Witze über die Firma aus Redmond

die Firma aus Redmond


Ein Microsoftie ist beim Bund, Schießausbildung. Also, G3 in Anschlag und auf die 100 m entfernte Scheibe ein Schuß. Von dort wird zurückgerufen: "Kein Einschuß". Na gut, also noch mal... wieder die Meldung "Kein Einschuß". Der Microsoftie nimmt das G3, hält den Finger vor die Mündung und betätigt den Abzug... peng ist der Finger weg. Ruft er nach hinten: "Also, bei mir funktioniert es, das Problem muß auf euerer Seite liegen..."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer der Firma aus Redmond ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder: "Bitte, Bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

Hiroshima 45
Tschernobyl 85
Windows 95

Drei Mitarbeiter der Firma aus Redmond sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden. Der Marketingmanager sieht sich die Bescherung an: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen Reifen schicken." Der Softwareentwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt's keiner."

Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit-Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der 32-Bit-Standard." "Hey, Sie haben Windows NT vergessen" wirft Bill Gates ein. "Habe ich nicht," antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehenbleibt, gehört die Zukunft NT."

Drei Mitarbeiter der Firma aus Redmond sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ich müßt mich jetzt begnadigen." Er wird losgebunden und freigelassen. Der Macintosh-Programmierer muß jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um, wieder geschieht nichts. Auch der Macintosh-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln."

Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus God's own Country. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle 3 eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe 2 Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In 2 Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe 2 Nachrichten für euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In 2 Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hat den Vorstand einberufen: "Ich habe 2 Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In 2 Wochen spricht niemand mehr über die Defizite von Windows95."

Billy zu seinen Programmierern: "Meine Herren! Wir brauchen ein neues Betriebssystem; grafische Oberfläche, leicht zu bedienen, absolut stabil, eines welches wenig Rechnerressourcen verbraucht, Hardware automatisch entdeckt und zudem noch preiswert verkäuflich ist! Wie lange brauchen Sie dafür?" Programmierer: "3 Tage!" Billy (ärgerlich): "Wollen Sie mich verarschen?" Programmierer: "Wieso? Sie haben doch angefangen..."

Comdex-Messe in Las Vegas: An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?" "Da muß ich mich erst mal erkundigen", antwortet der Prediger. "Kommen Sie in drei Tagen wieder!" Als sich Bill Gates am letzten M "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." "Und die schlechte Nachricht?" "Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows 95 umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten!"
 

Das Windows95-Entwicklungsteam der Firma aus Redmond ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Arbeiter der Firma aus Redmond in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Bei der Firma aus Redmond wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt die Firma aus Redmond zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Mitarbeiter die Firma aus Redmond kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei der Firma aus Redmond wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei der Firma aus Redmond- war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei der Firma aus Redmond- ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Jüngstes Gericht: Gott: - Wer bist du? - Ich bin der Chef von IBM - Du hast auf Erden gute Arbeit geleistet. Setz dich zu meiner Rechten. Gott: - Wer bist du? - Ich bin der Chef von MacIntosh - Du hast auf Erden gute Arbeit geleistet. Setz dich zu meiner Linken. Gott: - Wer bist du? - Ich bin der Chef von der Firma aus Redmond. Und wer bist du, der auf meinem Platz sitzt?
 

Bill Gates wird von Petrus gefragt: "Möchtest Du in den Himmel oder in die Hölle?". Bill Gates: "Laß mal sehen". Petrus führt ihn in den Himmel. In friedlicher Umgebung sind fromme Menschen versammelt, die Halleluja singen. Bill Gates: "Das ist mir zu langweilig, laß mich die Hölle sehen!". Petrus führt in an einen langen Sandstrand mit Palmen und hübschen Mädchen, die kühle Getränke reichen. Bill Gates: "Da will ich hin!" Am nächsten Tag kommt Petrus vorbei. Bill Gates ist an einem Gerüst festgebunden und wird mit glühenden Zangen gefoltert. Als er Petrus sieht, schreit er: "Hol' mich hier raus, Du hast mir gestern was ganz anderes gezeigt!" Meint Petrus: "Ja, das war nur 'ne Demo..."

Bill Gates hat sich für Nachwuchs entschieden, nachdem er ausgiebig die Steckerkompatibilität zu seiner Partnerin getestet hat. Der Test war nötig um festzulegen, ob die Projekteinführung nicht doch mittels Thick-Ethernet oder Joystick erfolgen sollte. Die Version 0.95beta sollte schon vor einigen Wochen herauskommen, die Auslieferung wurde aber wegen einiger Kinderkrankheiten abgebrochen. Am endgültigen Release 1.01a soll Gerüchten zufolge Bill persönlich mitgearbeitet haben, wobei ihm die neue Technik des Plug & Play wertvolle Dienste leistete. Große Schwierigkeiten werden jedoch bei der Inbetriebnahme des Produktes erwartet, da dieses völlig ohne schriftliche Dokumentation und sogar ohne CD-Rom geliefert wird. Bill ist von der Datenübertragungskapazität eines gewissen 20cm langen Kabels tief beeindruckt - schließlich wird hier innerhalb weniger Sekunden das menschliche Genom (Größe 3 Gigabyte) in millionenfachen Kopien übertragen. Dagegen ist ein Lichtleiter recht langsam. Bill möchte dieses Kabel auch für Datenübertragung im Internet nutzen, sieht aber im Moment noch leichte Schwierigkeiten Distanzen von tausenden von Kilometern zu überbrücken - aber er und einige seiner potentesten Mitarbeiter üben schon.

Der Chef von IBM (Namen kenne ich nicht, nennen wir ihn George), der Chef von Apple (" " " Mike) und der Chef von der Firma aus Redmond (" " " Bill) treten vor Gott, um sich bei ihm über die Zukunft ihrer Unternehmen zu erkundigen. George also fragt "Wie geht es im Jahre 2100 IBM?" Gott: Im Jahre 2100 gibt es kein IBM mehr. Da dreht sich George um und weint. Mike also fragt "Wie geht es im Jahre 2100 Apple?" Gott: Im Jahre 2100 gibt es Apple nicht mehr. Da dreht sich Mike um und weint. Dann fragt Bill "Wie geht es im Jahre 2100 Miscosoft?" Da dreht sich Gott um und weint.

Der IBM-Chef Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß sein Office für OS/2 programmieren."

die Firma aus Redmond hat ein neues Programm herausgegeben: Democracy, daß ab nächsten Monat verfügbar ist und bei der amerikanischen Version von Windows 97 mitgeliefert wird. Democracy wird es jeden Windows-basierten Computeranwender ermöglichen bei jeder Wahl einschließlich der Präsidentschaftswahl Online vom heimischen Rechner aus zu wählen. Bei Neuinstallation von Windows 97 wird Democracy automatisch ohne Eingreifen des Anwenders installiert. Das System verbindet sich über MSN mit staatlichen Datenbanken, um die neuen Online-Wähler zu registrieren. Die Anwender brauchen nur auf das Icon ihres Kandidaten klicken und die Wahl wird automatisch durchgeführt. Kritiker halten es für unfair, das standardmäßig nur das Icon von Bill Gates enthält. Nach neuesten Gerüchten soll demnächst ein Upgrade erhältlich sein, der es ermöglicht, auch andere Kandidaten zu wählen. Dieses Upgrade enthält alle Kandidaten für die jeweilige Wahl, ist spätestens eine Woche vor der Wahl erhältlich und kostet nur $99,99 (das wählen mit der Ursprungsversion bleibt weiterhin möglich.) Weiterhin kritisieren Gegner, daß die Installation unsichtbar erfolgt und nicht zu bemerken ist. Es könnte passieren, daß die Anwender nicht wüßten, das Democracy installiert ist und auf dem Rechner läuft. Die Firma aus Redmond antwortete darauf, das die Installation standardmäßig automatisch abläuft, um die Bedienung zu vereinfachen. Die automatische Installation ist deutlich beschrieben im Democracy-Anwenderhandbuch, das Online in MSN und Internet verfügbar ist. Weiterhin ist es möglich das automatische Wählen auszuschalten im Untermenü Custom Installation/Other Settings/MS Democracy/Advanced Options. Jeder Wähler, der das System zum ersten Mal benutzt erhält eine Gratis-CD-ROM mit der Biographie von Bill Gates.

Nintendo hat einen Vertrag mit MICROSOT abgeschlossen, in dem die Entwicklung eines" BILLY BOYS" geplant wird... auf dem Gerät soll Windows laufen, welches man von 10 Modulen installieren muß....

"Vater Billig" Bill unser in Seattle, geheiligt werde deine Firma. Dein Windows komme, wie in Amerika so in Europa. Unser täglich MSN gib uns heute. Und vergib uns unser OS/2, wie auch wir vergeben unseren Hackern. Und führe uns nicht zu Linux, sondern erlöse uns von Apple. Denn dein ist das Geld und das DOS und die Firma in Ewigkeit Enter.

Bei einem Prozeß der Firma aus Redmond gegen Apple. Es geht um die Copyright rechte von Video for Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates will per E-mail über alles unterrichtet werden. Nach dem Prozeß bekommt er eine E-Mail von seinen Anwälten: "Die gerechte Sache hat gesiegt". Er schreibt direkt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Was fragt man sich oft bei den Programmen der Firma aus Redmond? Gates, oder Gates nicht?
 

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