach 6 Monaten
erhält der Nobelwagenfirmenchef einen neuen Trabant geliefert. Kurz darauf
redet er mit einem Bekannten und erzählt ihm von dem Auto und der Lieferzeit.
Und weiterhin sagt er: "Sie haben mir aber freundlicherweise ein Modell aus
Plastik geschickt. Aber das Beste ist, daß Ding fährt!"
Zwei Männer gehen von einer Feier recht spät nach Hause. Sagt der
eine: "Meine Frau wird wieder vor Wut kochen, wenn ich um diese Zeit nach Hause
komme..." "Na und? Sei doch froh, daß Du um diese Zeit noch was warmes
zu essen bekommst."
Letztens spielte ich Poker mit Tarotkarten. Ich hatte ein Fullhouse und vier
Leute starben...
Wußtet Ihr schon, daß in Österreich jetzt Pudelmütze
statt Sturzhelm für Motorradfahrer Pflicht ist? Bei einem Crashtest wurden
ein Sturzhelm und eine Pudelmütze aus 10m Höhe auf Beton fallen gelassen.
Die Sturzhelm ging kaputt, die Pudelmütze nicht!
Wozu hat ein Trabbi Heckscheibenheizung? Damit man beim Schieben keine kalten
Finger bekommt.
An der Tankstelle fährt ein Kunde mit Trabbi vor und fragt den Tankwart:
Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi? Der Tankwart überlegt
ein weilchen und meint denn: "Ok, fairer Tausch."
Der österreichische Grenzbeamte hält ein Auto mit Skiern auf dem
Dach an: "He, Sie, was haben sie da auf ihrem Dach?" "Naja, Skier halt..." "Mitten
im Sommer?" "Es sind Wasserski!" "Ach so, und wo fahren sie damit?" "Am Wörther
See." "Huch, hab gar nicht gewußt, daß der so steil ist!"
Eine Frau hat im Lotto gewonnen und will es ihren reichen Freundinnen mal so
richtig zeigen. Sie geht in ein Geschäft und will eine sündhaft teure
Handtasche. Die teuerste, eine aus Schlangenleder, gefällt ihr schon ganz
gut, aber 5000 Mark ist ihr noch zu billig." Tja, da hätte ich dann nur
noch ein Einzelexemplar" meint der Verkäufer und gibt ihr eine absolut
häßliche, verschrumpelte Handtasche hin." Kostet 20000 Mark." "Waaaas?
20000 für das häßliche Ding? Was ist denn daran so besonderes?"
"Naja" meint der Verkäufer," das ist eine Tasche aus Penisleder. Wenn Sie
dran reiben, wird ein Koffer draus."
Ich kenne den in der extended Version: Anfang wie oben, nur daß die beiden
Freunde wegen Rasens angehalten werden." Leg´einfach einen 10er in den
Führerschein!" "Führerschein und FahrzeugPapaere, bittschön"
Der Ösi Cop sieht sich den Geldschein an (einer der altern 10er) und sagt
entrüstet: "Also ersten sind das nicht Sie auf dem Photo ( umdreh ) und
zweitens ist das ein Segelbootführerschein!"
Eine Umfrage ergab, daß 75% der Amerikaner glauben, daß O.J. der
Mörder war. 98% der Befragten glauben desweiteren, daß sich die Sonne
um die Erde dreht. 12% der Amerikaner sind der Meinung, daß der zweite
Weltkrieg noch nicht zünde ist, und Deutschland noch unter der Hakenkreuzflagge
marschiert. Darüberhinaus gaben 65% der Befragten an, daß sie beim
Mord persönlich zugeschaut haben, und daß Jesus ihnen bestätigen
konnte, daß alle Schwarzen tumbe Mörder sind.
Ein blinder Hase und ein blinder Frosch kollidieren miteinander. Der Frosch
tastet den Hasen ab und murmelt: "Wuscheliges Fell und lange Ohren, du bist
ein Hase!" Der Hase tastet ebenfalls und meint staunend: "Glatte Haut und keine
Ohren du bist Niki Lauda!"
Reagan ist zu Besuch bei Honni. Die beiden gehen durch das Staatsratsgebäude
und kommen dabei durch ein Zimmer, wo auf einem Tisch einige Goldbarren unbeachtet
rumliegen. Da sagt Reagan: "Das ist ja unglaublich. Gold ist bei uns das wertvollste,
was wir haben. Das lagern wir in Fort Knox hinter dicken Mauern mit Stacheldraht
und lassen es von Soldaten bewachen, die bis zu den Zähnen bewaffnet sind."
1 Da lächelt Honni und sagt: "Ja, das ist eben der Unterschied zwischen
unseren Systemen. Bei uns sind die Menschen das höchste Gut." 2" Warum
sollte das hier einer klauen? Er hat ja doch keine Möglichkeit es auszugeben,
bei uns gibts nichts zu kaufen.
Wie sind eigentlich die Österreicher entstanden? Als Gott die Affen schuf,
ging bei den letzten paar das Fell aus...
Geht ein Mann am Fleischerladen vorbei. Im Fester stehen große Dosen
.Drauf steht:"1A Elefantenfleisch!" Geht rein und kauft sich eine Dose. Zu Hause
macht er sie auf: Nix drinn! Er wutentbrannt mit der Dose zurück zum Metzger."
Hören sie!" In der Dose war gar kein Elefantenfleisch!" Metzger: "Na, dann
haben sie gerade das Arschloch erwischt!"
Warum hat der Trabi nur einen Auspuff? Man könnte ihn sonst mit einer
Schubkarre verwechseln.
Ein Ami, ein Türke und ein Deutscher stehen auf dem Dach eines Hochhauses.
Jeder soll das hinunterwerfen, wovon er genug hat. Der Ami schmeißt Geld
hinunter: "Hammer genug!" Darauf schmeißt der Türke einen Döner
hinunter: "Hammer genug!" Daraufhin schmeißt der Deutsche den Türken
hinunter.
Bill Clinton hat 20 Leibwächter einer davon ist Terrorist er weiß
aber nicht, welcher. Yasser Arafat hat 20 Vertraute einer davon ist isrälischer
Spion er weiß aber nicht, welcher. Boris Jelzin hat 20 Wirtschaftsberater
einer davon ist ein Fachmann er weiß aber nicht, welcher...
In einem Seminar für physikalische Chemie schreibt der Tutor eine ellenlange
Formel an die Tafel und fragt: "Wie heißt diese Formel?" Betretendes Schweigen
und zu Boden blicken..... Da erhebt jemand die Hand, der Tutor ruft freudig:
"Ja? Weißt du es?" Antwort: "Nö, aber ich kaufe ein E"
Lehring: "He Chef, im Keller ist der ganze Wein ausgelaufen!" Chef: "Was, wie
ist denn das passiert?" Lehring: "Ich weiß auch nicht, bevor ich die Preisschilder
angenagelt habe war des noch net."
Die Bundeswehr ist eine Folkoretruppe, die den Feind so lange ablenkt, bis
richtiges Militär kommt.
Die NVA: die letzte deutsche Armee im Felde ungeschlagen und doch untergegangen.
Für den einen ist es KloPapaer, für den anderen die längste
Serviette der Welt!
Irgendwer hat einmal behauptet, daß wir in Deutschland das beste Fernsehprogramm
haben. Seitdem wird es ständig wiederholt!
Der Produzent ruft den Drehbuchautoren: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht zuerst die gute: RTL hat ihr Drehbuch verschlungen!" "Phantastisch!"
jubelt der Autor." Und nun die schlechte Nachricht", fährt der Produzent
fort," RTL heiß mein Hund!"
Wir schreiben das Jahr 1988. Die USA, die UdSSR und die DDR wollen gemeinsam
die Titanic bergen. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und die
Diamanten im Tresor, die UdSSR interessiert sich für das technische Know
How, und die DDR interessiert sich für die Tanzkapelle, die bis zum Untergang
noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Was ist der unterschied zwischen Bunji Jumping und Tennis? Beim Tennis hat
man zwei Aufschläge.
"Gestern war der ganze Bus voller Dichter." "Wieso?" "Na, der Busfahrer sagte
dauernt: "Dichter zusammenrücken!'"
Adolf läßt sich von seinem Chauffeur über die Lande fahren.
Auf einem kleinen Dorf rennt plötzlich ein Schwein über die Straße.
Der Chauffeur kann nicht mehr rechtzeitig bremsen und fährt das Schwein
tot. Adolf gibt ihm den Auftrag, zum Bauern rein zu gehen, sich zu entschuldigen
und das Schwein zu bezahlen. Dieser machts. Lange lange lange passiert nix.
Nach 2 Stunden kommt er wieder raus, einen riesigen Freßkorb tragend.
Adolf will wissen, was passiert ist." Naja, ich bin rein und habe gesagt: guten
Tag, ich bin der Fahrer von Adolf Hitler und habe das Schwein totgefahren."
Alle Leute reden von den steigenden Benzinpreisen, ich verstehe das nicht,
ich tanke immer für 40 DM. Stimmt, bei der Post ist das genauso, die Preise
sind seit Jahrzehnten stabil: Für die 1 DM Briefmarke zahle ich nach wie
vor eine DM und keinen Pfennig mehr!
DDR, vor der Wende. Die Lehrerin fragt, mit welchem Bild man die DDR beschreiben
könnte. 1. Schüler meldet sich: "Ich stelle mir die DDR wie einen
Baum vor, fest verwurzelt im sozialistischen Staatenbund gedeiht er, wächst
empor und wird immer stärker." Ich stelle mir vor", meldet sich der 2.
Schüler," die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug dran.
Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo
er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es." Ich stelle mir
vor", meldet sich schließlich der kleine Georg," die DDR ist ein stolzes
Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, die Leute stehen an Deck..."
"Ein sehr schönes Bild, Georg." , sagt die Lehrerin. Darauf Georg: "Halt,
ich bin noch nicht fertig... Und die Leute stehen an Deck und kotzen, und Kotzen,
und kotzen."
Wie baut man einen Ossi? Ganz einfach, man nimmt einen grossen Topf, Wasser,
Stroh und Scheiße! ... aber Vorsicht! Nicht zuviel Scheiße, sonst
wird's 'n Wessi!
Ein Schweizer war auf Kurzbesuch im dritten Reich. Wieder Zuhause angekommen,
erzählt er in der Schenke: "Stellt euch vor, wo man auch hinkommt, überall
sagen die Leute: 'Heil Hitler, Heil Hitler, Heil Hitler...' der muß richtig
krank sein, der Mann...
Im dritten Reich: Auf der Schaufensterscheibe eines Geschäfts steht: "Heilwasser
zum trinken" Heilerde zum essen" Darunter hat jemand geschrieben: "Heil Hitler
zum kotzen"
Oder der: Hitlers neue Geheimwaffe: ein Gummi U Boot es fährt dauernd
um England herum und radiert es aus...
Jährliche Mensa Fete an der Uni. Zum Höhepunkt wird ein Student auf
die Bühne gebeten der bei richtiger Beantwortung einer Frage, eine Reise
nach Peking gewinnen kann! Der Student wird gefragt wieviel ist 5 mal 5 (man
will es ja nicht so schwer machen." 22" Tut uns leid, das ist falsch und die
Menge der Studenten brüllt im Chor, gebt ihm noch ne Chance, gebt ihm noch
ne Chance! Also gut noch eine Frage wieviel ist 5 mal 5 1? Der Student : 22
Leider falsch und die Menge gröhlt, gebt ihm noch ne Chance, gebt ihm noch
ne Chance! Also gut, aller Dinge sind drei nun denn wieviel ist 5 mal 5 3? Der
Student überlegt einen Moment und antwortet 22! und die Menge gröhlt,
gebt ihm noch ne Chance, gebt ihm noch ne Chance......
Zwei Männer sind auf Entenjagd. Nachdem eine Ente vorüberfliegt,
reisst einer der Jäger seine Flinte hoch, schiesst und trifft die Ente.
Diese fällt mit Karacho zu Boden. Sagt der ander Jäger: "Der Schuss
war überflüssig den Sturz hätte die Ente sowieso nicht überlebt".
Zwei Deutsche zueinander: "Hast Du schon gehört: Österreich hat einen
neuen Marineminister?" "Äh, Österreich einen Marineminister? Die haben
doch gar keinen Anschluß ans Meer." "Macht doch nichts. Deutschland hat
doch auch einen Justizminister."
An der Metro in Moskau steht ein Besoffener. Die Dame in der Eingangshalle
verweigert ihm den Zutritt: "In dem Zustand nicht!" "Na gut" lallt der Besoffene,"
aber sag mal, fahn da würglich so bewegliche Treppen runter?" "Ja, sicher""
Unn die Wände sind alle so rischtisch aus Maarmor?" "Ja, warum?" "Unn unten
fahn so Züge mit so Eklektrissität?" "Sag mal, du bist wohl vom Dorf?"
"Nein, isch bin waschechter Moskauer, warum?" "Na, du fragst, als hättest
du noch nie eine Metro gesehen!" "Habsch ja auch noch nie, ihr laßt mich
ja nie rein!"
Ein Betrunkener kommt nach Hause, trinkt noch einen Tee und geht dann ins Bett.
Dort fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
Die Frau: "Nein, warum?" Darauf er: "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel
in den Tee gedrückt."
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder
bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew
ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe,
die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer
nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1.
Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte." Na ganz
einfach" meint der." Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu
den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen,
daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe
ich gesagt, springen sei verboten."
Honecker ist ins Wasser gefallen und wird gerettet. Er will seinem Lebensretter
einen Wunsch erfüllen." Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."
Honecker ist überrascht: "Warum denn das?" "Ja, wenn ich zu Hause erzähle,
daß ich Sie gerettet habe, werd' ich totgeschlagen."
Treffen sich 2 Frauen! sagt die eine: Fällt Dir denn garnix auf? Nee,
wieso? Na, ich hab nen neuen Kamelhaarpulli! Sagt die andere: Ach ja, jetzt
sehe ich es auch!Sagt die Erste: Woran denn? Sagt die Zweite: Na an den 2 Höckern!
Ein Kartoffelsalat sitzt im Magen. Oben geht die Klappe auf und ein Jägermeister
kommt gelaufen. Fragt der Kartoffelsalat" Was bist denn Du für einer?"
Sagt der Jägermeister" Ich bin ein Jägermeister, mich hat der Karl
ausgegeben." Nach einer Weile geht wieder die Klappe auf und ein Jägermeister
kommt gelaufen. Der Kartoffelsalat fragt wieder" Was bist denn Du für einer?"
Auch dieser Jägermeister antwortet" Ich bin ein Jägermeister, mich
hat der Karl ausgegeben." So geht das noch sechsmal. Nach dem achten Jägermeister
ruft der Kartoffelsalat" Macht mal Platz Jungs, den Karl muß ich mir unbedingt
mal anschauen."
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Du, ich hab vorhin den Reinhold Messner
gesehen." "Was denn," sagt der andere" Gibts den denn wirklich?"
Die 18jährige hat per Zeitungsanzeige einen Partner gesucht und auch einige
Zuschriften erhalten." Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter." Ja,
das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter." Sogar Vati hat mir
geschrieben..."
Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verland einen Kanarienvogel, der gut
singen kann. Daraufhin bekommt er einen gezeigt." Aber der hat ja nur ein Bein!"
beschwert sich der Mann." Woll'n Sie nun einen Sänger, oder einen Tänzer?"
Gleiche Zoohandlung, neuer Kunde, gleicher Wunsch. Der Verkäufer zeigt
dem Kunden daraufhin zwei Vögel, von denen der eine wunderschön singt
und der andere beharrlich schweigt." Naja, völlig klar," sagt der Kunde,"
dann nehme ich natürlich den Sänger." "Tut mir leid," sagt der Verkäufer,"
Sie müssen schon alle beide nehmen." "Warum das denn? Der andere Vogel
kann ja gar nicht singen!" "Nein, natürlich nicht. Das ist ja auch der
Produzent!"
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten." Was ist denn mit
Dir los?" fragt sein alter Freund." Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann,"
ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet,
der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen."
"Na und?" fragt der Freund." Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau.
Sie stösst mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling,
mein Mann muß gleich kommen...'"
Ein Besoffener läuft tastend um eine Reklame Säule herum. Nach 1
Stunde gibt auf mit den Worten: "Schscheissse...eingemauert!"
Ein Computer wurde gefüttert mit der Frage: "Kann man von Hoffmanns Tropfen
schwanger werden?" Gegenfrage des Computers: "Wie alt ist Hoffmann?"
Ich habe im übrigen keine Ahnung von Fußball. das ist mir zu sinnlos:
22 erwachsene Männer laufen immer hinter einem Ball her, und wenn sie ihn
endlich haben, dann treten sie ihn weg.
Kunde : Ich habe Windows 95 Techniker: Ja? Kunde : Mein Rechner funktioniert
nicht. Techniker: Das sagten sie bereits.
Juhnke in einer Talkshow: "Herr Juhnke, haben sie ein Problem mit Alkohol?"
"Nein, nur ohne."
Rot denken, Schwarzarbeiten, Grün wählen und sich dann verkohlt fühlen?
Aber, wenn Wahlen was ändern würden, wären sie verboten!
Sitzen zwei im Gefängnis." Sag mal, warum sitzt Du eigentlich?" "Ich habe
'ne Bank ausgeraubt, Geiseln genommen und einen Polizisten erschossen. Und warum
sitzt Du?" "Ich hab eine Sau geschlachtet." "Aber deshalb kommt man doch nicht
ins Gefängnis?" "Doch, die Sau war zufällig meine Frau."
Hmm... heißt die COMMAND.COM von deutschsprachigen DOS Computern eigentlich
immer noch COMMAND.COM, oder vielleicht COMMAND.DE?
Maier kommt in die Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt acht Korn auf
einmal. Ruckzuck, kippt er sie hintereinander weg. Sodann bestellt er noch mal
sechs Korn und wieder schluckt er sie ruckzuck weg." Bitte noch vier Korn",
bestellt er mit schon deutlich schwerer Stimme. Und auch die kippt er weg."
Hätt g.g.g.gern nochm.m.m.al zw.zw.ei" lallt er jetzt." Meinen Sie nicht,
es wär jetzt genug?" , fragt ihn der Wirt." K.K.Komisch", meint Maier,"
ha.ha.hast dus auch b.b.b.b.emerkt, je w.w.w.eniger ich tr.tr.tr.trinke, desto
beso.so.soffener werd ich."
Fietje ist Seemann und auf großer Fahrt. Unterwegs denkt er, es wäre
doch schön, wenn er seinem alten Mütterlein zu Hause ein Foto von
sich schicken würde. Leider besitzt er nur ein Ganzkörper Aktfoto
von sich. Aber er ist nicht auf den Kopf gefallen und schneidet das Foto in
der Mitte durch, um seiner Mutter den oberen Teil zu schicken. Dummerweise gerät
aber der untere Teil in den Umschlag. Zu Hause beim Damen Kaffeekränzchen
zeigt seine schon stark sehbehinderte Mutter das Foto stolz herum und meint
strahlend : "Hier ist mein Fietje, wie er leibt und lebt, die Haare wie immer
nicht gekämmt und der Schlips hängt auch wieder schief."
Ein Junge läuft durch die Straße und ruft: "Menstruation, Menstruation,
...." Aber meine Junge, das heißt: "Revolution." belehrte ihn ein älterer
Herr. Darauf der Junge: "Ist mir egal, Hauptsache es fließt BLUT."
Wie heißt ein Bär, der braun ist? Braunbär Wie heißt
ein Bär, der weiß ist? Eisbär Wie heißt ein Bär,
der rot ist? Erdbär Wie heißt ein Bär, der fliegt? Hubschraubär
Richter zum Zeugen" Woran haben sie denn erkannt das der angeklagte betrunken
war?" meint der Zeuge" nun er ging in eine Telephonzelle und kam nach 5 Min
wieder heraus und schimpfte lauthals darüber das der Lift wieder nicht
funktioniert."
Das ist aber nicht ihre Wohnung meinte der Polizist zu einem Betrunkenen der
versuchte eine Laterne aufzuschließen" erzählen sie mir doch kein
Stuß" Lallt der betrunkene" da oben brennt doch licht..."
Allgemeine Polizeikontrolle haben sie was getrunken? Ja einen haben Kasten
Bier und 1 Flasche Wodka Ja dann pusten sie mal hier in das Röhrchen Wieso
glauben sie mir etwa nicht?
Wofür steht BSE? Briten sollens essen
Wir kamen zu einem Kunden in die Anwaltskanzlei, der uns zuvor angerufen hat
und verlauten ließ: "Ich habe Probleme mit der Installation von Windows
95." Wir haben ihm daraufhin verklickert, daß Windows 95 nicht auf einem
80286er läuft und haben eine halbe Stunde gebraucht, um die CD aus dem
5, 25" Laufwerk zu bekommen.
Der Lehrer ruft den ersten Schüler. Was ist schneller, das Licht oder
der Schall? Der Schall. Und wieso? Naja, wenn ich meinen Fernseher einschalte,
kommt erst der Ton und dann das Bild! Sie sind durchgefallen. Zweiter Schüler.
Was ist schneller, das Licht oder der Schall? Das Licht natürlich. Gut.
Das ist richtig. Können Sie das auch begründen? Klar, wenn ich mein
Radio einschalte, leuchtet erst die Lampe und dann kommt der Ton! AAARRRRGGGHHH.
Sie sind auch durchgefallen! Dritter Schüler. Der Lehrer nimmt eine Hupe
und eine Taschenlampe, hält sie dem Schüler vors Gesicht und drückt
gleichzeitig auf beide. Was ist schneller, das Licht oder der Schall? Das Licht.
Können Sie das auch begründen? Ganz einfach, die Augen sind weiter
vorne als die Ohren!
Ein Mann geht im Park spazieren, kommt an eine Bank, auf der drei Männer
sitzen. Der linke tut so, als würde er eine Angel auswerfen. Ihn fragt
er: "Was machen Sie denn da?" "Ich fische." Der Spaziergänger denkt sich
seinen Teil, fragt dann den rechten, der die gleichen Handbewegungen wie der
linke macht." Was machen sie denn da?" "Ich fische". Genervt sagt der Mann zu
dem mittleren: "Also, ihre beiden Nachbarn spinnen doch gewaltig. Wollen hier
fischen, dabei ginb es hier doch gar keine Fische." "Was, keine Fische hier?
Dann müssen wir sofort weiter rudern."
Mann auf dem Namensamt: "Können sie hier meinen Namen ändern" Beamter:
"Klar wie heißen sie denn jezzt?" "Teo Arschloch"" Und wie wollen sie
heißen"" Leo Arschloch"
"Wie der Vatikan mitteilt, hat der Papst Selbstmord begangen. Warum nicht,
wenn man sich beruflich verbessern kann!"
Ein Porschefahrer setzt sein heissgeliebtes Auto vollcrash vor den Baum. Totalschrott
er steht verletzt vor seinem ehemaligem Liebling und jammert nur, mein Porsche,
mein Porsche..... Ein Passant spricht ihn an: Nun lassen sie doch den Porsche,
merken sie denn nicht das ihr linker Arm fehlt? Der Fahrer jammert weiter: mein
schöner Porsche, oh mein Porsche... Auf einmal scheint er die Bemerkung
des Passanten registriert zu haben schaut nach links, sieht das sein Arm fehlt
und fängt an zu jammern.... Meine Rollex, meine Rollex.....
"Ein anstrengender Film", beschwert sich Petra nach der Vorführung bei
ihrer Freundin." Viermal mußte ich den Platz wechseln." "Hat dich jemand
belästigt?" "Ja, aber erst der vierte."
Mann kommt ins Wirtshaus ... setzt sich an die Theke ........... brüllt
den Ober an: "Schnell noch ein Bier bevor es losgeht!" ... Ober bringt das Bier
und Mann kippt sichs runter. Gleich drauf wieder" Noch n Bier und ein Schnaps
bevor es losgeht!" Ober bringt das Bestellte und Mann kippt alles schnell runter
... Darauf wieder: "Noch n Bier, n Schnaps und ein Cognac bevor es losgeht!"
Ober bringt alles und Mann zieht sich alles rein. Ober fragt total verwirrt:
"Sagen sie mal, können sie das überhaupt bezahlen?" Darauf der besoffene
Mann: "Da sehen sie`s, es geht schon los!"
Der Richter zum Angeklagten: "Warum haben sie den Liebhaber ihrer Frau aus
dem Fenster geschmissen?" Darauf der Angeklagte: "Wer vögeln kann , der
kann auch fliegen!"
"Kannten Sie eigentlich meinen Urgroßvater?" "Nein, warum?" "Na, Sie
erzählen doch ständig seine Witze."
Laut Statistiken (von Harald Schmidt) sind Türken regelmäßiger
im Puff anzutreffen! Die beiden müssen's wissen....!
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Trecker wieder schneller!
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages
stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen
beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie
oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an
die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter?" Fragt er den Bauern: "Aber doch
nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast
Du gehört, Alte..."
Der englische Tourist, der fragte: "Ist geprügelt und geschlagen dasselbe?"
"Ja"" Warum lachen die Leute dann so, wenn ich sage, es hat zwölf Uhr geprügelt?"
Und dann kam ein Mann zum Optiker und sagte: "Ich brauche eine Brille"" Kurzsichtig
oder weitsichtig?" "Also durchsichtig sollte sie schon sein"
Kommt einer ins Musikgeschäft: "Führen sie auch Klavierstücke?"
"Zu meinem bedauern, mein Herr, wir führen nur ganze Klaviere."
"Ich hätte gerne einmal Kalbshaxe"" Bedaure, die Kalbshaxe ist gestrichen""
So? In welcher Farbe denn?"
Ein Schotte entdeckt in seinem Suppenteller die legendäre fliege. Er ruft
aber nicht den Ober. Er packt sie mit spitzen Fingern, hält sie über
den Tellerrand, den Fliegenkopf nach unten und schreit: "Spuck die Suppe aus.
Wirst du wohl die Suppe ausspucken?"
Zwei Bergsteiger treffen sich" Grüß Gott", sagt der eine." So hoch
klettere ich nicht" sagt der andere
"Möchten sie die Forelle blau essen?" "Nein, erst den Fisch, dann die
getränke"
2 Waldviertler (eine Gegend bei uns in Österreich in der hauptsächlich
der Furchenadel heimisch ist) Bauern (Sohn und Vater) kommen in die große
Stadt Wien um auf einer Stierauktion einen Stier zu ersteigern. Sie ersteigern
das gute Tier doch dann kommt dem Vater der Gedanke und sagt : "Du Sohn heute
geht kein Zug mehr zu uns nach Hause weißt was, wir gehen ins Puff!" gesagt
getan, sie gehen dorthin mieten eine Dame beim Zuhälter, der ihnen den
Weg zum Zimmer zeigt weil der Strom ausgefallen ist. Die Mieter verrichten die
Dinge. Nachdem sie beim Zuhälter gezahlt haben und das Etablissement verlassen
haben fragt der Zuhälter die gemietete Dame : "Und wie waren die?" sagt
Sie : "die ersten 2 waren Durchschnitt aber der mit dem Wikingerhelm war ein
Wahnsinn!"
Tier 1: "Was bist du denn für ein Tier?" Tier 2: "Ich bin ein Wolfshund,
meine Mutter war Wölfin, mein Vater Hund; und du, was bist du denn für
ein Tier?" Tier 1: "Ameisenbär" Tier 2: "Ach komm hör doch auf"
Zwei Leute unterhalten sich: Stell dir vor ich habe eine Klobürste gekauft!
Und wie war's? Ach ne, KloPapaer war besser
Ein Pfarrer hat einen Papagei, der ziemlich gut sprechen kann. Eines Tages,
als er auf einen Bauern wartet, der ihm Kartoffeln bringen soll, wird er zu
einem dringenden Krankenbesuch gerufen. Also bittet er den Papagei, 20 Kilo
Kartoffeln zu bestellen. Der Bauer kommt, läutet an der Tür, und der
Papagei macht seine Bestellung; statt der 20 Kilo ordert er aber 50. Die Forderung
wird gerne erfüllt. Als der Pfarrer nach seiner Rückkehr den riesigen
Haufen Kartoffeln sieht, wird er ziemlich wütend auf seinen Vogel und schimpft
mit ihm, muß die Rechnung aber doch bezahlen. Einige Tage später,
als er auf seinen Heizöllieferanten wartet, wird er erneut weggerufen.
Diesesmal schärft er seinem Vogel ein, 1000 l Öl zu kaufen, nicht
mehr und nicht weniger: "Wenn du wieder zuviel kaufst, nagel' ich dich an die
Wand!" . Klar, als der Lieferant kommt, bestellt der Vogel statt der 1000 l
3000, der Tank läuft über, der fromme Mann bekommt einen Blutrausch,
rennt in den Keller, holt Hammer und Nägel, schnappt sich den Übeltäter
und nagelt ihn kurzerhand mit den Flügeln an die Tür. Als dieser schmerzgeplagt
nach einiger Zeit den Kopf hebt, sieht er an der gegenüberliegenden Wand
ein Kruzifix hängen; nach einiger Zeit gelingt es ihm dann, einen letzten
Satz hervorzubringen: "Na, Inri? Auch zuviel Öl gekauft?"
Gastgeberin will den Psychiater auf ihrer Party mit ins Gespräch einbeziehen."
Wie stellen sie fest, ob jemand verrückt ist?" "Zunächst stelle ich
ihm die Frage: 'Captain Cook unternahm drei grosse Entdeckungsfahrten. Auf welcher
von den dreien ist er gestorben?'" Die Gastgeberin lacht nervös: "Ach könnten
sie nicht etwas anderes fragen, ich bin in Geschichte nicht so bewandert."
Was hat man, wenn man einen Klemptner mit einer Prostituierten kreuzt? Einen
Handwerker, der wenigstens vorgibt zu kommen!
"Hast Du schon Urlaubspläne gemacht?" "Wieso sollte ich? Wohin wir gehen,
bestimmt meine Frau, wann, mein Chef und wie lange, die Bank."
Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel oder ein Pfirsichkuchen?
Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht? Gast: Nein Kellnerin:
Na dann ist es doch auch egal!
Trinken Sie? Nein. Rauchen Sie? Nein Haben Sie was mit Frauen? Nein Haben Sie
denn gar keine Laster? Doch Ich lüge.
Wachbeamter: "Warum wollen Sie mit dieser Keule ins Gericht?" Angeklagter:
"Weil es in der Vorladung hieß, daß ich für meine Verteidigung
selbst zu sorgen hätte."
Was ist ein Schwarzer vor Gericht? Schuldig!
Ein Maurer soll eingestellt werden. Der Polier fragt: Kannst Du auch die Maurer
Zeichensprache? Maurer: Klar doch. Also wird er eingestellt. Auf dem Bau kriegt
er später vom Polier das Zeichen: Beide hände, alle Finger drauszen
(10) Beide Hände, 5 und 1 Finger (6). Der Maurer gibt Zeichen Zurück:
Flache Hand vor Stirn (Ausschau halten) Flache Hand bedeckt Augen Hände
(flach)it abgewinkeltem Daumen an die Seiten des Kopfes o () o Der Polier guckt
fragend und macht seine Zeichen nochmal. Auch der Maurer wiederholt seine Zeichen.
Der Polier kommt wütend runter: Ich denke Du kannst die Zeichensprache?
Ich habe Dir gesagt 10 Bier in 6 Minuten. Maurer: Habe ich verstanden. Und ich
habe zurückgefragt: Hell, Dunkel oder Bock.
A: Neulich auf der Pferderennbahn bücke ich mich um den Schuh zuzubinden
schon hab ich einen Sattel auf dem Rücken. B: Und, was haste gemacht? A:
Na ja 'n Zweiten
"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten
ein Pony."
Ein Schreiner wird beauftragt, den etwas betagten Altar der Kirche zu restaurieren.
Als er mitten in der Arbeit ist und mit seinem Werkzeug hinter dem Altar kauert,
kommt plötzlich eine alte Frau in die Kirche, kniet vor dem Altar nieder
und fängt an zu beten. Der Schreiner will sich einen Scherz mit ihr machen
und flüstert leise: "Meine Tochter, ich bin es, Jesus. Was ist dein Begehr?"
Die Frau reagiert nicht und betet weiter. Der Schreiner denkt sich, sie hat
wohl etwas mit den Ohren und wiederholt seinen Spruch, nun aber in normaler
Lautstärke. Wieder passiert nichts. Dem Schreiner wird's zu dumm und er
ruft in voller Lautstärke: "Tochter! Hier spricht Jesus!" Darauf die alte
Frau: "Halt's Maul, Idiot, wenn ich mit deiner Mutter rede!"
Jesus hängt am Kreuz, die Jünger stehen betreten hinter den Linien,
die durch die Römer abgegrenzt werden. Plötzlich ruft Jesus: "Petrus,
komm her!" Petrus will zu Jesus, aber die Römer halten ihn zurück.
Jesus ruft ihn erneut, aber die Römer geben ihm eine Ohrfeige, als er ihre
Linien durchbrechen will. Minuten später ruft Jesus Petrus wieder zu sich.
Petrus nimmt all seinen Mut zusammen, durchbricht die römischen Sperren
und erreicht schließlich, schwer verwundet durch die Waffen der Römer
das Kreuz." Oh Jesus, Herr, ich habe es geschafft. Hier bin ich. Was willst
du mir sagen?" Darauf Jesus: "Von hier oben kann ich dein Haus sehen!"
Was sagte Jesus zu den Mexikanern, bevor er gekreuzigt wurde?" Tut nichts,
bis ich wieder hier bin."
Das kleine Rotkäpchen schländert durch den Wald. Auf einmal erblickt
es den bösen Wolf und fragt ihn auch gleich warum er denn so große
Augen hätte. Darauf erwidert der Wolf: "Nicht einmal in Ruhe scheißen
kann man hier!" .
Haben Sie einen festen Wohnsitz? Hier und da. Haben Sie eine feste Arbeit?
Dann und wann. Haben Sie ein Einkommen? Mehr oder weniger. Gut, dann kommen
Sie erst mal in Haft. Und wann komme ich wieder raus? Früher oder später.
Ich persönlich habe nichts gegen Scientologen, seit die Russen abgezogen
sind gibts nämlich nichts mehr zu kaufen.
Am Sonntag Nachmittag geht eine Nonne über die Reeperbahn. Neugierig schaut
sie durch die Schaufenster in die ganzen Nachtbars, die jetzt natürlich
geschlossen sind. In einer Bar ist man gerade am Aufräumen." Na Schwester"
ruft einer aus der Bar," kommen sie doch mal rein, schaun sie sich alles an!"
Die Nonne zweifelt zuerst, hat dann aber doch den Mut und geht hinein." Toll
hier, diese ganzen Plüsch Sofas, die Separees, und dort auf der Bar, die
vielen vielen Falschen..." meint sie erstaunt." Probieren sie doch mal. Ich
geb' einen aus!" muntert sie der Besitzer auf. Sie traut sich nicht, denn sie
hat Angst, daß das jemand außen sehen könnte." Ach, kein Problem,
den tun wir in eine Kaffeetasse, und dann merkt das niemand. HEE, KALLE", schreit
er zum Menschen hinterm Tresen," mach' mal ein doppelten Whiskey fertig, mit
schön viel Eis, aber tu es in eine Kaffeetasse!" "Ach", ertönt die
Stimme hinter der Bar," ist wohl die versoffene Nonne wieder da?"
Ein Polizist schellt bei Frau Franke: "Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?"
"Nein, ich bin Frau Franke." Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt:
"Wetten doch?"
Zu Frau Krause kommt der Elektriker.... Kingelt, fällt tot um.... Frau
Krause öffnet die Tür und meint: "Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"
Das arme Rotkäppchen hat einen verkrüppelten Arm (Erzähler zeigt
den linken Arm in unnatürlicher Position). Sie geht im Wald spazieren und
kommt an einem Pilzreigen vorbei. Als sie diesen berührt, kommt auf einmal
die gute Fee herausgesprungen und ist ganz glücklich, daß sie nun
endlich befreit wurde. Sie bietet dem Rotkäppchen schließlich die
obligatorischen drei Wünsche an. Nach längerem Überlegen meint
das Rotkäppchen ganz bescheiden" Ich möchte, daß der eine Arm
so wird, wie der andere". Die gute Fee winkt einmal mit dem Zauberstab und siehe
da auch der andere Arm ist nun verkrüppelt! (Erzähler zeigt nun beide
Arme verkrüppelt). Rotkäppchen nun ganz aufgeregt: "Nein! Andersrum!"
(Erzähler dreht nun die beiden Handflächen um 180Grad > also immer
noch verkrüppelt, aber" Andersrum"). Rotkäppchen nun in Panik: "Aaargh!
Ich glaub', ich werde verrückt! (Erzähler zuckt nun immer noch mit
den Händen" Andersrum" verkrüppelt mit dem Kopf und gibt Laute wie"
Grghgghgh" von sich)
"Gefreiter Meyer, warum soll ein Soldat auf dem Kasernenhof nicht rauchen?"
"Sie haben recht, Herr Major, warum soll er nicht."
"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie
sie drin sitzen!"
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor
ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch:
"Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der
ist doch beim Bund"
"Das soll Stubendienst sei, Schäl. Wem gehört dann die Kipp auf dem
Bodem?" "Ihnen, Herr Feldwebel!" "Wieso mir?" "Weil Sie se zuerst gesehen haben!"
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter
die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten." Steinbeisser,
Herr Feldwebel!"
"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier
die Rekruten." Also Vorsicht, Leute, immer schön den Kopf weg!"
Das letzte Ultimatum des Schützen Bornback: "Herr Hauptmann, entweder
ich bekomme endlich mehr Sold oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich
selbständig!"
"So, Rekruten", erteilt der Oberst den Befehl," ihr drei tarnt euch jetzt einmal
als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden?"
Einer hat noch eine Frage: "Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen,
wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?"
Der Feldwebel fragt: "Schütze Röder, wie verhalten Sie sich, wenn
das Kommando ertönt: 'Freiwillige vor!'?" "Ich trete zur Seite, damit die
Freiwilligen vorgehen können."
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn
sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" "Ich
bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."
Die jungen Fallschirmspringer der Bundeswehr jumpen zum erstenmal. Der Spieß
führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn raus. Einer zetert, schreit
und wehrt sich mit Händen und Füßen. Ein Tritt und raus ist
er! Da lacht auf einmal ein anderer hinten laut auf." Über solch einen
Feigling lachen Sie?" herrscht ihn der Spieß an." Wieso Feigling das war
der Pilot!"
Nachtübung. Die Soldaten marschieren." In welche Richtung bewegen wir
uns, Müller?" bellt der Spieß." Süden." "Wieso Süden?"
"Ich fange an zu schwitzen!"
Der Neue war der Wachabteilung zugeteilt worden. Als er erstmals auf Posten
zog, instruierte ihn sein Kamerad, zeigte auf ein kleines rotes Licht in der
Nähe: "Du gehst zu diesem Licht dort und kehrst dann wieder um. Verstanden?"
"Okay." Weg war er und tauchte erst drei Tage später wieder auf." Wo warst
du so lange?" Der Neue atmete tief durch: "Mensch, das kleine rote Licht war
das Rücklicht eines Lastwagens, der nach München gefahren ist."
Unteroffizier zum Rekruten: "Ihr müßt dem Feind immer feste ins
Auge sehen... Krause, was starren Sie mich so an?"
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung
fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Oberst: "Soldat Mayer! Was hat der Soldat auf sein Brot?" Mayer: "Keinen Ahnung!
Vielleicht Salami?" Oberst: "Falsch Soldat! Der Soldat hat Anspruch auf sein
Brot!"
Oberst: "Soldat! Was waren sie bevor sie zur Bundeswehr gingen?" Soldat: "Glücklich,
Herr Oberst!"
Die Chinesen und die Russen haben doch noch einen Krieg begonnen. Am ersten
Tag machen die Russen 10.000 Gefangene. Am zweiten Tag machen die Russen 1.000.000
Gefangene. Am dritten Tag machen die Russen 10.000.000 Gefangene. Da erhalten
sie einen Brief vom chinesischen Kriegsminister: "Na, gebt ihr jetzt endlich
auf?"
Der amerikanische Astronaut in der Mir Station unterhält sich mit den
Russen. Diese meinen, daß sie bis zum Jahr 2000 auf alle Fälle auf
dem Mars bemannt gelandet seien werden. Darauf der Amerikaner: "Das ist doch
gar nichts. Wir haben vor nächstes Jahr auf der Sonne zu landen" Sein russischer
Kollege: "Ja aber dort ist es doch viel zu heiß?" "Du Vollidiot", erwidert
der Amerikaner," wir fliegen natürlich nachts hin!" .
Ein Piratenschiff am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas
in der Hand und such den Horizont ab. Schließlich entdeckt er ein englisches
Handelsschiff er befiehlt einen Kurswechsel um das Schiff zu entern, dann ruft
er den Schiffsjungen und verkündigt ihm" Schiffsjunge, gehe in meine Kabine
und hole mir mein rotes Hemd!" darauf der Schiffsjunge" Ja Kapitän aber
warum grade das rote?" Piratenkapitän : "Damit man das Blut nicht sieht!"
Der Schiffsjunge lauft los und der Kapitän witmet sich wieder seinem Fernglas
er schaut zum Horizont und sieht neben dem Handelsschiff ein englisches Kriegsschiff,
daneben noch eins der ganze Horizont voller englischer Kriegsschiffe in diesem
Moment kommt der Schiffsjunge mit dem Hemd wieder und der Kapitän meint
zu ihm" Schiffsjunge, gehe noch mal in meine Kabine und hole mir auch noch mal
meine braune Hose ..."
Der Personalchef handelt mit dem Neuen den Einstellungsvertrag aus. Am Ende
fragt er: "Ist da noch was was wir wissen müßten?" Darauf der Neue:
"Ja, ich bin sehr abergläubisch." Meint der Personalchef: "Okay, dann streichen
wir das 13. Monatsgehalt!"
Ein Schäfer besucht am Sonntagmorgen den Gottesdienst. Der Pfarrer tönt
von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!" Darauf der
Schäfer: "Komm Hasso, er fängt schon wieder an zu motzen!"
"Frau Meier, war der Verstorbene bei der Abfassung seines Testamentes im Vollbesitz
seiner geistigen Kräfte?" "Aber sicher, das Testament beginnt mit den Worten:
"Versammelte Erbschleicher....!"
In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka Fischer
kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:
"Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen."
"Junger Mann," meint der Passant," ich bin auf den Rücken und nicht auf
den Kopf gefallen!"
Richter: "Angeklagter, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung vorzubringen?" Angeklagter:
"Euer Ehren, das Ganze tut mir furchtbar leid, als ich neben meiner Frau in
der Küche stand ist mir das Messer einfach so aus der Hand gerutscht."
Richter:"25 Mal???"
"Na Elke, wie war die Hochzeitsnacht?" "Ach, wie immer!"
Hubschrauberlehrer zu seinem Flugschüler: "Sehen Sie zu, daß Sie
innerhalb der betonierten Fläche bleiben." Und nach ein paar Minuten: "Ach
was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik!"
2 Schwule leben zusammen in einer Wohnung. eines Tages geht Albin ins Bad und
läßt sich ein schönes Schaumbad ein und steigt in die Wanne.
nach einer viertel stunde kommt sein Freund ins Bad mit einem kleinen Tässchen
in der Hand. er betritt das Bad und singt: "Tatü tata" holt mit seinem
Tässchen Wasser aus der Wanne mit dem vielen Schaum und verläßt
das Bad wieder singend" Tatü tata. nach 2 Minuten kommt er wide zurück"
tatü tata" nimmt wieder sein kleines Tässchen und holt erneut Wasser
mit seinem Tässchen aus der Wanne. als er das Bad wieder verlassen will
fragt Albin" Aber Rüdiger willst du nicht zu mir in die Wanne steigen""
Es tut mir leid Albin ich habe zu tun" und Rüdiger verläßt das
Bad wieder" Tatü tata" 2 Minuten später stolziert Rüdiger wieder
mit seinem Tässchen in der Hand ins Bad" Tatü tata". erneut taucht
er sein Tässchen in die Wanne und wendet sich Richtung Ausgang und singt"
tatü tat" . da will Albin endlich wissen, was los ist" Ach Rüdiger
wieso willst du denn nicht zu mir in die Wanne steigen was ist den los?" darauf
Rüdiger" Tatü tata die Küche brennt tatü tata"
"Gehst Du eigentlich zu Karl's Begräbnis?" "Nö, er kommt ja auch
nicht zu meinem!"
"Jürgen, Du kommst ja schon wieder aus der Kneipe." "Aber Liebling, ich
kann doch nicht ewig da bleiben!"
Ein kleiner Junge war 2 Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er
die Entschuldigung für den Lehrer: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen
meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll Meine Mutter!"
Gefängniszelle: Zwei neue Häftlinge werden eingeliefert." Wieviel
hast'n, Kumpel?" "Drei Jahre." "Und wofür?" "Raubüberfall und Du?"
"Zwanzig Jahre." "Oh Mann und wofür?" "Ich hab durch's Fernrohr geguckt."
"Du kannst mich doch nicht verarschen, dafür bekommst Du doch keine zwanzig
Jahre." "Na ja, ich geb's ja zu es war ein Zielfernrohr!"
"Angeklagter, was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin schrieben?"
"Kann ich nicht sagen, Herr Richter, Briefgeheimnis." "Und wieviel Geld erhielten
Sie von der Klägerin?" "Bankgeheimnis." "Dann verurteile ich Sie zu vier
Jahren Gefängnis." "Warum denn das?" "Amtsgeheimnis!"
Der Millionär liegt sterbenskrank unter dem Sauerstoffzelt. Sein Sohn
fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch habe." Ja," röchelt der Vater,"
nimm bitte den Fuß vom Sauerstoffschlauch!"
Der Kfz Mechanikermeister zu seinem Azubi: "So, und heute wollen wir noch mal
das Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube üben!"
Das Telefon klingelt. Meier: "Meier." Anrufer: "Sind sie der Meier, der heute
Nachmittag meine Tochter vorm Ertrinken gerettet hat, weil sie beim Schlittschuh
fahren ins Eis eingebrochen ist?" Meier: "Ja genau, der bin ich!" Anrufer: "UND
WO IST DIE MÜTZE?"
Was ist schlimmer als AIDS?. Ein Kabelbrand im Herzschrittmacher!
Was machst du wenn eine Atombombe neben dir explodiert? Na hingucken! Sieht
man garantiert nur einmal im Leben!
Atomkrieg ist langweilig. Kennt man einen, kennt man alle.
Warum müssen Studenten um halb acht aufstehen? Weil die Geschäfte
um acht zumachen.
Als ich heute früh zur Arbeit eilte begegnete mir Jesus und er sprach:
Mein Sohn wohin gehst Du? und ich antwortete: Ich gehe zur Arbeit, Herr. Da
leuchtete das Antlitz des Herrn und er fragte mich bei welcher Firma ich denn
beschäftigt sei. Als ich Ihm den Namen meiner Firma nannte, verfinsterte
sich sein Antlitz, schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf, es blitzte und
donnerte, so daß ich Angst im Herzen verspürte und vor dem Herrn
zu Boden sank. Doch der Herr sprach: Fürchte dich nicht, denn Du bist ohne
Schuld. Er legte seine Hand auf mein Haupt und fragte: Sag mein Sohn, welches
Entgeld erhälst Du für Deine schwere Arbeit von Deinem Arbeitsherrn.
Als Jesus die Höhe meines Gehalts erfuhr, setzte er sich zu mir und wir
weinten bittere Tränen!
Schild an der Garderobe im Offizierskasino: NUR FÜR OFFIZIERE! Handschriftlich
darunter: "Man kann aber auch Jacken, Mützen und Mäntel daran aufhängen!"
Die Frau zu ihrem Mann: "Sag mal, seit wann überweist Du Geld an einen
Türken?" "Wieso an einen Türken?" "Na hier auf dem Bankauszug steht:
DM 265, an einen Ali Mente!"
Ein Seemann kommt mit einem Papagei aus Afrika zurück und bemerkt, daß
der Vogel nicht nur sprechen, sondern ganze Gedichte rezitieren kann. Der Mann
läd seine Freunde ein und wettet mit jedem um 50 Mark. Doch als alle versammelt
sind bleibt der Papagei stumm wie ein Fisch und die Freunde ziehen lachend mit
ihrem Gewinn ab. Wütend beschimpft der Seemann den Papagei, aber der sagt:
"Sei doch schlau, nächstes Mal wettest Du mit ihnen um 500 Mark und dann
sahnen wir richtig ab!"
Lehrer (vor Studienfahrt): "Und denken Sie an den Teufel Alkohol!" Schüler:
"Kein Problem, der liegt schon gefesselt und geknebelt im Kofferraum!"
Lehrer zur Schülerin: "Das Lächeln war gut die Antwort leider falsch!"
Reporter: "Herr Bundeskanzler, wurde in Ihrem Geburtsort schon einmal ein berühmter
Mann geboren?" Kohl: "Nein, soweit ich mich erinnern kann, nur kleine Babys!"
Frau Lehmann: Hallo Frau Meyer! Wissen Sie unser Dieter kommt ja jetzt auf
die Sonderschule Frau Meyer: Ja, wenn er das Zeug dazu hat...
Heini ist im Betrieb gefeuert worden." Schuld an meiner Entlassung ist nur
der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut," schimpft er." Wieso,"
fragt der Freund." Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der
Meister!"
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste Mann
war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er
solle ein Papaer holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen.
Der Hund schaffte das leicht. Der Buchhalter sagte, er glaube , sein Hund sei
besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen
aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte,
sein Hund sein cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und
davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte
das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde
gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und
fragten, was sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte
ihm: "Zeig den Jungs mal was du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff
die Milch aus, schiß aufs Papaer, bumste die anderen drei Hunde, behauptete,
sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde
wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall,
ließ sich krankschreiben und lief nach Hause.
Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte
eine dieser typischen schönen Schwenktüren .... niemand ahnte irgendwas,
als plötzlich die SchwingTüren mit Wucht nach innen flogen und der
Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz
vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt: "S... s... Sag
mal, wer gibt Dir eigentlich das Recht, hier so rein zu heizen!" Darauf der
Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT!"
L: Hallo Fritz wie geht's, was machst du so? F: Ich bin jetzt bei der Polizei.
L: Wie hast du denn das gemacht? F: Ja die nehmen nicht jeden, ich mußte
eine Aufnahmeprüfung bestehen, mit schwierigen mathematischen Berechnungen
und so! L: In Mathe warst du nie besonders, was waren das für Aufgaben?
F: 50 mal 5 war mir nicht sicher, hab 300 hingeschrieben. L: Aber das ist ja
falsch! F: Aber ich war am nächsten dran!
Ein mit mehreren Milliarden gefördertes deutsches Forschungsunternehmen
hat ein Verfahren zum Ziehen micro dünner Drähte entwickelt. Ein Draht
Muster wird mit der Bitte um ein Gutachten nach Japan geschickt, da man glaubt
einen Rekord gebrochen zu haben. Nach einer Woche kommt ein Paket zurück.
Drinnen ist der Draht und ein Brief:"... Ihr Paket haben wir erhalten, aber
außer dem Draht und dem Absender war nichts drin. Unser Mechaniker hat
den Draht auf der einen Seite aufgebohrt und auf der anderen Seite ein Gewinde
geschnitten. Wir hoffen Ihnen geholfen zu haben. ...."
Die Grundschullehrerin macht mit der Klasse einen Ausflug auf die Rennbahn.
Nachdem sie den Kindern alles gezeigt hat, wollen sie nun ihre Plätze fürs
Rennen einnehmen. Da meldet sich ein Junge: "Frau Lehrerin, ich muß mal
..." Es stellt sich heraus, daß noch weitere Kinder das gleiche Bedürfnis
haben, deshalb führt die Lehrerin die Kinder an den betreffenden Ort. Bald
jedoch schon kommen die Buben wieder heraus: "Frau Lehrerin, das ist viel zu
hoch für uns, wir kommen da nicht ran ..." Also sie rein, jedem die Hose
aufgeknöpft und hochgehoben ... Auf einmal sagt sie: "Mensch, Junge, Du
bist aber schwer, bist Du auch in meiner Klasse?" "Nein, ich bin der Jockey
aus dem dritten Rennen ..."
Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte
getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt,
die Männer an den Zapfsäulen künftig" Essonisten"," Shellisten"
und" Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP...
Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das
Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs
Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt
Du laut ausrufen: Sozialismus ist große Scheiße!" Erich lehnt dieses
Ansinnen natürlich brüsk ab." Lieber sterbe ich!" "Na gut, wie Du
willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle,
kommt der Engel noch mal, wiederholt sein Angebot. Erich ist fest entschloßen,
seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu verschwinden. Noch eine
Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht
der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da
hält es Erich nicht mehr aus." Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich
tu's" und schreit laut hinaus: "Sozialismus ist große Scheiße" Da
stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon
schläfst auf der Parteiversammlung, dann träum' wenigstens leise!"
Wer hat den Kupferdraht erfinden? Die Schotten, sie haben aus lauter Geiz das
Pfennigstück so lange in der Hand gedreht, bis es zu Draht geworden ist.
Der alte Häberlein ist gestorben und verbrannt worden. Die Kinder holen
die Asche vom Krematorium und bringen sie nach unten ans Neckarufer. In der
Neckargasse (das ist die, die nach unten geht) ist es so glatt, daß sie
nicht herunterkommen. So müssen sie in ihrer Not die Asche vom alten Häberlein
streuen. Unten im Dorf füllen sie die Urne dann aus einem Mülleimer
wieder auf. Auf dem Friedhof sieht dann die Witwe noch in die Urne und sagt:
"Was bleibt denn übrig von so einem Mann: Ein Häufchen Asche und zwei
Eierschalen".
Im Bus. Ein Fahrgast zum anderen: "Kkkkkkkkkönnnnnen sssie mmmmmir mmmmmmmmal
ssssssagen, wwwwwie sssssssspät es iiist?" Der Andere reagiert überhaupt
nicht und schaut gelangweilt aus dem Fenster. Eine Weile später, der gleiche
Fahrgast: "Kkkkkkkkkönnnnnen sssie mmmmmir mmmmmmmmal ssssssagen, wwwwwie
sssssssspät es iiist?" Wieder keine Reaktion des Angesprochenen, die anderen
Fahrgäste schauen schon recht verwundet. An der nächsten Haltestelle
steigt der Stotterer aus, jetzt spricht ein Fahrgast den vorhin angesprochenen
an: "Sagen sie mal, warum haben sie denn dem armen Mann nicht geantwortet, haben
sie denn keine Uhr?" Darauf der andere: "Dddddddddddenken ssssssiiiiiieee, iiiiiiiich
wwwwwwwilllll mmmmmmiiirrr eine schschschschschscheuern llllllaasssssssssssen?"
Schlacht an der östreichischen und deutschen Grenze Seit Wochen sind österreichische
und deutsche Verbände in ihren Stellungen eingegraben. Die Verluste sind
auf beiden Seiten gering, aber es ist kein Ende des Konflikts in Sicht. Da entwickeln
die Österreicher einen Geheimplan der am nächsten Tag sofort ausgeführt
wird. Sie wissen durch alte Aufzeichnungen das fast alle Deutschen Karl Rüdiger
heißen. Die österreichischen Kämpfer, nicht weit entfernt von
den deutschen Schützengräben rufen laut : "He, Karl Rüdiger"
18 Karl Rüdigers stehen auf, und PATSCH fallen sie schwer getroffen in
den Graben zurück. Die Verluste der Deutschen steigen dramatisch und so
müssen auch sie eine Geheimtaktik ausarbeiten. Ihre Spione stellen fest
das fast alle Österreicher Sepp heißen. Auch sie rufen am nächsten
Morgen den Österreichern laut zu: "He, Sepp!" Die Österreicher antworten:
"Bist du es Karl Rüdiger?" Die Deutschen antworten ja, stehen auf und wieder
PATSCH getroffen....
Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Sie: groß
und stämmig Er: klein und mickrig! Unter den geladenen Gästen befindet
sich auch der Pressevertreter." Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin," wie
haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach:
ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht
gab es was auf's Haupt!" "Und Sie," fragt er den Ehemann," was waren Ihre schönsten
Jahre während der Ehe?" "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Rußland!"
Ein Flugzeug ist in Schwierigkeiten." Mayday, Mayday", funkt der Pilot." Klar
zur Landung", antwortet der Tower," Höhe und Position?" "Ich bin 1, 75
und sitze ganz vorn."
In den USA sieht ein Mann seinen Bekannten, der sich über einen abgeschossenen
Gangsta Rapper beugt und ihm die Goldkette abnimmt. Er sagt zu ihm: "Du, das
teilen wir aber!" Der daraufhin: "Schwachkopf, schieß Dir doch selbst
einen!"
Das Schiff sinkt, Panik bricht aus, die Menschen rennen umher und der Kapitän
versucht die Rettung zu organisieren." Frauen und Kinder links lang in die Boote,
Männer rechts lang in die Boote," brüllt er. Eine Person steht mutterseelen
allein in der Mitte und murmelt traurig: "Und ich soll wohl sterben, wie?"
Bei einem Unfall auf einer Baustelle fallen zwei Arbeiter vom 6. Stock eines
Hauses! Der eine schlägt auf dem Boden auf und ist sofort tot! Der andere
hat Glück gehabt, er bleibt mit dem rechten Auge an einem Nagel hängen!
"Steigen Sie mal aus. Sie sind ja völlig betrunken." sagt die Streife."
Iich, wiesou. Iiich biin douch tutal nüchdern." "Ach kommen Sie, ich habe
20 Jahre Berufserfahrung, ich sehe so etwas. Aber okay. Ich kenne das. Ich bin
ja ein kulanter Mann. Ich sage Ihnen jetzt einen Autotyp und sie mir gleich
einen zweiten hinterher. Also ich sage z.B. Volvo und sie sagen dann Renault.
Wenn das klappt, lasse ich sie weiterfahren." "Oukay"" Also, passen Sie auf:
Jaguar!" Darauf der Betrunkene: "Fffebruar!"
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind nicht geeignet, ein Fahrzeug zu führen.
Sie haben innerhalb von 14 Tagen drei Fußgänger überfahren."
Fragt der Angeklagte: "Und wieviel darf man?"
Herr Schmitz schaut kurz in die Morgenzeitung, als seine Tochter im Brautkleid
an ihm vorbeirauscht. Murmelt er: "Möchte bloß wissen, was die heute
wieder vor hat!"
Unterhaltung am Stammtisch: "Man muß seinen Körper an die Gegensätze
gewöhnen. Wenn der Körper Wasser will, muß man ihm Wodka geben!"
Ein Stammtischkollege: "Wenn der Körper aber Wodka möchte?" "Dann
muß man ihm eben seinen Willen lassen."
Treffen sich zwei Folterknechte. Fragt der eine: "Wie viele hast Du denn gerade
in Deiner Folterkammer?" Darauf der andere: "Ja so zwölf und ein paar zerquwetschte!"
Dienstvorschriften: "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig
mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei." Am Ende
des Baumes hört der Soldat selbstverständlich mit den Kletterbewegungen
auf...
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen
Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer,
in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine
ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen,
der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der
LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<< Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>>
NICHTS PASSIERT <<< Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts
klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
Alle Soldaten riechen nach Wasser. die vom Heer nach Grundwasser die von der
Marine nach Seewasser und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die
Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt
ein Offizier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?" Luftwaffenoffizier:
"Ja, Napalm."
Ein Polizist klingelt an der Haustür." Guten Tag, Frau Sender, stimmt
es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO Flotte ausgelaufen."
Kohl, Mitterand und Bush sitzen gemeinsam in einem Flugzeug. Das Flugzeug muß
aufgrund eines Motorschadens notlanden auf einer Insel im Pazifik. Die Insel
wird von Eingeborenen bewohnt, die Kannibalen sind. Der Häuptling heißt
die Überlebenden (nur die drei Politiker) willkommen und klärt sie
über ihr Schicksal auf. Er sagt, vor ein paar Wochen hat er schon Schiffbrüchige
aufgenommen und sie aufgegessen und aus ihren Häuten Schlauchboote gemacht.
Daraufhin fragt der Häuptling die Politiker nach ihren letzen Wünschen.
Mitterand wünscht sich eine Flasche Champagner und ein paar schöne
Frauen, Bush möchte noch einmal mit einem Pferd um die Insel reiten und
Kohl schließlich wünscht sich ein Glas Bier und eine Gabel. Nachdem
Mitterand und Bush ihre letzen Wünsche erfüllt worden sind, ist Kohl
nun dran. Er trinkt sein Bier und dann sticht er sich wie wild überall
auf seinem Körper und schreit dazu: "Aus mir macht ihr kein Schlauchboot!"
Was sagt ein Einbeinige mit dem total kaputten Gesicht auf die Frage was ihm
denn passiert sei: "Bin heute mit dem falschen Bein aufgestanden"
Wer Gewalt sät, muß sich nicht wundern, wenn er bei der Ernte eins
über die Rübe bekommt.
"Mutti, Mutti, darf ich im Sommer einen BH tragen?" "NEIN, Volker!"
"Ich denke Du bist Vegetarier, und ausgerechnet Du ist Hasenbraten?" "Aus Rache,
die fressen mir immer die Möhrchen weg!"
"Was hast Du denn? Du humpelst ja!" "Ich bin vom Baum gefallen!" "Hoch?" "Nein,
runter!"
Können Polizisten schwimmen? Teils ja, teils nein! Ja weil sie hohl sind
nein weil sie nicht ganz dicht sind.
Früher waren die Uniformen weis! Dann gab es für jede dumme Antwort
einen kleinen grünen Punkt.....
Vor einer Diskussion mit Einstein unterhalten sich zwei über die Relativitätstheorie.
Der Eine verlangt schließlich, ob der Andere ihm die Relativitätstheorie
erklären kann. Nr2: "Nun, ganz einfach: stell Dir vor Du sitzt nur mit
einem Hemd bekleidet auf einem heißen Ofen. Dann wird Dir eine Minute
vorkommen wie eine Stunde. Sitzt aber ein junges Mädchen nur mit dem Hemd
auf Deinem Schoß, so wird Dir eine Stunde vorkommen wie eine Minute."
Nr1: "DAS hab ich verstanden; aber sag: mit den zwei Sachen trägt er vor?"
Wenn Waffen nur noch produziert werden sollen, weil der andere sie auch hat,
dann ist diese Politik eine Politik des Kindergartenreflexes Falls dieser Vergleich
eine Beleidigung ist, dann eher eine Beleidigung für Kinder als eine Beleidigung
für Politiker. Franz Alt
Was sagt Captain Picard wenn er auf dem elektrischen Stuhl sitzt? Energie!
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis käme!
Alkohol tötet langsam! Wir haben Zeit!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er
wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
Der Bauherr zum Architekten: "Die Wände sind aber dünn!" "Keine voreiligen
Schlüsse, es wird ja noch tapeziert."
Der Bürger bei der Meldebehörde: "Sagense mal, sind meine persönlichen
Daten bei ihnen eigentlich sicher und werden nicht überall weitergegeben?"
Der Beamte nach kurzem Blick auf seinen Bildschirm: "Aber selbstverständlich
bleiben ihre persönlichen Daten geheim sie perverses altes Ferkel sie!"
"Was halten Sie von Österreichern?" "Abstand!"
Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: solche, die zählen können und
solche, die nicht zählen können.
Übung bei der Bundeswehr. Am Abend vermißt der Gruppenführer
einen Rekruten. Es wird ein Suchtrupp über das Übungsgelände
geschickt. Immer wieder rufen sie" Kamerad Strunz, wo bist du?" Schließlich
eine Stimme: "Hier, im Schützengraben!" "Dann komm doch raus!" "Ich habe
aber zwei Gefangene gemacht." "Dann bring sie mit!" "Geht nicht, die lassen
mich nicht."
Stehen drei Männer vorm Erschiessungskommando. Als der Befehl zum Anlegen
kommt, rettet sich der erste, indem er" Flutwelle" ruft. Die Soldaten drehen
sich um, und er ist verschwunden. Der zweite Mann machts ähnlich: als die
Soldaten anlegen, ruft er: "Tornado". Die Soldaten drehen sich um. und er verschwindet.
Der dritte Mann rettet sich mit" Feuer!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Polizisten und einer Prostituierten?
beide treiben sich meist nachts auf der Strasse rum beide ziehen den Leuten
das Geld aus der Tasche ... bei beiden schämt sich die Verwandtschaft.
Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolgte folgende durchsage : "Sehr verehrte
Fluggäste sie fliegen in dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug
der Welt es befindet sich kein Pilot an Bord dennoch besteht kein Grund zur
Panik Grund zur Panik Grund zur Panik ....
"Ein S Bahn Surfer zu einem anderen: 'Paß auf, da vorne sind Pfeiler
aus BeTONG TONG TONG!'"
"'Ich will Euch ein leuchtendes Vorbild sein', sprach der Anführer der
S Bahn Clique und hob seinen Kopf an die Oberleitung."
Was ist ein Holländer mit einem Speer im Rücken? Ein Käsehäppchen...
Das eindeutigste Zeichen, daß der Osterhase Dich nicht leiden kann: Das
ganze Haus ist voller Hasenscheiße!
Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch
papp Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler
sagt seinem Chauffeur großmütig: "Lassen Sie mich mal machen, ich
bin der Führer, der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf
den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer
lädiert, den Hintern reibend." Scheiße!" , ruft er," schnell weg
hier!" Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm platsch!
ein Schwein überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt
gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min.,
30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm." Ja mein
Gott", ruft Hitler," was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Chauffeur: "Ich
bin der Fahrer von Hitler, das Schwein ist tot!"
Ein Bauer hatte einen Papagei. Eines nachts wacht der Bauer auf und hört
ein fürchterliches Getöse im Hühnerstall. Er packt seine Flinte,
läuft in den Stall um den Bösewicht zu erledigen. Kaum angekommen
sieht er auch schon was los ist. Sein Papagei sitzt auf einem Huhn und hat seinen
Spaß. Da sagt der Bauer zu dem Papagei: "Wenn ich Dich noch einmal auf
einem meiner Hühner erwische, rasiere ich Dir den Kopf kahl!" In der nächsten
Nacht, der gleiche Lärm. Der Bauer packt seine Flinte und ab in den Hühnerstall.
Wieder sitzt der Papagei auf einem Huhn. Der Bauer schnappt sich den Papagei
und läuft damit ins Badezimmer, nimmt den Rasierapparat und ruck zuck ist
der Kopf kahlgeschoren. Zwei Wochen später. Der Bauer gibt eine Party und
der Papagei sitzt auf einer Stange und soll die Leute einweisen. Papagei: "Männer
nach rechts Frauen nach links, Männer nach rechts.......usw. Plötzlich
sieht er einen Mann mit Glatze. Der Papagei mustert ihn von oben bis unten und
krächzt los: "Eh, Du Hühnerficker und Du, Du kommst zu mir auf die
Stange!"
Warum wurde Erich Honeckers Sarg nur von 2 Mann getragen? Eine Mülltonne
hat nur 2 Henkel.
Der Löwe schlendert über die Steppe und trifft auf ein Gnu." Hey!"
, brüllt er," Weißt du wer ich bin?" "J J Ja, natürlich, d du
bist d der L Löwe, K K König der Tiere". Zufrieden geht der Löwe
weiter, bis er auf ein Zebra trifft." Hey! Weißt du wer ich bin?" "N N
Natürlich, d du bist d der Löwe, K K König der Tiere, d d der
Herr d d der Steppe". Weiter geht der Löwe und trifft schließlich
auf den Elefanten." Hey! Wer bin ich?" Der Elefant greift sich den Löwen
mit dem Rüssel und schmeißt ihn gegen einen 20 Meter entfernten Baum."
He Mann, nur weil du dir meinen Namen nicht merken kannst, mußt du doch
nicht gleich ausrasten"
Zwei Pfarrer unterhalten sich: "Du, hier ist ja überhaupt nichts mehr
los, keine Hochzeiten, keine Beerdigungen ..." "Ja, Du hast recht, und wenn
ICH nicht ein bißchen unters Volk gehen würde, hätten wir auch
keine Taufen mehr ..."
Zwei Delinquenten, kurz vor der Hinrichtung: "Du, welchen Tag haben wir heute?"
"Montag ..." "Die Woche fängt ja gut an ..."
Der Nikolaus ist zu Besuch in einem Behindertenheim. Er steht zwischen den
Behinderten und sagt: "So, wer mir ein schönes Liedchen singen kann, der
bekommt ein schönes Geschenk." Auf den ersten Jungen zeigend, fordert er
ihn auf: "Du fängst an!" Darauf der Junge: "ÄÄmdl hugdl aahhrg
...." Der Nikolaus unterbricht den Jungen und meint erbost: "Und wer mich, verdammt
noch mal, verarschen will, bekommt gar nichts!"
Was ist der Unterschied zwischen einem russischen Mikroprozessor und seinem
japanischen Gegenstück? Der russische ist begehbar.
Ein Deutscher und ein Amerikaner unterhalten. meint der Amerikaner: "Wir haben
einen Artz, der hat einem blinden 2 Glasaugen eingesetzt, und der kann jetzt
wieder sehen" meint der Deutsche: "Das ist ja gar nichts, wir haben einen Artz,
der hat einem Klavierspieler der an einer Hand keine Finger mehr hatte 4 Euter
angenäht, und der kann jetzt wieder Klavier spielen, und das Beste kommt
noch, der gibt täglich 30 Liter Milch." Amerikaner: "Ne, das kann doch
nicht war sein, wer hat den das gesehen?" Deutscher: "Na dein blinder mit den
2 Glasaugen."
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem
Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten
lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,
... ich habe keine Kopfschmerzen, ..." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie
weggeblasen." Klasse" denkt sie," wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so
gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme
meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt
abends wieder und sagt" Bevor wir es probieren, brauche ich 5 Minuten für
mich, geh' doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich". Nach 5 Minuten
kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten
keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den 5 Minuten die
er vorher für sich braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig,
eines Tages belauscht sie ihn bei seinen 5 Minuten und sieht wie er seine Schläfen
massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine
Frau, ..."
"Tja, die Kelly Family. Das verstehe ich nicht. Haben so viel Geld, aber sehen
alle aus, als würden sie nach Feierabend bei Vati auf dem Feld aushelfen.
Was machen die eigentlich mit ihrem ganzen Geld? Gut, bei Michael Jackson weiß
man es: der kauft sich Ersatzteile für sein Gesicht."
Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer
Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat.
Als der Geistliche das Weihrauchfaß schwenkend in seinen langen Gewändern
an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid
ist einfach fetzig 'ne Übershow, Fräulein! Aber haben sie schon gemerkt,
daß ihre Handtasche brennt?"
Was ist Faulheit? Wenn Er in der Hochzeitsnacht auf ein Erdbeben wartet ...
Kommt ein 90. jähriger zum Arzt. Alter Mann: "Herr Doktor, können
Sie mir sagen wie man AIDS bekommt?" Arzt: "Wieso denn das?" Alter Mann: "Ja
ich habe gehört, wenn man AIDS Infiziert ist, lebt man noch zehn Jahre!"
Alle Frauen sind Schön! Manche aber schön teuer.
Kennt Ihr schon den von dem Mann, der in einer gottverlassenen Gegend (Schwarzwald)
auf die Toilette muß? O.K., er wird also von einem Gastwirt hinter den
Gasthof gelotst. Dort steht ein einsames Plumpsklo auf der Wiese. Nachdem der
Mann sein Geschäft erledigt hat, bemerkt er entsetzt, daß es kein
KloPapaer gibt. Erleichtert entdeckt er links von sich in halber Höhe ein
Loch in der Wand, über dem geschrieben steht: "Wisch dir den Hintern mit
dem Zeigefinger ab. Stecke ihn danach tief in das Loch, er wird schnell wieder
von selbst sauber." Er wischt sich also mit dem Zeigefinger den Hintern und
steckt diesen in das Loch. Auf der anderen Seite steht der Sohn des Gastwirtes
mit zwei Ziegelsteinen... Klack Aaaaah Zurückzieh Lutsch
Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt? Dann sind die Polizisten wieder
die dümmsten.
Pfarrer begleitet Delinquenten zum Schafott, es gießt in Strömen
... D: "Was `n Scheiß Wetter ..." P: "Ja, sie haben das gut, sie müssen
nur hin. Ich muß auch wieder zurück ..."
Was ist der Unterschied zwischen einem belgischen Kind und einer Kartoffel?
Die Kartoffel ist zuerst unter der Erde und dann im Keller!
Sitzt ein Pfarrer auf seiner Mission in der Wüste in einem Zelt. Auf einmal
hört er draußen einen Löwen brüllen. Der Löwe kommt
immer näher und näher, man kann beinahe schon hören, wie ihm
das Wasser im Mund zusammenläuft. In seiner Not schickt der Pfarrer ein
Stoßgebet gen Himmel: "Lieber Gott, bitte laß den Löwen fromm
sein!" ...Tja, und auf einmal wird es ganz still draußen. Weil nichts
mehr zu hören ist, steckt der Pfarrer seinen Kopf aus dem Zelt, um nachzuschauen.
Sitzt da der Löwe und betet: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast..."
Der erschöpfte Ehemann am Steuer zu seiner Frau: "So, einen Parkplatz
hätten wir endlich! Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, in welcher
Stadt wir sind."
Demnächst kommt ein Film über Theo Waigel in die Kinos: "Der Dummschwätzer".
Michael Jackson, der Angst davor hat, sich an seinem eigenen Rotz zu infizieren,
wagt es tatsächlich, in der zweitschmutzigsten und vollgerotztesten Stadt
Deutschlands ein Konzert zu geben, nämlich in der Stadt, wo selbst die
Boulevardpresse eine bestimmte Musikergruppe letzte Woche per Schlagzeile dazu
aufforderte, endlich mal ihr Hausboot aufzuräumen.
Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe ... Sagt der erste Ami: "Wo ich
herkomme, nennt man mich Pistolenbill!" Er nimmt ein Dollarstück, wirft
es in die Luft, ziehr seine Pistole und schießt...; Als er den Dollar
auffängt ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der Zweite: "Wo ich
herkomme, nennt man mich Lassobill!" Plötzlich reitet in 50m Entfernung
ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft und wirft
es in die Richtung des vorbeigaloppierenden Pferdes und fängt es beim ersten
mal. Darauf hin läßt der Russe seine Hose runter und es werden zwei
Schwänze sichtbar. Meint der Russe:".. und mich nennt man Tschernobill!"
Delinquent fragt den Henker: "Guter Mann, sie zittern ja am ganzen Leib..."
Henker: "Ja, ist meine erste Hinrichtung ..." Delinquent: "Ja, glauben sie,
meine nicht?"
Auf den nassen Stufen des Schafotts rutscht der Delinquent aus und flucht:
"Scheiß Stufe, hier kann man sich ja das Genick brechen..."
"Also Sie geben zu, daß Sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der Richter
den Mann." Ja, selbstverständlich" antwortet der." Gut" darauf der Richter"
Dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen Regeln." "Aber ich bitte Sie"
winkt der Mann ab," dafür möchte ich doch nichts haben!"
Der junge Liebhaber zu seiner Freundin: "Seit ich dich kenne, kann ich nicht
mehr essen, nicht mehr trinken und auch nicht mehr rauchen." Sie: "So verliebt
bist du?" Er: "Nein, so pleite bin ich."
Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin? Ein angebissener
Apfel mit einem halben Wurm drin...
Kohl hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter
von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und... ...
danebentrifft. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter
quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagt erwischen sie
ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien
gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze"" Na hören sie mal!"
, sagt der Polizist," Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler
und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze ?" Darauf
der Attentäter: "Mensch! Stehen sie mal mit 'nem Gewehr da und dreißig
Menschen rempeln sie an und zischen: >Schieß doch endlich! Schieß
doch!"
2 Studenten: "Sag mal.... wie spät haben wir denn eigentlich?" "So ca.
12 Uhr." "Keine Details! Sommer oder Wintersemester!"
Im Religionsunterricht: "Eberhardt Dieter, kannst Du mir vielleicht sagen,
wie der Schutzpatron der Glöckner heißt?" "Aber klar kann ich das,
Herr Lehrer. Der olle Typ heißt Heiliger Bimbam!"
Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht
ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln."
Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht"
"Was heißt hier Hotel Seeblick? Ich sehe nichts als Beton!" empört
sich der Gast. Der Portier zuckt die Achseln." Zugegeben aber hätten sie
es <Betonblick> genannt?"
Es kommt zum Unfall zwischen zwei PKW. In einem zwei Schwule, in dem anderen
ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei im Spiel
haben, und da der Schaden recht gering ist, will er das ganze mit ein wenig
Geld regeln. Der Betrunkene: 'Also ich gebe ihnen 1000 DM, wenn sie still halten
und weiterfahren'. Schwuler 1: 'Olaf was meinst du?' Schwuler 2: 'Nö, Detlev.'.
B: 'Ok, sagen wir 2000 DM'. S1: 'Olaf?' S2: 'Nö, Detlev.'. B: 'Ok, ok.
3000 DM.' S1: 'Olaf?' S2: 'Nö Detlev!'. B: 'Ach wißt ihr was: Leckt
mich doch am Arsch.'. S1: 'Olaf ich glaube er will verhandeln.'
Zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Hast Du Angst vor
BSE?" "Nee" sagt die," ich bin ja Vegetarierin!"
Zwei Schwule gehen durch den Wald, als der eine mal ganz dringend scheißen
muß. Er verzieht sich hinter einen Baum und als er sein Geschäft
erledigt hat, rennt er ganz aufgeregt zu dem anderen: "Du, komm mal ganz schnell
her!" "Ja, was ist denn los?" Ich glaube ich hatte gerade eine Fehlgeburt! Das
mußt du dir mal ansehen!" "Fehlgeburt? Zeig mal...." "Da schau mal! Die
kleinen Händchen! Und da, die kleinen Beinchen!" "Oh Du Idiot! Du hast
auf einen Frosch geschissen...."
Kohl geht mit der Queen einen trinken im Pub. Die Queen trinkt ein Guinnes,
Kohl ein Budweiser. Die Queen sagt: "I drink of you health." Darauf Kohl: "And
I drink of your dunkels!"
Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren
Schreibt der chinesische Student aus einer öffentlichen Kommune: "Hallo.
Mir geht es prima. Das Essen hier ist phantastisch und die Unterkünfte
sehr komfortabel. Die Arbeit ist zwar hart, macht aber Spaß. Übrigens
wurde mein Kommilitone, der das Gegenteil schrieb, gestern verhaftet."
Kommt ein Mann an die Bar, verlangt einen Whisky, kippt ihn hinunter, wirft
einen Zwanzigmarkschein hin und geht. Meint der Barkeeper zu einem anderen Gast:
"Haben Sie das gesehen? Gibt mir Trinkgeld und bezahlt den Whisky nicht!"
Welches berühmte Getränk wurde nach dem Absturz der Challenger benannt?
Seven Up!
Ein noch illegal ausgereister ehemaliger DDR Bürger verschnauft nach seiner
anstrengenden Flucht in einer Kneipe." Eine Schachtel Cabinett bitte." "Cabinett?
Habe wir nicht." "Oh Scheiße! Geht das schon wieder los..."
Ein österreichischer Mitbürger kommt nach Hause und erwischt seine
Frau mit einem fremden Mann im Bett. Wutentbrannt holt er die Plastiktüte
mit dem Revolver aus dem Toilettenspülkasten und beginnt die Waffe zu laden.
Frau und Geliebter geraten in Panik: "Tu es nicht, du stürzt uns nicht
alle ins Unglück!" Der Osterreicher ist fertig mit laden, setzt sich die
Waffe an die Schläfe. Frau und Geliebter lachen erleichtert los." Lacht
nur, ihr seid die Nächsten!"
Die einundzwanzig Werkzeuge der Maurer 20 Bierflaschen und eine Bildzeitung.
Der Vater hält sein Kind an Ohren und zieht es immer wieder durch die
Badewanne. Kommt die Mutter rein" Aber wie badest Du denn das Kind?" "Geht nicht
anders, sonst verbrenne ich mir die Hände."
Warum arbeiten die Maurer nicht im Winter? Weil sie Angst haben, daß
das Bier einfriert!
Was ist der Unterschied zwischen der Meinungsfreiheit in der BRD und der ehemaligen
DDR? In der BRD ist man auch nach der Meinungsäußerung noch frei.
Ein Stasi Mitarbeiter ist in Ungarn und liest dort an einem Kiosk die dort
ausgehängten bundesdeutschen Zeitungen. Der Verkäufer fragt Ihn: "Gibt
es die bei euch in der DDR nicht?" Peinlich berührt antwortet der Mann"
Nein." "Sprachprobleme?" fragt ihn der Verkäufer." Ja" entgegnet der Mann,"
bei uns können nämlich zu viele Deutsch".
"Kennen wir uns nicht?" fragt der Professor den nervösen Examenskandidatan."
Ja, vom Examen im letzten Jahr." "Ach so, ja. Aber heute wird es schon klappen.
Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?" "Kennen
wir uns nicht....."
"Mit dem, was sie nicht wissen, können ja noch drei andere durchfallen!"
Anruf bei der Störungsstelle der Telekom" Mein Telefonkabel ist zu lang,
könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"
Anruf von der" Telekom" an einen Kunden: "Wir haben hier in der Vermittlungsstelle
einen Kabelbrand. Er könnte außer Kontrolle geraten. Bitte stellen
Sie einen Eimer Wasser neben ihr Telefon." 30 Minuten später." Hier ist
wieder ihre Vermittlungsstelle. Der Kabelbrand ist außer Kontrolle geraten.
Bitte schneiden Sie Ihr Kabel direkt hinter der Dose ab. Das verhindert die
Ausbreitung des Brandes in Ihre Wohnung. Wir schicken in den nächsten Tagen
einen Techniker vorbei, der das Kabel dann repariert. Vielen Dank." Selbstverständlich
kam in den nächsten Tagen kein Techniker vorbei, selbstverständlich
hat auch nicht die Telekom angerufen...
Kommt ein Vertreter auf einen Bauernhof, und trifft den Sohn der Familie, fragt
er, "Wo ist den dein Vater?" "Ach der ist von Traktor überfahren worden""
Und wo ist deine Mutter?" "Ach, die ist auch vom Traktor überfahren worden""
Und euer Hund?" "Auch" "So so und was machst du den ganzen Tag"" Ich, Traktor
fahren!"
Besuchen Sie einen Schützenverein! Lernen Sie Schießen! Treffen
Sie Freunde!
Im Rahmen der Rentenreform dürfen Rentner ab 70 bei rot über die
Straße gehen. Aber 75 müssen sie dies, möglichst in Begleitung
eines Arbeitslosen.
Ein Berliner Fleischermeister stellte ein Schild in seinen Laden: "Auf
Wunsch zerschlage ich meiner Kundschaft die Knochen!"
"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt
der Sportarzt den gestürzten Inline Skater." Nein, nur dumme Witze."
Frau Müller hört nach der Silvesternacht auf der Straße lautes
Gepolter. Sie öffnet das Fenster: "Wenn sie nicht sofort still sind, hole
ich meinen Mann.!" Eine lallende Stimme von unten: "Aber den bringen wir doch
gerade!"
Was unterscheidet einen Schneemann von einer Schneefrau? 2 Schneebälle
Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee. Als sich das Wasser wieder glättet,
betrachtet er sein Spiegelbild und röhrt voller Stolz: "Ich bin der König
des Waldes!" Da brummt hinter ihm ein Bär drohend: "Was hast du gesagt?"
"Ach man redet viel, wenn man getrunken hat."
Eine Skiläuferin will einmal bei der Herrenabfahrt mitmachen. Sie rast
los, stürzt und bleibt bewußtlos liegen. Als sie wieder die Augen
aufschlägt, drückt ein Sanitäter an ihrem Busen herum und sagt:
"Keine Angst, Kumpel, die beiden Beulen kriegen wir auch noch weg!"
"Keiner in der Schule kann mich ausstehen", jammerte der Sohn," Die Lehrer
nicht und die Kinder auch nicht. Der Busfahrer haßt mich, der Hausmeister
macht mir die Hölle heiß. Ich geh nicht mehr hin." "Du mußt
aber gehen", sagt die Mutter," du bist gesund. Du mußt noch viel lernen.
Außerdem bist du jetzt 45 Jahre alt und der Rektor. Du mußt in die
Schule gehen!"
Auf der Schulfete bittet Tobias die Lehrerin zum Tanz." Ich tanze nicht mit
einem Kind", antwortet diese unfreundlich." Entschuldigen Sie", antwortet Tobias,"
ich wußte nicht, daß Sie in anderen Umständen sind!"
Paul hat seine Frau im Gedränge des Kaufhauses verloren." Was suchen der
Herr?" will ein schnieker Verkäufer wissen." Ich habe meine Frau verloren"
klagt Paul." Trauerartikel sind im fünften Stock, mein Herr."
Was ist 50 Meter lang, hat keine Zähne und stinkt nach Urin? Eine Polonaise
im Altersheim!
Was sagte Gott als er Eva beim Baden im Fluß sah? DEN Geruch krieg ich
nicht mehr aus den Fischen raus.
Er kommt rein, liegt seine Frau nackt auf'm Bett, schwitzend, keuchend. Er:
"Was war denn HIER los?" Sie:"<Ah...> Ich hatte einen Herzinfarkt..! [simulier]"
Er rennt zum Telefon und wählt den Notarzt, kommt seine Tochter und sagt:
"Papa Papa, da hinten steht ein nackter Mann! [geschockt]". Er hängt ein,
geht hin, sagt: "Mensch Manfred (der AUCH? ;)! Meine Frau hat 'nen Herzinfarkt
und du stehst hier nackt rum und erschreckst Kinder..."
Frage: "Was ist ein Rollstuhlfahrer im Löwenkäfig?" Antwort: "Essen
auf Rädern!" Honno und Kohl gemeinsam beim Waldspaziergang. Plötzlich Honni zu Kohl:
"Entschuldige, Helmut, muß mal ein dringendes Geschäft erledigen,
geh ruhig schon vor, komme dann nach." Gesagt getan. Kohl geht weiter, Honni
kommt und kommt nicht. Mensch denkt sich Kohl: Wo bleibt der denn und geht zurück.
Nach einigen Metern trifft er zwei Förster: "Habt Ihr Erich Honnecker getroffen?"
fragt er. Förster antworten: "Jawohl mit dem ersten Schuß!"
Ein junger Mann gerät versehentlich im Hotel in das Zimmer einer älteren
Dame. Er stottert verlegen: "Verzeihung, ich habe mich geirrt." Da lächelt
die alte Dame und erwidert: "Nicht geirrt, mein Junge, nur verspätet!"
3 Bauarbeiter sind auf einer Großbaustelle eines Hochhauses im 27. Stock.
Einer von ihnen bekommt ungeheuren Druck auf der Blase und denkt sich: Jetzt
die ganzen Treppen zum Klo 'runterlaufen ist mir zu anstrengend, mit dem Lastenaufzug
fahren darf ich nicht, ich pinkel einfach von hier oben 'runter. Er will gerade
loslegen, da sieht er unter sich den Vorarbeiter. Da der das bestimmt merken
und ihn zusammenscheissen würde, beratschlagt er sich mit seine Kollegen.
Sie legen dann eine dicke Bohle quer zum Gerüst und seine beiden Kumpels
stellen sich dort 'drauf. Er balanciert ans Ende um von dort zu pinkel, damit
der Vorarbeiter nichts mitbekommt. Er hat gerade seinen Lümmel herausgeholt
und will sich erleichtern, als die Sirene zur Frühstückspause ertönt.
Seine Kollegen haben nichts besseres zu tun, als von der Bohle zu steigen, um
sich ihre Pausenbrote 'reinzuziehen. ... Unten im zweiten Stock ist schon ein
Restaurant in Betrieb. Dort sitzen zwei beim Essen, meint der eine: "Sag mal,
können Schwule fliegen?" "Nein, wie kommst du denn darauf?" sagt der andere."
Na eben flog hier einer vorbei, der hatte sein Ding noch in der Hand und rief
'Wo seid Ihr hin, Ihr Arschlöcher!'"
Windows95 : gesehen, gelacht, F8!
Schütze Ackermann's Mutter ist gestorben. Der Oberst soll es ihm schonend
beibringen und läßt erst mal alle antreten. Als alle versammelt sind
lässt der Oberst Ackermann raus treten: O: Ackermann, ich habe schlechte
Neuigkeiten. Ihre Mutter ist tot. Ackermann wird daraufhin ins Lazareth getragen,
weil es sich mit Nervenzusammenbruch nur bedingt laufen läßt. Nach
diversen Wochen Lazareth ist Ackermann wieder auf den Beinen und sein Vater
stirbt. Dieselbe Szene, der Oberst soll es ihm schonend beibringen und dieser
läßt wieder alle antreten: O: Alle Vollwaisen vortreten ... Ackermann
Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlag. Nach langem Überlegen
übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe
zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: "Hallo
Jutta, stell Dir vor Dein Mann hat 700.000 Mark verspielt, ....was sagst Du
da, der Schlag solle ihn treffen?" "Komisch, daß Du das gerade erwähnst,
denn ich..!"
"Warum gehst Du mit Deiner Frau eigentlich nur in Nachtclubs?" "Weil das die
einzigen sind die noch aufhaben, wenn sie mit dem Schminken fertig ist!"
An was merkt er, nach dem Genuß von Rindfleisch, daß er krank sein
könnte? Wenn er anfängt mit dem Schwanz Fliegen tot zu schlagen!
Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt
sie wieder und zahlt alles wieder ein." Warum haben Sie denn das Geld überhaupt
abgehoben?" will der Kassierer wissen." Man wird doch schließlich mal
nachzählen dürfen."
Böse Zungen behaupten : Die meisten Märchen fangen nicht mit" Es
war einmal ..." an. sondern mit" Schatz, ich hab' heute Abend noch im Büro
zu tun."
Windows 95 das Betriebssystem der Rekorde! 100 Millionen verkaufte Exemplare,
200 Millionen installierte Exemplare, 200 Milliarden Systemabstürze.
Das Wasser stinkt, die Luft ist rein Die Kellys werden ertrunken sein.
Zwei Kannibalen fressen einen Clown. Sagt der eine: Der schmeckt aber komisch!
Sagt der andere: Wie gut, daß sie keine Domina gefressen haben, die schmeckte
nämlich schon sehr streng!
Ein Programmierer, Doomfan, starb und fuhr zur Hölle. Am nächsten
Morgen trifft Herr Gott den Satan und fragt ihn wie es ihm geht." Saumässig.
Gestern hat einer von den Neuen irgendwo eine Kettensäge gefunden und die
Hälfte von meinen Teufeln umgelegt."
Ein Einbrecher bei der Arbeit, mit der Taschenlampe geht er durch ein dunkles
Haus. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich sehe dich. Und Jesus sieht
dich auch." Der Einbrecher total erschrocken schaut sich um, sieht aber niemanden."
Ich sehe dich. Und Jesus sieht dich auch." der Einbrecher nun total verängstig
schaut sich weiter um und sieht einen Papagei in seinem Käfig. Papagei:
"Ich sehe dich. Und Jesus sieht dich auch." Einbrecher: "Oh hast du mich aber
erschreckt. Na wie heißt du denn" Papagei: "Fritz" Einbrecher: "Das ist
aber ein blöder Name für einen Papagei." Papagei: "Ich weiß
aber ist Jesus nicht auch ein blöder Name für einen Rottweiler!"
Fritz und Paul wetten um 5 Mark, wer von den beiden besser lügen kann.
Fritz fängt an: "Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete
meine Arme aus und flog über die ganze Stadt, rings um den Kirchturm und
wieder zurück." Paul steckt das Geld in seine Tasche." He, was machst du
denn da, warum steckst du denn das Geld schon ein?" ruft Fritz empört."
Ich habe dich fliegen sehen."
"Steigerung: Lüge Meineid Statistik."
Die rothaarige Dirne läßt sich als zusätzlichen Anreiz Mick
Jagger und Sofia Loren auf die Innenseite ihrer Oberschenkel tätowieren.
Erkennt ein Freier diese Persönlichkeiten, darf er umsonst. Einer sieht
etwas schlecht, und nachdem die Rothaarige die Beine geöffnet hat, meint
er: "Also, die beiden Leute rechts und links, die kenne ich nicht. Aber der
in der Mitte mit den rotblonden Haaren und den dicken Lippen, das ist Boris
Becker!"
Bill Gates, Boris Becker, Helmut Kohl und ein Student fliegen mit einem Flugzeug.
Der Pilot stellt fest, daß das Flugzeug im Absturz begriffen ist, und
fordert zum Abspringen auf. Allerdings gibt es nur vier Fallschirme. Zuerst
springt Boris und ruft: "Meine Nation braucht mich". Dann springt Bill und brüllt
"Ich bin der Maßstab des Kapitalismus" Dann springt Helmut Kohl mit den
Worten: "Ich bin das Wunder von Deutschland!" Nun sind der Pilot und der Student
übrig und der Pilot meint: "Jetzt sind wir dran, wir werden losen" Darauf
der Student: "Nicht nötig, das Wunder von Deutschland ist eben mit meinem
Schlafsack abgesprungen."
Die 10 großen A’ s der Leitungstätigkeit: "Alle Anfallenden Arbeiten
Auf Andere Abschieben, Anschließend Anscheißen, Aber Anständig!"
Der Professor steht vor dem Skelett und fragt einen Studenten: "Was glauben
Sie, welches Geschlecht dieses Becken einmal beherbergte?" Der Student: "Ein
männliches?" Der Professor: "Ab und zu sicherlich!"
In einer Drogerie kauft ein Mann 50 Präservative. Am nächsten Tag
kommt er mit einer Reklamation: "Da waren aber nur 49 drin!" Darauf die Verkäuferin:
"Oh, das tut mir leid, hoffentlich habe ich Ihnen nicht den Abend verdorben!"
Abendveranstaltung im Schloß: "Wenn die Suppe so warm gewesen wäre
wie der Wein, der Wein so alt wie das Huhn, das Huhn so knusprig wie das Hausmädchen
und das Hausmädchen so willig wie die Hausherrin. dann wäre es ein
toller Abend gewesen". Aber es ist wenigstens von uns!
Zwei Schwule beschließen, ein Kind zu machen. Also steckt der eine dem
anderen eine Gurke in den Hintern, und prompt bekommt dieser einen dicken Bauch,
jeden Tag und nach jedem Essen ein bißchen mehr. Eines Abends nach einem
üppigen Abendbrot so ungefähr eine Woche nach der Gurke sagt dieser,
daß er es nunmehr nicht mehr aushalten könne. Da platzt ihm der Schließmuskel,
die Gurke fliegt durch die Luft und alles ist voller Scheiße. "Nicht schön",
sagt der andere, "aber wenigstens von uns!"
Abendgruß: Der Vater zu seinem Schwiegersohn: "Sie wollen also meine Tochter heiraten?
Haben Sie denn auch ein Startkapital für eine Ehe?" Er: "Ja, fünfzigtausend
Mark wären schon beisammen!" "Donnerwetter, wurde das viele Geld denn auch
ehrlich verdient?" "Und ob. Mein Alter hat sich ein ganzes Leben dafür
abgerackert!"
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen
werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte!
Abschlußprüfung auf der Polizeiakademie: Die Anwärter werden
einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
"Was ist schneller, Licht oder Schall?" ".hmm. Schall!" "Warum denn das?" frag
der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der
Ton, und." "DURCHGEFALLEN! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht
oder Schall?" ".(denk!). ähh. Licht!" "Und warum?" "Wenn ich mein Radio
an mache, geht auch erst das Licht." ".(grrr!). DURCHGEFALLEN, RAUS! Der nächste
bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" "Licht, ist doch klar!" "(na endlich!).
Und warum?" "Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die
Ohren, nicht?!"
Ein Homosexueller steht vor Gericht. Die Sache sieht schlecht aus für
ihn, da kommt ihm ein brillianter Einfall: Als die Verhandlung beginnen soll,
und er in den Saal geführt wird, da läuft er mit kleinen Trippelschritten
nach vorne, küßt den Vorsitzenden Richter und säuselt: "Ach
hier arbeitest Du, mein lieber Detlef!"
Ein junger Mann mit der Mähne eines Steinzeitmenschen kommt ins Friseurgeschäft,
geht auf einen Gehilfen zu und fragt: "Waren Sie das nicht, der mir das letzte
Mal die Haare geschnitten hat?" "Kann nicht sein", erwidert der Gehilfe, "ich
bin erst seit acht Monaten hier."
Achtung, Kombjuder-Raum! Advent, Advent, ein Kraftwerk brennt, Rudi schwankt über die Reeperbahn. Da spricht ihn eine Schwarze an: "Na,
Süßer, kommst du mit zu mir nach Hause?" Lallt Rudi: "Bist du verrückt?
Was soll ich um diese Zeit in Afrika?"
Die Ehefrau: "In der Zeitung steht, der Heiratsvermittler, über den wir
uns kennenlernten, ist ermordet worden!" Darauf der Ehemann: "Na und? Ich habe
ein Alibi!"
Alle Jungfrauen Hamburgs wollen demonstrieren. Na, Abi in der Tasche? Manni zerknischt zu seinem Kumpel: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr, ey. Mussich
doch glatt zahlen, weil ich bei Grün über’ ne Ampel gefahren bin."
"Echt, ey? Und wieviel?" "Keinen Schimmer, ey, sone Ampel is aber teuer!"
Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt
der Arzt, "Sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim
und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch
Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
"Aaaangriiifffff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite
Berger läuft zurück. "Berger, Mann, die Front ist da vorn!" "Ich weiß,
aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen."
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung
fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
"Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift
behandelt?" "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
"Das Aquarium ist mein Hobby. Ich kann stundenlang davor sitzen und die exotischen
Fische beobachten!" "Was sagt denn ihre Frau dazu?" "Die interessiert sich nicht
dafür, was ich im Büro tue!"
Arbeit hat noch nie jemanden umgebracht, aber warum soll ich das Risiko eingehen?
Treffen sich zwei alte Seefahrer nach langer Zeit wieder. Der eine hat seine
Hand verloren. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" "Ach, das
war ein Arbeitsunfall." Nach zwei Jahren treffen sie sich wieder. Der eine hat
jetzt auch ein Holzbein. Fragt der andere wieder: "Was ist denn mit dir passiert?"
"Ach, das war wieder ein Arbeitsunfall." Es vergeht ein Jahr, und sie sehen
sich wieder. Jetzt hat der eine Augenklappe. Fragt der andere: "Ein Arbeitsunfall?"
"Ne, da hat mir eine Möwe reingeschissen, und als ich es raus wischen wollte,
hab’ ich die falsche Hand genommen."
"Papa, was ist Wohlstand?" Der Vater: "Sekt, Kaviar und schöne Weiber!"
"Und was ist Armut?" Der Vater: "Bier, Leberwurst und deine Mutter!"
Eines Tages auf einem Chirurgenkongreß: Ein amerikanischer, ein russischer
und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge:
Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazu
operiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist der unser bester Computerspezialist".
Der Russe: "Das ist noch gar nichts. Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da
haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter
drangemacht und nun ist der unser schnellster 400 Meter Läufer". Der Deutsche:
"Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar
Ohren drangemacht, und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"
Eine Frau löst ein Kreuzworträtsel. Sie fragt ihren Mann: "Weißt
du, wo Napoleon gestorben ist?". "Auf Helena." antwortet er. Daraufhin sie lächelnd:
"Auch kein schlechter Tod!"
Drei kleine Jungs unterhalten sich über ihre Väter: "Mein Vater ist
ein VON!", verkündet der erste stolz. "Na, und?", meint der zweite, "mein
Papa ist ein VON UND ZU!" Daraufhin antwortet der letzte: "Pah! Das ist doch
noch gar nichts. Mein Vater ist nämlich AUF UND DAVON!"
Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefer gelegten Brummer
liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur
nächsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer
verwundert: "Hö ma, was’ n das da fürn gelber Aufkleber auf’ m Handschuhfach?"
Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich nachmal
mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach einer kurzen
Zeit habe ich sie herumgekriegt!" Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von
der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage später nimmt
er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was
ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?" Der Mantafahrer
lächelt und sagt: "Willste bumsen?"
Der Ehemann kommt nach Hause, und findet auf dem Nachttisch eine glimmende
Zigarre. "Wo ist das her?" (Schluck!) "Verdammt noch mal, ich will wissen, woher
diese Zigarre kommt!?!" schreit der Ehemann seine Frau an. (GULP!) Da ertönt
eine dumpfe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, Du Trottel!"
Der Pate hat zum ersten Mal sein Patenkind auf dem Schoß. Auf einmal
wird es warm und feucht zwischen seinen Beinen. Kritisch betrachtet er das Baby
und meint dann: "Das scheint mir ein Auslaufmodell zu sein!"
Ein schönes Mädchen entdeckt bei einer Fahrradtour einen kleinen
Waldsee. Sie kann nicht widerstehen und zieht sich aus, um zu baden. Gerade
will sie den ersten Fuß ins Wasser setzen, da kommt ein Polizist hinter
einem Gebüsch hervor und sagt: "Baden ist hier verboten!" "Hätten
Sie mir das nicht sagen können, bevor ich mich ausgezogen habe?" fragt
sie. Der Polizist: "Ausziehen ist nicht verboten!"
Schwester zum kleinen Bruder: "Es wird Zeit, daß du mal lernst, was Autorität
ist!" Der Kleine: "Das weiß ich doch, das sind die zwei kleinen Kugeln
unter deiner Bluse!" Die Schwester erstaunt: "Wie kommst du denn darauf?" Der
Kleine: "Ich habe genau gehört, wie Papa gesagt hat, gehe doch nicht immer
ohne BH vor den Kindern herum, sonst verlierst du noch die Autorität!"
"Mann", schreit der Spieß den Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie
der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie den her?" "Aus Baden-Baden." "Was
denn, stottern tun Sie auch noch?"
Eines Tages beim Arzt: "Ziehen sie sich doch mal bitte das Hemd aus." Der Mann
tut es und der Arzt hält sich die Nase zu und fragt: "Wann haben sie denn
das letzte Mal gebadet?" "Ich bade jeden Tag. Aber soll ich vielleicht mal das
Wasser wechseln."
Wird einer zum Wehrdienst eingezogen und muß ein paar Fragen über
sein Zivilleben beantworten: "Was sind sie von Beruf?" "Bakterieologe" "Quatsch,
Mann. Bei uns heißt das Bäcker, verstanden?"
Die Gangster haben die Bank überfallen und flüchten mit einem Geldsack.
Die Polizei verfolgt sie und ist ihnen dicht auf den Fersen: "Schimpft einer
der Gangster: "Ich ahnte es, kaum hat man Geld, beginnen auch die Sorgen!"
Kleiner Junge zur Mama: "Mama? Rostet Baumwolle?" "Nein. Wieso?" "Dann hab
ich glaub ich in die Hose gemacht."
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Paris in einem Bistro.
Als eine süße Knackmaus vorbeiflaniert, meint der Araber: "Bei Allah!"
Der Deutsche murmelt ergriffen: "Bei Gott!" Der Franzose ruft fröhlich:
"Bei mir, heut abend um acht!"
"Herr Richter, ich habe den Kläger überhaupt nicht beleidigt, ich
habe lediglich gesagt, er sei ein Idiot!" Der Richter: "Dann bekommen Sie natürlich
nicht einen Monat Freiheitsentzug, sondern nur vier Wochen!"
Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin.
Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes
Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das
als Souvenir mitbringen würdest. "Kohl sagt zum Genscher: "Würde ich
ja gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach"
und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein
Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein
Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig
als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit
und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim
"Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken,
kommt aber wieder an sein Glas. "Sch!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder
an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf
und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der englischen
Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein
Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."
Betrunkener Fahrgast in U-Bahn zu Frau: "Sie sind aber häßlich!"
Darauf diese: "und sie sind fürchterlich betrunken!" Der Betrunkene antwortet:
"sicher, aber das ist morgen früh wieder vorbei!"
Bevor man es reinsteckt ist es hart, trocken und ganz steif. Wenn man es wieder
herausnimmt ist es total schlaff, naß und ziemlich kurz. Was ist das?
Ein Kaugummi!
"Ich möchte ein Paar Handschuhe für meine Freundin" sagt der junge
Mann und mustert die attraktive Verkäuferin. "Dummerweise weiß ich
nicht, welche Größe sie hat." "Hilft Ihnen das?" fragt sie sanft
und legt ihre Hand in seine. "Oh, ja", freut er sich, "die Hand meiner Freundin
ist etwa gleich groß." "Sonst noch einen Wunsch?" erkundigt sich die Verkäuferin,
als sie die Handschuhe einpackt. "Wenn Sie mich so fragen", sagt der junge Mann,
"sie braucht noch BH und Höschen!"
Also ich find das total gemein über den armen Helmut Witze zu reißen,
wo dem doch letztens seine ganze Bibliothek abgebrannt ist. Ja, alle beiden
Malbücher futsch!
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt
der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt
sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und
grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt
ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück
auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen
ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der
Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch’
n Bier, bitte!"
Bevor der Ehemann zur Arbeit fährt, sagt er zu seiner Frau: "Der Rasen
muß noch geschnitten werden!" Antwortet sie: "Bin ich vielleicht der Gärtner?"
"Außerdem muß die Lampe repariert werden." "Bin ich vielleicht der
Elektriker?" Als er wieder nach Hause kommt, meint er: "Na, ich sehe du hast
alles erledigt!" "Ja, der Nachbar war so lieb. Ich mußte ihm dafür
entweder einen Kuchen backen oder ihn einmal richtig verwöhnen." "Und?
Was hast du gemacht?" "Bin ich vielleicht der Bäcker?"
Die Sekretärin zum Chef: "Heute haben wir wieder jede Menge Binnenpost
bekommen!" Der Chef erstaunt: "Binnenpost? Was soll das denn heißen?"
Die Sekretärin: "Alle beginnen mit: Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen!"
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer
Atem, an das Zwei Ostfriesen stehen im Museum vor einer antiken weiblichen Statue, an der
die Arme, die Nase und die Ohren fehlen. Staunt der eine der beiden: "Donnerwetter,
die hat sich aber bis zuletzt gewehrt!"
Bist du musikalisch? "Sicher. Ich pfeife sogar auf meine Schulden!"
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen
Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten,
also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?"
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl
anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?"
Der Kenianer nickt wieder. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident
auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder,
und fragt Kohl: "Blah-Blah gut?"
Kommt ein Mann volltrunken aus einer Kneipe und fängt an, torkelnd die
Dächer der Autos abzutasten. Ein Passant, der das sieht, fragt ihn, was
er denn da mache, worauf dieser entgegnet: "Ich suche mein Auto". "Was, so betrunken
wollen sie doch wohl nicht etwa fahren, oder? Und warum meinen sie, durch Abtasten
der Dächer ihren Wagen zu finden?" "Na k-klar, ist doch ein B-Blaulicht
drauf."
Sitzen zwei Mantafahrer in einer Disco an einer voll verspiegelten Bar und
schauen sich an. Sagt der eine, als er so in den Spiegel schaut: "Schau mal,
da drüben sitzen zwei Mantafahrer, komm, laß uns mal rüber gehen."
Als er aufsteht, hält der andere ihn am Ärmel zurück und sagt:
"Bleib sitzen, die wollen auch gerade rüber kommen."
Stehen zwei Nutten unter der Dusche. Meint die eine: "Ey, Du hast ja Pickel
auf’ m Arsch!" Erwidert die andere: "Ne, das sind die Preise in Blindenschrift."
Ein Boxerhund geht spazieren, und sieht auf einem Balkon eine Schäferhündin.
"Komm runter!" ruft er. "Kann nicht, bin eingesperrt!" antwortet die Hundedame.
"Dann spring doch runter!" ruft der Boxerhund zurück. "Will ich etwa so
aussehen wie Du?"
Braucht die Schweiz ein Marineministerium? Warum nicht? Die DDR hat ja auch
ein Kultusministerium!
"Sind Sie über den Brenner gefahren?" "Ob der Brenner hieß, das
weiß ich nicht."
Mehmet spricht eine Prostituierte auf der Straße an: "Brauchen ich Liebe,
Fräulein, was kostet das?" "Fünfzig Mark." "Brutto oder Netto?" "Was
soll den der Blödsinn?" "Hab ich gelernt in Fabrik - Brutto ist mit Tüte
- und netto ist ohne!"
Sitzt ein Perverser und ein Schwuler unter einem Baum. Sagt der Perverse, ich
möchte jetzt am liebsten eine Fliege Bumsen. Macht der Schwule: "Bssss"
"Sie haben einen neuen Buchhalter eingestellt?" "Ja, toll der Mann." "Kann
er so viel?" "Ja, er ist gelernter Friseur!" "Wie, und der kann die Bücher
führen?" "Wieso führen? Friesieren, Mann, frisieren!"
Ein Geistlicher und ein Busfahrer kommen zusammen an der Himmelstür an
und Petrus läßt zuerst den Busfahrer hinein. Beschwert sich der Geistliche:
"Warum kommt ein Busfahrer noch vor mir in den Himmel?" Antwortet Petrus: "Während
du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen, aber während der Busfahrer
fuhr, haben die Leute gebetet!"
Eines Tages im Manöver: Die C-Ration, dieses schöne Freßpäckchen,
darf nur auf ausdrücklichen Befehl verzehrt werden. Ein Leutnant erwischt
in einem Gebüsch einen Gefreiten, diese C-Ration genüßlich essend.
"Steh’ n Sie auf! Nehmen Sie Haltung an! Wissen Sie nicht, daß der Verzehr
der C-Ration ohne Befehl verboten ist?" "Jawohl, Herr Leutnant. Aber das ist
nicht meine C-Ration." "Wo ist denn Ihre?" "Die hab’ ich verloren!" "Und welche
ist diese hier?" "Die hab’ ich gefunden!"
Der Autofahrer hat einen Hahn überfahren. Er hebt ihn auf und trägt
ihn zum Bauern. Der ist sehr betrübt und sagt: "Das war unser Gockel" "ich
ersetze ihn natürlich!" erwidert der Mann. "In Ordnung", sagt der Bauer.
"Da drüben im Stall sind die Hühner, wenn die nicht merken soll´s
mir recht sein!"
Zwei Babys unterhalten sich. "Ich bin ein Junge", sagt das eine. "Woher weißt
du das?" "Wenn die Schwester draußen ist, zeig’ ich’ s dir!" Kaum sind
sie allein, hebt das erste Baby die Decke hoch und zeigt seine Füßchen:
"Da, schau, ich habe blaue Söckchen an!"
Stehen zwei Kinder eine Stunde lang an einer Straße, und sehen einem
Dachdecker bei der Arbeit zu. Da knufft das eine Kind das andere in die Seite:
"Komm, wir gehen, der fällt ja doch nicht runter!"
Postbote stürzt bei Glatteis genau vor einem Polizisten, und seine Briefe
werden weit über die ganze Straße verteilt. "Gibt’ s bei der Post
noch mehr so Dackel wie Sie?" fragt der Polizist herausfordernd. "Nein", sagt
der Postbote von unten herauf, "ich bin der letzte. Die anderen sind alle schon
bei der Polizei!"
Auf einer Cafe-Terrasse wird ein Gast von einer älteren Dame angesprochen:
"Verzeihung, ich sammle für gefallene Mädchen." Schüttelt der
den Kopf: "Danke, ich gebe direkt!"
Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird
und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem
Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann
heben Sie gleich mal fünfzig Mark mehr ab!"
Ein blutjunges Mädchen hat einen schon etwas verschlissenen Senioren geheiratet,
und vor der Hochzeitsnacht nimmt er erst sein Gebiß heraus, klaubt sein
Glasauge heraus, schnallt sich die Beinprothese ab und springt dann zu ihr ins
Bett. Da springt sie ganz erschrocken weg, und er ruft ihr hinterher: "Du mußt
jetzt aber Deinen ehelichen Pflichten nachkommen!" "Dann wirf ihn doch herüber!"
Drei Greise treffen sich und klagen Ihre Leiden: "Ich liebe schöne Gemälde
meint der erste, doch gestern im Museum konnte ich fast nichts mehr erkennen.
Die Augen, die Augen!" Der zweite jammert: "Ich liebe klassische Musik. Gestern
war ich im Konzert, habe aber kaum was gehört. Die Ohren, die Ohren!" Mischt
sich der dritte ganz weinerlich ein: "Mir geht es so in der Liebe. Gestern wollte
ich mit meiner jungen Frau mal wieder, da hat sie gesagt:’ Das haben wir doch
erst vor einer halben Stunde getan’. Das Gedächtnis, das Gedächtnis!"
Ein Mädchen versteckt in einem Bus einen kleinen Hund in ihrer Bluse,
um für den keine Fahrkarte lösen zu müssen. Nach einiger Zeit
wird sie immer unruhiger. Ein älterer Herr, der das sieht, fragt sie: "Ist
der noch nicht stubenrein?" Darauf das Mädchen: "Doch, nur noch nicht entwöhnt."
Das schönste aller Geheimnisse: Ein Genie zu sein und es als einziger
zu wissen. Das sieht ihm ähnlich "Mein Verlobter hat mir zum Geburtstag ein kleines
Spanferkel geschenkt!" "Das sieht ihm ähnlich!" "Wieso, haben Sie es schon
gesehen?"
Der junge Mann in der Boutique: "Ich möchte gerne ein tolles Geschenk
für eine attraktive schöne Frau!" Die Verkäuferin: "Denken Sie
an etwas Bestimmtes?" Der junge Mann: "Deswegen brauche ich das Geschenk!"
Der 08/15-Typ: Null Hirn, acht Wochen Urlaub, und 15 Monats-Gehälter.
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher, und ruft: "Halt, ich habe ihnen
versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!" Der Kunde erstaunt: "Gibt es da
denn einen Unterschied?" Der Apotheker: "Und ob. Arsen kostet 5 DM mehr!"
Der Boß eines Stahlkonzerns ist gestorben, und kommt natürlich in
die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet
und der Teufel persönlich steht vor ihm und sagt: "Nimm mir bloß
den Stahlkocher ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf
Kurzarbeit gesetzt."
Der Chef zum Buchhalter: "Können Sie subtrahieren?" "Natürlich!"
"Dann ziehen Sie ab!"
Der Direktor fragt die neue, bildhübsche Sekretärin: "Was würden
Sie von mir denken, wenn ich Ihnen ein Küsschen raube?" Sie antwortet:
"Was denkt man wohl von jemand, der einen Mercedes klauen könnte, und sich
nur den Stern abbricht?"
Langsam gleitet das Passagierschiff an einer einsamen Insel vorbei. Auf der
Insel springt ein halbnackter Mann herum und schwenkt wild mit den Armen. Fragt
ein Passagier: "Was ist denn mit dem los?" Der Kapitän: "Der freut sich
jedesmal so, wenn wir hier vorbeikommen!"
Der Hauptmann zum Rekruten während der Gefechtsausbildung: "Ihr Gewehr
ist ja völlig verdreckt. Mann, wissen Sie nicht, daß das Gewehr die
Braut des Soldaten ist?" Der Rekrut: "Ich habe mich eben von meiner Braut entlobt!"
Der Indianerjunge fragt den Häuptling: "Wie fallen Dir nur immer die Namen
für meine Brüder und Schwestern ein?" "Ganz einfach: Wenn ich zum
Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne
ich das Kind’ pfeilschneller Falke’. Aber warum fragst du, Zwei Fickende Hunde?"
Der Lehrer: "Was ist denn ein Optimist?" Der Schüler: "Das ist ein Mensch,
der auch über unangenehme Dinge lachen kann und selten die gute Laune verliert!"
Der Lehrer: "Und ein Pessimist: "Das ist der Mensch, dem die unangenehmen Dinge
passieren!"
Der Oberst besichtigt die Kompanie im Feld und bleibt bei der Feldküche
stehen und fragt den Unteroffizier: "Was ist denn das für ein Schrank?"
Der Unteroffizier: "Das ist ein Fliegenschrank, Herr Oberst!" Klopft der Oberst
vorsichtig an das Maschengitter: "Rührt sich nichts, schlafen sicher noch,
die Tierchen!"
Der Pastor warnt von der Kanzel: "Hütet euch auch vor der ersten Zigarette,
denn sie zieht unweigerlich die anderen Laster wie Alkohol und Unsittlichkeit
hinter sich her!" Murmelt ein Junggeselle: "Möchte nur wissen, wo es diese
tollen Zigaretten gibt!"
Der Pfarrer bei der Taufe: "Wie soll der Junge heißen?" Die Mutter: "Markus,
Richard, Karl, August." Unterbricht ihn der Pfarrer kurz und flüstert dem
Küster zu: "Mehr Wasser bitte!"
Der Professor zeigt der Studentin ein Hefepräparat unter dem Mikroskop
und fragt: "Wissen Sie, was das ist?" Die Studentin: "Keine Ahnung!" Der Professor
will ihr ein wenig helfen und sagt: "Bei diesen Viechern haben Sie bestimmt
schon einige der schönsten Stunden verbracht! Wissen Sie jetzt, was ich
meine?" Die Studentin überlegt ein wenig und meint dann spontan: "Bestimmt
Samenzellen, oder?"
Der Reisende zum Bahnhofsvorsteher: "Wie lange hält der Zug?" "Bei guter
Pflege so etwa 35 Jahre."
Der Rhein ist ein Gesundbrunnen! Ein Schluck, und Du wirst nicht alt.
Der Sarg ist zu die Witwe kichert denn sie ist Allianz versichert.
Der Sohn des Fußballspielers kommt am letzten Schultag nach Hause: "Gute
Nachricht, Papa. Mein Vertrag für die fünfte Klasse ist um ein Jahr
verlängert worden!"
Der Stammtisch tagt in der Wohnung beim Pokerspiel. Nach einigen Stunden Emil
zu seiner Frau: "Eben habe ich dich wieder zurückgewonnen!"
Der Trainer sagt zur Sportlerin: "Also, so kommen wir nicht weiter. Nimm den
Kopf zurück und heb’ die Brust!" "Welche?"
Der Trainer zum Spielführer: "Ich habe den Jungs gesagt, sie sollen Spielen,
wie sie noch nie gespielt haben." "Und wie haben sie gespielt?" "Als hätten
sie noch nie gespielt!"
Hannelore und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das
Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu
weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, daß das eben das
Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben sei. Als Hannelore
ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht
wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hanelore
fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor,
das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben."
Warum stellen sich Ostfriesen immer in den Hamburger Hafen und werfen mit Steinen?
Weil da steht: "Deutsche Werft"!
Lehrer: "Peter, du hast in deinem Diktat dieselben Fehler wie dein Nachbar.
Kannst du mir das erklären?" "Wir haben denselben Deutschlehrer!"
Die Mutter kommt von der langen Reise zurück und fragt ihren Sohn: "War
Papa sehr traurig, als ich so lange fort war?" Der Sohn: "Zuerst nicht, aber
die letzten zwei Tage wurde er immer trauriger!"
Die Pille für den Mann: Wird danach eingenommen und verändert die
Blutgruppe!
Die Polizei sucht einen großen blonden Mann, der Frauen belästigt."
- "Meinst du, daß das der richtige Job für mich ist?"
Die Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen!
Die Regierung spart, jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen!
Dieben wurde früher öffentlich die Hand abgeschlagen. Daher also:
"öffentliche Hand?"
Diener "Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Diener zufrieden, gnädige Frau?"
"Oh, soweit ganz gut, wenn ich bloß wüßte, womit ich ihn tagsüber
beschäftigen soll!"
Drei Arten, einen Betrieb zu ruinieren: Mit Glücksspiel, das geht am schnellsten;
mit Frauen, das geht am schönsten, und mit Computern, das geht am gründlichsten!
Die Lehrerin fragt: "Was versteht man unter drei hoch eins?" Fritzchen antwortet:
"Einen Hund, der an einem Baum steht!"
Drei Leichenwäscher unterhalten sich: Sagt der eine: "Letzte Woche hatten
wir so einen Unfalltoten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle
Leichenteile zu finden." Meint der zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen
wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen,
damit er in den Sarg paßte!" "Ach", sagt der dritte, "neulich sprang eine
Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr, wir brauchten drei Wochen, um
das geile Grinsen wegzubekommen."
Der Lehrer hat es satt, daß Klein Fritzchen ihn immer mit du anredet,
und gibt ihm eine Strafarbeit auf: Klein Fritzchen soll 100 mal "Ich darf meinen
Lehrer nicht duzen" aufschreiben. Am nächsten Tag hat Klein Fritzchen diese
Arbeit aber gleich zweimal erledigt. Darauf der Lehrer ganz verwundert: "Nanu,
warum denn 200 mal?" Darauf Klein Fritzchen: "Weil du’ s bist!"
Eine junge Nonne, die verführt worden ist, vertraut sich der Oberin an
und erhält einen Rat: "Trinke den Saft von zwanzig Zitronen, aber ohne
Zucker!" Die junge Nonne: "Bekomme ich dann meine Unschuld zurück?" "Das
nicht, aber du verlierst deinen seligen Gesichtsausdruck!"
Durchsage am Bahnsteig: "Eilzug aus München zur Weiterfahrt nach Hamburg
über Hannover hat Einfahrt nach Gleis drei... Eilzug aus Stuttgart zur
Weiterfahrt nach Leer in Ostfriesland fährt von Gleis vier, wenn der große
Zeiger auf der Zwölf steht, und der kleine Zeiger auf die vier zeigt!"
Ehen werden neuerdings per Computer vermittelt. "Ist es denn nicht eine beschämende
Entwicklung, daß die Menschen schon so vereinsamt sind, daß sie
Computer brauchen, einander zu finden? Wie haben Sie denn ihre Frau kennengelernt?"
"Nun, auf ganz konventionelle Art: Ich habe sie beim Pokern gewonnen!"
Klein Fritzchen bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule zum Biologieunterricht.
Dieses rast in panischer Angst durch den Klassenraum und verschwindet schließlich
unter dem Rock der Lehrerin. Die schreit "Hol sofort das Eichhörnchen da
weg!" Klein Fritzchen antwortet ganz lässig: "Keine Sorge. Wenn es merkt,
daß da keine Nüsse sind, kommt’ s von ganz alleine wieder hervor!"
Der Bestattungsunternehmer will einer Witwe die Urne ihres Mannes bringen,
aber auf dem Weg stolpert der Mitarbeiter des Unternehmens und verliert die
Asche. Nur die Urne ist noch ganz. In seiner Not füllt er die Urne mit
Kohlenasche aus dem Mülleimer. Als die Witwe das Behältnis öffnet,
seufzt sie: "Das ist nun alles, was von meinem lieben Mann geblieben ist: ein
bißchen Asche und’ ne Eierschale."
Ein Deutscher Mann mißtraut allem Fremden. Es sei denn, es enthält
Alkohol, und läßt sich trinken!
Ein Kasten Bier, sechs Bochwürste und’ n Schnaps Ein Mann kommt aus einer
Kneipe und hält an einem Taxistand ein Taxi an. "Hicks! Haben Sie noch
Platz für einen Kasten Bier, sechs Bockwürste und’ n Schnaps?" fragt
er den Fahrer. "Klar", sagt der, "Stelln Sie’ s rein!" Der Mann beugt sich in
das Taxi, und **AARRRGGHGHGHGLGLHGRÜLPS.HUST!** Kotzt dem Fahrer den Hintersitz
voll!
Ein Matrose der Bundeswehr schreibt an seine Eltern: "Ich darf nicht schreiben,
wo ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen habe, war ein Eisbär."
Einen Monat später. Zweiter Brief: "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade
bin, aber ich habe mit einer Bauchtänzerin getanzt." Einen Monat später.
Dritter Brief: "Ich darf nicht schreiben wo ich gerade bin, aber der Mann im
weißen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären getanzt
und die Bauchtänzerin erschossen."
Ein Ostfriese kauft ein Faxgerät und möchte seine Neuerwerbung natürlich
sofort mal ausprobieren, also schickt er einem Bekannten ein Testbrief. Dieser
kommt gut lesbar an, einmal, zweimal, dreimal, meterweise. Als der Bekannte
schon ganz von der Rolle ist, ruft er ganz entnervt seinen ostfriesischen Freund
an und fragt, warum er den Brief denn immer wieder schicke. "Irgendwas stimmt
mit dem verdammten Ding nicht", meint dieser. "Mein Brief kommt ja immer wieder
unten raus!"
Ein Polizist trifft zwei Landstreicher und er fragt den einen: "Wo wohnen Sie?"
Der Landstreicher: "Ich? Nirgends!" Fragt der Polizist den anderen: "Und wo
wohnen Sie?" Antwortet der: "Wir sind Nachbarn!"
Ein Rabbi beklagt sich bei Gott: "Mein Sohn will Christ werden! Warum, O Herr,
tust Du mir das an?" Daraufhin Gott: "Ja, ja, ich hatte auch mal einen Sohn."
Ein Ritter rüstet sich für einen Kreuzzug. Bevor er die lange Reise
antritt, legt er seiner Frau einen Keuschheitsgürtel an, um sie vor jeder
Versuchung zu schützen. Den Schlüssel übergibt er seinem besten
Freund, damit er ihn gut verwahre. Dann reitet er davon. Eine halbe Stunde später
holt ihn sein Freund ein und ruft atemlos: "Du hast mir den falschen Schlüssel
gegeben!"
Ein Russe geht mit einer Ziege auf der chinesischen Mauer spazieren. Fragt
ein Chinese: "Was willst Du denn mit diesem Schwein hier?" Darauf der Russe:
"Kannst wohl eine Ziege nicht von einem Schwein unterscheiden, hä?" Fragt
der Chinese zurück: "Wer redet denn mit Dir?"
Ein Schotte kommt auf’ s Einwohnermeldeamt: "Ich muß unbedingt meinen
Namen ändern!" "Wieso das?" fragt der Beamte erstaunt zurück. "Ich
habe einen Stapel Visitenkarten gefunden!"
Ein Schüler wurde vom Lehrer gefragt, ob er denn Lehrer werden möchte.
Er antwortete: "Ich nicht, aber mein Bruder die faule Sau."
Ein reichlich benebelter Stammtischbruder geht nachts unsicheren Schrittes
nach Hause. Auch das Zeitbewußtsein ist ihm abhanden gekommen. Da bemerkt
er einen Passanten, der ihm entgegenkommt. "Können Sie mir sagen, wie spät
es ist?" fragt er den. Der andere, auch seiner fünf Sinne nicht mehr mächtig,
fühlt sich irgendwie beleidigt und haut dem Fragenden zur Vorsicht eine
runter. "Ein Uhr." schreit er dabei. "Es ist bloß gut, daß ich nicht
eine Stunde früher gefragt habe." meint der Stammtischler.
Ein Zebra ist aus dem Zoo ausgebrochen und es schaut sich überall um.
Es begegnet einer Kuh und fragt: "Wozu bist du denn gut?" Die Kuh: "Ich gebe
dem Menschen Milch!" Dann kommt es zu einer Stute und fragt: "Wozu bist du denn
gut?" Die Stute: "Ich schenke dem Menschen Fohlen und lasse ihn auf mir reiten!"
In der Ecke eines Stalles steht ein Hengst und als das Zebra wieder fragt: "Wozu
bist du denn gut?", antwortet der Hengst: "Ziehe dir erst einmal diesen albernen
Schlafanzug aus, dann zeige ich dir, wozu ich gut bin!"
Eine Frau bekommt ein Kind auf dem Tisch eines Sachbearbeiters beim Arbeitsamt.
Als man sie später fragt, weshalb sie denn in diesem Zustand noch auf’
s Amt gekommen sei, antwortet sie: "Als ich mich hinten in der Schlange anstellte,
da war ich erst im fünften Monat!"
Im Nonnenkloster: Die Äbtissin läßt alle 50 Nonnen antreten
und sagt: "Gestern Nacht war ein Mann im Kloster!" 49 Nonnen: "Ohhhhhhhh." Eine:
"Hi,hi,hi,hi" Äbtissin: "Und er hat mit einer von Euch geschlafen!" 49
Nonnen: "Ohhhhhhhh." Die eine: "Hi,hi,hi,hi" Äbtissin: "Und sie haben ein
Kondom benutzt." 49 Nonnen: "Ohhhhhhhh." Die eine: "Hi,hi,hi,hi" Äbtissin:
"Aber das war kaputt!" 49 Nonnen: "Hi,hi,hi,hi" Die eine: "Ohhhhhhhh."
Bei der Kompanie unter der Dusche: "MANN, SIE ONANIEREN JA!" "He, wie schnell
oder langsam ich mein Ding wasche, ist doch wohl meine Sache, ja?!"
Bei einem Nachtmarsch: "In welche Richtung marschieren wir?" brüllt der
Spieß. "Süden" "Warum denn Süden?" "Ich fange an zu schwitzen!"
Einige Zeit vor der Wende in der DDR: Egon Krenz ist auf Besuch in einer LPG.
Da wird dann auch ein Foto für die Zeitung gemacht. Hinterher überlegen
sich die Zeitungsfritzen, was sie unter das Foto schreiben. Meint der erste:
"Egon Krenz unter Schweinen". Die anderen murren: "Bist du verrückt, das
können wir auf keinen Fall schreiben!". Schließlich einigt man sich
auf: "Egon Krenz, dritter von links."
Im Fundbüro: "Ich habe gestern 20 Mark verloren." "Bedaure, aber in letzter
Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben." "Macht nichts. Ich kann
raus geben."
In der Fallschirmspringerschule: "OK, also noch mal: Eins, Zwo, Winnetou und
dann den Schick auf, verstanden?!" Der Lehrer schmeißt seinen Schüler
aus dem Flugzeug, guckt nach unten und wartet auf den Fallschirm. Aber da ist
nichts. Als der Lehrer schon ganz nervös wird, entdeckt er seinen Schüler
an einer Tragfläche klebend: "Wie heißt dieser verdammte Indianer
noch mal?"
Im Luxusrestaurant: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit
empfehlen?" "Das kommt drauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"
Die Familie sitzt zu Hause vor dem Fernseher und langweilt sich.
Der Vater:
"Lass uns doch Filme raten!"
Die Mutter fängt an und wirft den Dackel aus dem Fenster.
Lacht der Vater und sagt:
"Das ist doch einfach, der Film heißt: 'Hunde, wollt ihr ewig leben'".
Sagt der nächste:
"So, jetzt bin ich dran," nimmt den Wellensittich und wirft ihn gegen
den Kaktus.
Lacht die Mutter und sagt:
"Ist doch einfach, der Film heißt: 'Die Dornenvögel'".
Die Oma:
"So, jetzt bin ich dran," nimmt ihre Zahnprothese, wirft sie gegen die
Wand auf einen 12-Ender, der dort als Jagdtrophäe hängt.
Die Familie ist vollkommen ratlos:
"Na gut, wir wissen es nicht. Sag uns, wie der Film heißt"!
Die Oma:
"'Die Brücke am Gweih'"
Was erhält man, wenn man eine Orange überfährt? Orangensaft
Was erhält man, wenn man eine Nonne überfährt? Klosterfrau Melissengeist
Ein Butterfahrt mit vielen Omis: nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne
zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt
sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie
ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich
fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?" Woraufhin die
Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen" Ferrero Rocher",
aber die Nüsse sind uns zu hart..."
Ein junges Paar will heiraten. Unglücklicherweise passiert auf dem Weg
zur Kirche ein Unfall und beide sind tot. Da sie streng katholisch waren, kommen
sie natürlich in den Himmel. Sie fragen Petrus, ob es denn möglich
wäre, vielleicht hier oben zu heiraten, weil's ja auf der Erde nicht mehr
geklappt hat." Oh", meint Jesus." Hmm, weiß ich gar nicht, so einen Fall
hatten wir noch nicht. Ich werde der Sache nachgehen und wenn ich was weiß,
sage ich euch Bescheid." Die Zeit geht ins Lande. Die beiden glauben schon gar
nicht mehr dran, daß sie noch heiraten können, als schließlich,
exakt ein Jahr Später, Petrus zusammen mit einem Priester zu ihnen kommt
und ihnen erklärt, daß sie nun doch heiraten könnten. Groß
ist die Freude, die beiden heiraten also und leben einige Jahre als erstes im
Himmel getrautes Paar. Doch irgendwann merken sie, daß sie doch nicht
so gut miteinander auskommen und beschließen, sich scheiden zu lassen.
Sie rufen Petrus und unterrichten ihm von ihrem Anliegen." Großer Gott"
meint Petrus." Ich habe ein Jahr gebraucht, um hier oben einen Priester zu finden
einen Anwalt finde ich niemals!"
Zwei Stotterer gehen im Park spazieren. Vor ihnen läuft ein Mann mit einer
Glatze. Da sagt der eine Stotterer zum anderen: "Dddu dden fffoffoppoppen wirr
mmal!" "Wiwie wiwwillstn dddas mamachen?" "Iiich ffrag ihihn, wwwawas er bbeim
Frifriseur bbbezzzahlt." Gesagt, getan er tippt dem Glatzköpfigen auf die
Schulter und fragt: "Eeententscchuldigen sssie wwwawas bebezzzahlen sssie bbbebeim
Frifrfriseur?" "19 Mark 50 so viel wie ihr beiden für ein Ortsgespräch!"
Zwei Stotterer wetten, daß sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen
Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert
sich aufs Äusserste und sagt: "Ha Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen
HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen
laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort" Camel"
heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer:
"Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"
Zwei Zecher in der Wirtschaft. Einer hat einen Buckel, der andere ein lahmes
Bein. Als sie sich verabschieden ist es schon sehr spät, und so denkt sich
der mit dem Buckel, er nimmt die Abkürzung über den Friedhof, so daß
er eher Zuhause ist. Auf dem Friedhof angekommen sitzt ein kleiner Gnom auf
einem Grabstein und fragt den Mann mit tiefer Stimme: "HAST DU EINEN BUCKEL?"
Der Mann ist verblüfft, meint aber dann: "Ja, das siehst du doch!" "JETZT
HAST DU KEINEN MEHR!" meint der Gnom. Ein Blitz, ein Knall weg ist der Buckel.
Freudig springt der Mann nach Hause. Am nächsten Tag, wieder in der Kneipe,
erzählt er seinem Kumpel von dem Erlebnis. Der denkt sich, das will ich
auch probieren. Als es Mitternacht ist, schleppt er sich auf den Friedhof und
sucht den Gnom. Bald darauf findet er ihn. Dieser spricht ihn auch an: "HAST
DU EINEN BUCKEL?" Der Mann verwirrt: "Nee, ein lahmes Bein. Buckel hab ich keinen."
Darauf der Gnom: "JETZT HAST DU EINEN!..."
Ich habe neulich ein Mädchen kennengelernt, daß ich sehr liebe. Nun
will sie meine Familie kennenlernen, doch ich habe etwas Angst davor. Meine
Mutter sitzt bei Aldi an der Kasse und mein Vater ist seit Jahren in der Trinkerheilanstalt.
Ich selbst habe mehrere Jahre eingesessen wegen Verführung minderjähriger
Mädchen und meinen Bruder haben sie wegen illegalem Waffenbesitz verknackt,
weil die Polizei im Kofferraum des Wagens, mit dem er drei Rumänen nach
Deutschland schmuggeln wollte, auch noch ein Gewehr gefunden hat. Nun meine
Frage an Sie: Kann ich diesem Mädchen sagen, daß meine Mutter bei
Aldi arbeitet?
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant
wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet
: "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war
im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun,
meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
Und wieder ist ein Tag vollbracht
und wieder wurde nur Mist gemacht
Gute Nacht, schlaft wohl Ihr Sorgen
Leckt mich am Arsche, denn bis morgen
und morgen mit dem selben Fleiß
beginnt genau derselbe Scheiß.
Diese Raum is voll bis unner de Deck mit de dollste elegtrische unn vollelegdronische
Anlaache. Staune unn gugge derff jeder, awwer rumworschdele unn Gnöppsche
drücke uff de Kombjuder dürffe nur mer, de Experde.
und sind die Strahlen erst mal hier,
wird ein Engelein auch aus Dir!
Die Demonstration fand aber nicht statt: die eine war erkältet, und die
andere wollte alleine nicht losgehen.
Jetzt erst mal weg von den Eltern? Wie wär es mit einem Jahr Urlaub und
Fun in einem unserer gepflegten und weitläufigen Clubs? Denn dort ist Gute
Laune garantiert! Die ersten drei Monate verbringt Ihr mit unseren freundlichen
Animateuren hauptsächlich in der Natur. Auf dem Programm stehen gesundes
Schlammbaden, Sport auf modernen Hindernisbahnen, Indinanerspiele im Wald und
Tontauabenschiessen. Höhepunkte sind tolle Abenteuermärsche und Camping
auf romantischen Lichtungen. Nach drei Monaten könnt Ihr dann aus einem
wirklich reichhaltigen Kursangebot wählen. Hier nur die Beliebtesten Optionen:
- Kampftrinken (Erwerb des Leistungsabzeichens des BMVg möglich!)
- Kreuzworträtseln leicht gemacht
- Wie räume ich meinen Schrank auf (Unser hilfsbereites Personal gibt gerne
Anregungen)
- Pornohefte - Laster oder Literatur?
- Männerwitze für jede Situation
Und das Schönste: Unterkunft in freundlicher Atmosphäre, Weckservice,
Verpflegung (3-Sterne-Köche) und sogar modische Klamotten in Erdfarben
völlig kostenlos! Zusätzlich ein Taschengeld von 13 DM/Tag! Weitere
Infos und Anmeldung bei jedem Kreiswehrersatzamt!
Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist
ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt der zustimmend,
"dann geben Sie mir den!"
(Mark Twain)
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